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小莉 05-10 10:31 楼主
那些飞蛾扑火的第三者

飞蛾追逐光源 直线而行
但如果光源很近,比如蜡烛火把
不能再将它们发出的光线看作平行光时

飞蛾按照固有的习惯飞行
路线便是一条折向光源的等角螺线
不断接近光源,最终丧命于火



是的,我就是你们口中的第三者。但我的形象可能要让你失望了。没有烈焰红唇,没有丰乳肥臀,我从小瘦弱,一直自卑,直到这几年流行骨感美,我才从微乳的困扰中走出来。

我的衣服也很简单,黑灰白的职业套装为主,休息的时候穿运动装;我用大地系眼影,涂红色口红,做法式指甲或涂咖啡色的单色指甲油;我的生活并不奢靡,和其他女孩子一样,我也买包,但只会买经典款来搭配我的衣服。

我的业余生活也没有什么纸醉金迷,灯红酒绿,相反,我非常忙,从一睁眼开始工作,一直到闭上眼睛。确切地说,我没有什么业余生活。我唯一的休闲时光,可能就是和我的男朋友在讨论工作之余,亲热,洗澡,看电视。然后,看着看看,又开始说工作。

我的男朋友,就是我的情人,他是我的老板,老师,兄长,父亲。

我大学毕业来到这所南方最繁华的城市,深圳,举目无亲。离家的时候,妈妈欲言又止了很多回,我知道她想说什么。深圳这个城市的名气,负面和正面一样大。

他一方面象征着财富梦想和机会,另一方面又充满欲望犯罪与堕落。一个母亲送自己年轻的女儿通往这样的地方,内心担忧也是正常的。父亲已经在很早以前离开了她,她不想自己的女儿再有任何闪失。

但母亲的担心是多余的,我特别幸运的进入了中国最大的房地产企业之一。在这里,一切单纯到令人难以置信。同事之间以同学相称,新人还被分配了师傅,师傅也是女生,师傅会带着你熟悉环境,学习业务,安排你的工作。吃在公司食堂,住在公司宿舍,周末跑步,爬山,打羽毛球,也可以参加公司的各种俱乐部。

我觉得这一切,和在大学里,并没有什么不同。

深圳也许有糜烂的那一面,但我统统没有看见。

直到有一天我遇见了他。我们是在一次地产人聚会上认识的。一屋子人,聊完了行业动向,业内八卦之后,就开起了男男女女的玩笑。所有男的里面,只有一个地产公司的老总是单身,所谓钻石王老五。大家开始给他张罗介绍女朋友,一圈下来,屋子里的女孩也都结婚的结婚,有主的有主。

问到我,我红着脸,想了一下,吞吞吐吐的说,我。。。我也有男朋友。

就是这么一个小小的举动,吸引了他。他后来对我说,我那时候的样子真可爱,又娇羞又天真。他一眼看出来我在撒谎,他知道我不想让别人拿我和那个男人开玩笑。他说深圳这种地方,别人结婚了还装单身,像你这样明明单身,还说自己有男朋友的女孩是稀有品种。

后来,他就开始约我吃饭,给我送花。对于他的婚姻状况,我们两人都讳莫若深。像他这样年纪的男人,又那么有钱,说没有结婚是不可能的,目前是不是单身状态不得而知。

直到有一天,我们终于躺在了床上。当一切风雨过后,我才问他:你有老婆吗?他甚至都没有犹豫:有。一边说着,一边抱紧我。

我在他的怀里无声的哭泣。

我知道我为什么到现在才问,我知道自己不愿意去想,不愿意承认,不敢面对,非要等到一切尘埃落定,非要等到事情无可挽回,我才用这残酷的现实来折磨自己。

我必须接受这现实。我不给自己退路。因为我爱他。我是一个为爱而生的女人。这多么可悲。可这就是我。

很快,我就辞去了工作,去他的公司帮他。他是一家民营地产企业的老板。公司做的很大,但一向低调。和那些泥腿子包工头出身的地产商不同,他是正经清华土木工程系毕业的高材生。从设计院干起,直到自己做开发,在中国这一波地产行业热潮中,随波见涨,从一个书生变成了地产巨鳄。

他并没有给我更高的职位和工资。我在之前的公司已经做到了销售经理,正负责福田区(福田为深圳中心区)一个高端楼盘的全面销售。而我到了他公司的时候,只是被安排去宝安(宝安为深圳关外郊区)一个尾盘救火。那个楼盘的销售接近尾声,项目奖金和提成的预期都没有多大的想象空间了,销售经理带着下面所有的销售员,包括行政,一起跳槽到了旁边另一家刚开盘的新盘,同时带走的,还有所有的客户资源。

从CBD毗邻公园的公司宿舍里搬到宝安这片尚待开发的荒凉之地,我的内心竟然温暖而甜蜜。

我觉得,这就是爱,这就是信任。在他最需要的时候,想到的是我;在所有人都离他而去的时候,有一个人会永远站在他的身边,那个人就是我。

这句话,一语成箴,几乎成了我们往后相处模式的真实写照。

“盈盈我需要你!”

“盈盈你必须去成都,那边下个月要开盘,到现在价格定不下,策划部和销售部吵的快打起来了,你去帮我落实!我只相信你!”

“盈盈上海出了问题,施工单位的背后股东居然是老总的小姨子,这简直荒唐,你赶快过去,帮我搞定!”

“盈盈你得去广州顶一阵子,总经理被碧澜天挖走了,我一时找不到合适的人。”

“盈盈我在香格里拉拿了一块地,前期需要的时间比较长,地方也比较远,总部没有人愿意去,你先过去,等我在当地找到人了,你再回来。“
每一次,我都欣然前往,从来不问,工资几何,职位情况。我的内心是愉悦的,这是他对我的信任,也是我对他的爱的表达。

也做地产的闺蜜总是说我:你跟着他这么多年了,他给你什么了?名分有没有?公司的股份有没有?你为他干这么多事,如果在其他企业,年薪最少200万,他现在一年给你多少钱啊?

我只是微笑。我和他不能谈钱。所有人都以为我是傍大款,是图钱,只有我知道,我要的是爱!

闺蜜无语了:行行行,你清高,你无私,不谈钱,那你好歹得让他给你一个像模像样的职位。有一天你离开这公司,你在地产行业,你得有个身份对吧。你不能说我是那谁谁谁的情人,帮他管了几年的公司。这样下去,你在行业里怎么定价,怎么定位啊?

这一层我不是没有想过。有一年深圳公司的老总离职,我试探的说我是不是也该进一步锻炼一下,独挡一面了。他很高兴:对对对,我们的盈盈长大了,要有一个新的台阶了。

而后,在某一次温存之后,他贴着我的耳朵说:深圳那几个副总现在都在较劲呢,让谁当总经理都不合适,都容易引起其他人不平衡,让你做更危险,强行让你去了,他们全部抵制,你也是难受。我准备从W公司把老李挖过来。老李是行业标杆,他们心服口服。

我低着头没有说话。他用手抚摸我的头发:别不高兴了,下个月把深圳老总的事情搞定以后,我们去马尔代夫待几天吧。太累了,我们也休息一下。

真的吗?我一扫之前阴霾,一脸的喜悦。

我做梦都想和他去一个没有人的岛上,那里没有人认识我们,那里没有工作,那里也没有他的家,没有他的老婆。那里只有蓝天,大海,和我们。我们可以像真正的情侣那样,在阳光下拥抱,在海风里牵手。

这场职位风波,就用七天的马尔代夫之行一笔代过了。然而对我来说,这是我和他之间最美妙的记忆。

是的,钱和职位,对我来说,比不上这七夜的缠绵悱恻。

从25岁,到32岁,我在他身边七年。也不是从来没有过恐慌失落和幻想,每一次独处的时候,我都会看表,我想让时间停留在那一刻;每一次拥抱,我都希望自己在那一刻死掉,这样就不会在睁开眼的时候发现他已经离开。

每分每秒,我都在预演离别,每分每秒,我都在贪恋欢愉。哪怕这是一杯毒酒,我也享受那醉生梦死的快乐,只是我不知道,致命时刻,什么时候到来。

公司十五周年庆上,我终于见到了他的太太。一位年过四十,但保养得当的女士。据说他太太一向不出席公司任何活动,除了之前设计院的老人,其他人几乎都没有见过她。这次不知道为什么会来参加大会。

那一天,与其说是公司的周年庆,不如说是他们夫妻二人的结婚周年庆。他们历数创业艰辛,其中也谈到了很多两人的感情和婚姻。

他们说起如何在大学的时候一见钟情,说起如何一起创业做了设计公司,又如何一步步转向地产开发,其中几多波折,互相搀扶;说起了家中老人病重,公司资金困难,又恰逢妻子怀孕时候的艰辛;说起了妻子生下两个孩子以后,决定回归家庭的牺牲。最后,他们在大家的掌声和起哄声中甜蜜拥吻。

台下的我,居然也感动到落泪。这是我第一次知道他和妻子的故事。原来他们也曾深爱,原来他们也曾是传说中势均力敌的爱情。同时,我的内心,也升腾起深深的嫉妒。为什么我比他小了十岁,为什么我没有在他年少时相遇?为什么我没有陪他走过贫寒?为什么我不能在未来的岁月始终相伴于他左右。

我黯然退场,独自徘徊园林的小径上。忽然一个女人的声音从身后响起:你是崔盈盈吧?

我回身答应,发现竟然是他的妻子!

“是的,王太太,我是。”我努力克制自己,希望这黑天可以掩盖我面容的苍白。

“你真让我失望。我以为是什么天仙美女,原来就是这么一个发育不良的柴火妞!”

我的大脑一片空白,长这么大,我连和人吵架都不曾有过,这种来势汹汹的架势,我实在无法招架。

“是的,王太,我就是一个普通女孩,当然算不上美女啦。王太您转转,我有事先走了”

我下意识的说了这些话,转身想要离开。

女人一把抓住我的胳膊,她的力气很大,我的眼泪都被掐了出来。而我的泪,被映照在她冰冷又火辣的眼神中:

“小丫头,你太幼稚了!你以为你自己是谁?你知道吗,王宇和我说了,你就是公司的一个赚钱机器,你就是给我们打工的,确切的说,你就是我的一条狗!

你知道公司最大的股东是谁吗?你知道公司赚的钱王宇都交给谁吗?你知道公司的财务总监是什么人吗?

王宇他真的爱你吗?我们家的管家工资都比你高!我们家的狗生病了王宇都亲自陪着去医院!我女儿一个电话,他在月球上都得给我赶紧落地。

你看看你这副德行,30几岁了,没老公没孩子没钱,干了这么多年地产还住在按揭的一室一厅里,还不如公司售楼处炒房的小姑娘,你跟着王宇这么多年,公司那么多楼盘,他给过你一套吗?

趁着你现在还没老到连狗都嫌弃,赶紧卷铺盖走人,找个接盘侠把自己收了吧。再过几年,白找钱都没有人要你!“

说完这些,她松开手转身走了,连衣裹裙下包裹的玲珑身体,连背影,都散发着胜利者的傲人气息。

我站在那里,呆若木鸡,竟然无泪。

几分钟之后,我拿起手机,开始疯狂的拨打王宇的电话,我不知道这个时候我还能找谁。我想问问他,我是不是他嘴里的赚钱机器。我想让他告诉我,我是不是真的连他家的一条狗都不如。那女人说的对,别说生病,我连住院,他都没有陪过我!

电话没有人接听,过了一会儿竟然关机了。

我想返回会场,找他理论,但终究没有勇气。我不知道自己怎么开上车,怎么把车开上了深南大道,在疾驰的马路上,听着收音机里传来王菲的《棋子》,我的泪终于流了下来。

我把音乐开到最大,我的哭声也放肆到最大,车子在深南大道飞驰,如果此时有车撞向我,我也并不觉得这是一个糟糕的结局。

这世上有一个成语,祸不单行。我以前以为那是电视剧的写法,没想到这一次,他这么真实的,落在了我的身上。

我怀孕了。

如果说,以前我从来没有想过要和他结婚,我只想陪在他的身边,不要名分,不要承诺,不要任何,但今天,我怀孕了,我的孩子需要父亲。

最重要的,我不想再做他们家的一条狗。那个愚蠢的女人激发了我的斗志。我从来没有想过要和你争夺任何,你却残忍的践踏我最后的自尊。

你可以骂我骚,骂我贱,可以骂我为了钱恬不知耻,勾引人家老公不要脸,这些我都不会生气。

我知道自己是谁,我知道自己在做什么,我的内心,葆有自己的天地。

可你说这个男人不爱我,这是我不能接受的底线。

我要证明给你,也证明给我自己,他是爱我的。

摊牌的时候到了。我拿着医院的化验单来到他的办公室。这是我们无数次亲密无间的拥抱,肩并肩战斗的地方,可今天,我要在这里迎战我人生中最重要的决斗。

“我要生下这孩子,我要和你结婚。”

故事并没有什么出其不意的结局,所有电视里演的,其实都是真的。

“拿掉孩子,暂时休息一段时间,你放心,不会让你离开公司,家里那边我会搞定,只是需要一点时间。等这事过了以后,你再回来上班,你依然是我的左膀右臂!”

“哦,是吗,我还有利用价值,还能再给你们家当几年狗是吗?”

说完我从他手里夺过化验单,摔门而去。

我要生下这孩子,为了我自己!

我不再找他,也不见任何人,躲在自己的屋子里,饿了叫外卖,渴了喝瓶装水,困了睡觉,醒了哭泣。

也许是体质太弱,也许是太过悲伤,孩子最终没有保住。我们的母子缘分停留在了他四个月的时候。我看着B超化验单里那个若隐若现的生命,泣不成声。

这最后的礼物,上天也要将他拿走。我的生命被掏空了。

自然流产的女人,依然要经历一次清宫的疼痛,避免自然流产没有完全给子宫带来的后遗症。刮宫那天,我拒绝了麻药。

我要这痛,记在我的生命里。我要用这痛祭奠我早夭的幼儿,我要用这痛祭奠我的青春,还有我自己。

那个盈盈,死在了32岁。

从此以后,这个女人,只剩躯壳一具。她不再有爱,也不会有恨;她不再有欢乐,也不再有痛苦;她战无不胜,她坚不可摧。因为她没有灵魂。

从床上走下来的那天,天空很蓝。我打电话给他:下周我去找你做交接,你看看需要办什么手续。

他说:你可以不必离开。

我挂了电话。

过了一会儿,短信亮了:盈盈别走,公司需要你,我需要你。

离职的那天,我收拾了我的办公室,什么也没有带走,在出门之前,他走了进来,把一张卡交到我的手里。

“这是公司财务用你身份信息办的卡,密码是你生日。这是你该得的,盈盈。我让财务部算了一下,这些年你应该得的奖金和提成,都在里面。”

"你不用解释,无所谓是工作报酬还是卖身的钱,我不care。如果说是傍大款的包养费,我觉得我会更舒服一点,这样看上去,这七年我不那么像一个傻X"

“你别这么说,盈盈。谢谢你这么多年帮我,这个钱给你,我也是为了自己好受一些,我不想等我老了,想起一个人,觉得心里亏欠。”

“哦,当然不,王总,没什么可亏欠的,你出钱,我出色。我们俩你情我愿,一笔两清” 。

说完我拿过银行卡,头也不回的走了。

妈妈嘱咐我
在深圳不要学坏
我不知道,以前的我
算不算是一个坏女人
但我知道,从今以后
我可能会是一个坏女人了
真好




飞蛾
执着于光 因而丧命
女人
执着于爱 因而困顿



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