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潘幸知 06-18 11:27 楼主
爱人抱怨背后的潜台词

叶子:我和我丈夫都没有婚内出轨,之前我们很相爱,我一直很爱抱怨,有孩子之后他经济压力大,慢慢的我们沟通就出了问题。现在他经常在说我不理解他,他的事自己可以解决,我说你有事可以和我聊一聊,他说你的性格我根本和你就说不了事,我现在照顾他情绪,他说“你太假了,这不是你”,我和他吵架,他说“你看吧,我就说你改变不了”,他现在就认为只要有钱了,就什么事都能解决。

关英你的提问当中,有两个关键点。一是,你说你跟丈夫关系一直很好,没有出轨,你认为没有出轨,就不会影响夫妻关系,这是我听到的你对你们关系的一个理解。二是,你说你以前一直是一个抱怨的人,我看到了你的觉知,这是改善关系的一个起点。

婚姻关系是一个我们彼此互相丰富的过程。在婚姻关系中,我们双方都会对对方有期待,其实这是一个正常的状态。但这需要一个过程,我们首先需要在婚姻当中明确:我是谁?我有什么样的期待?我想要怎样被满足?同样,我们也需要知道在婚姻当中的另一半,他有什么样的期待和满足。

从你的问题中我看到,你已经做了改变,但丈夫的反馈是你太假了,这不是你。这说明你的改变是完全压抑了自己的感受,所以丈夫觉得不是你,没有办法接受你这样的状态。你首先要做的是,了解真正的你,也就是抱怨的背后,到底是怎样的你,你在为何抱怨,抱怨的背后到底是担心,还是恐惧,还是追求完美的信念?这些是怎么形成的?信念从何而来?也许是挫败,也许是伤害,或者是别的什么,这导致我们不管是对自己,还是对别人,都有一种很高的要求,甚至于不允许失误。也许这才是我们抱怨背后真正的含义。

打败负能量?请学会在婚姻中做好自我示范
素素我觉得婚姻带给我的改变实在太大了,我是一个性格开朗的人,老公是一个内向不善于表达的负能量人,我说十句他也回应不了一句的那种,沟通很难怎么办?怎么改善?我现在在婚姻中就比较恐惧,怕他发脾气。

关英我想知道你如何界定“负能量”这个词。

每个人对婚姻都有期待,如果他有固定的行为习惯,如果你是一个外向的人,那么你能不能了解你老公的行为习惯是什么,他所需要的情感回馈是什么?他需要的情感回馈和你经常所表现出来的情感回馈有没有差异。

一般情况下,人在什么情况下容易暴躁呢?也许是他的需求没被关注。你说你害怕他发脾气,你有没有给他反馈过呢?

夫妻两人很有可能是互补的,这可能恰恰是当时你们互相吸引的要点。在婚姻当中,我们需要了解自己和对方,以及如何去满足对方。

一般情况下,如果说到负能量,可能是抱怨,唠叨等。那么,一个人在什么情况下容易抱怨呢?如果对方会抱怨,可能是他提的要求一直没被重视,没有被满足。

不管是不是随性的人,婚姻生活都是一个真实的过程,我们需要了解对方的情感期待,也需要去表达自己的情感期待,这才是沟通的基础,也是促进婚姻关系的一个真实的过程。

对方发脾气,我们会恐惧和害怕,如果我们表达了自己的感受,对方会冷漠,那么我们需要了解这种冷漠的背后是什么?他有没有听到你的表达?也许他的冷漠和性格有关,和家庭有关。如果你不想感受到冷漠,你有没有做一个正向的示范,也就是说,在你们互动过程中,你给他示范,他有没有从你的示范当中,感受到关心和爱。你有没有和他沟通,你有没有提示,因为你的反应不同,他体会到了什么。

其实,这也是婚姻中的互动示范作用。

当别人看不到你的时候,你的婚姻肯定会遇到危机

阿美达:在我的婚姻中,我希望得到男方及其家人的认可,努力让自己做的更好,但经常事与愿违,结果往往不是很理想,还把自己搞的内心无比紧张疲惫。自己有时候会经常让自己的灵魂跳出躯壳升到空中,想看看这到底是怎么样的一个我。请教老师,这应该如何改善?

关英我想知道,你对婚姻的期待是什么,你希望对方为你做什么?

当你在忙着满足别人的时候,也就忘记了你。当你忘记了自己的时候,在婚姻当中的天平就会倾斜。

最重要的是,你满足别人的方式,对你来说,是不是你一直以来形成的习惯方式。当你爱别人,就会习惯一直付出,这样你才有安全感。因为付出,会让你得到别人的赞赏和认可,当这种赞赏和认可没有回馈给你的时候,你这种安全感就会匮乏,你就会愈加付出。

婚姻关系是一个最基本的平衡关系,你和对方,在天平的两头,只有你们两个人的力量相当,才能和谐,才能平衡。当你把你自己的位置清空的时候,无限期的投入到别人的生活当中,那么你就没有了自己。当别人看不到你的时候,你的婚姻肯定会遇到危机。

关英旭



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