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徐昕 07-08 09:44 楼主
对付男人的杀手锏




徐昕:

你好!

先请你原谅我的冒昧,因为我在这封信里谈到的话题对男性有些不恭,不好意思啊。我想知道的是,男人究竟是一种怎样奇怪的生物呢?我一直搞不明白。

母亲节那天我去我妈家,给她送了一束康乃馨。母亲依然单身,自从我那位见异思迁的父亲另觅新欢后,她似乎很享受一个人的生活。要知道,以前她是可以为整个家庭忘我的一个女人。她为了我父亲和我,放弃了自己的专业———英语翻译,甘愿做一名小学英语老师(不是主课,相对清闲),好有充裕的时间照顾家庭。我父亲那会儿总是在外面做工程项目,根本不着家,亲戚又多,七大姑八大姨的事我妈妈都安排得妥妥帖帖。我父亲一回家,什么事都不用干,连早餐都是母亲送到床头的。逢年过节给亲戚送礼,外出应酬,我的学习,爷爷奶奶的养老送终,我妈妈几乎无所不包。可到后来呢?饭来张口衣来伸手的父亲却经常找茬儿跟母亲闹别扭,嫌她太唠叨、太琐碎、不够档次,再后来干脆不回家了。我听姑姑说,父亲爱上了一个“狐狸精”,整天鞍前马后地伺候着,自己家里百事不管,狐狸精家里一有召唤就屁颠屁颠地跑去献殷勤,放着家里的甩手掌柜不当,要去那女人家当牛做马,简直不识好歹。坚决站在我母亲这一边的姑姑总在不停地骂我那个鬼迷心窍的父亲,但也毫无办法。倒是后来母亲想通了放手了,让父亲去追求他所谓的真

爱。我在成长的历程中对父亲的看法也慢慢发生着变化,刚开始是痛恨,觉得他是个伤害妈妈的坏蛋;后来渐渐觉得是不是妈妈对他太好了管得太多了,他才无所事事,才有精力有空闲去玩新花样———他在别人家那么积极肯干,不就是剩余精力太多的缘故吗?我有点替我母亲不值,感觉女人不能对男人太好,得给他压力,当他忙得喘不过气来的时候,就没时间胡思乱想了。原以为只有那些家庭不和谐吵吵闹闹的人,才会想要在外边寻求慰藉,才会走上出轨的道路。不曾想,幸福安逸也会成为出轨的理由,实在太荒唐啦。

长大找男朋友我就是按这个想法做的。我比较“作”,经常支使男友做这做那,看看他是不是很乐意的样子。我常常故意制造一些意外,让他手忙脚乱,自始至终毫无怨言的才算通过考验。可谈的几次恋爱,都无疾而终,理由不外乎是对方不够积极,懒惰等。虽然自己有时候也挺想为对方做些什么,想做个小女人为他洗衣服做饭,但每次一想到母亲的悲剧,心肠不得不硬一点起来。其中有一个我很喜欢的男生,对我几乎百依百顺,居然有一次为了帮我买点心,翻墙出学校去找———半夜三更了,我突然想吃油炸臭豆腐。当他捧着还有余温的几串臭豆腐出现在我眼前的时候,我真的被感动了。可惜这段恋情没有抵挡住其他女生的温柔攻势,在对我无休止的要求感到疲惫的时候,被一个对他百依百顺的女生乘虚而入———当我看到那个女生在运动场边为他擦汗递上饮料,而他欣然接受,对她展开笑颜的瞬间,我崩溃了。男人真是一种奇怪的生物种类,对他好吧,他非但不感激涕零,知恩图报,反而去寻求新的刺激;对他苛刻一点吧,又受不了另投温柔乡。为什么受伤的总是我们女的呢?

徐老师,我现在真有点迷惑了。那次被甩之后,我到现在都没有再次恋爱,因为心里没把握。男人总说女人不可理喻,我看男的也差不多。我想不通的还有,究竟是我母亲那个时代的女人更具有牺牲精神,还是现在的男生缺乏被考验的耐心?我究竟怎样做才能既避免重蹈母亲的覆辙,又能呵护好新的恋情?请教给我一些必杀绝技吧?谢谢哦!

关心

关心:

你好!

我一直认为,恋爱其实是一种施虐与受虐的关系(我说的不是S/M,那是比较极端的行为)。事实上,恋爱中的男女,多多少少都存在着施虐与受虐的现象。也请你原谅,拿你的父母来做例子:你母亲为了你父亲,忘了自己,丢掉了专业,包揽了家务,甚至容忍你父亲的背叛———这难道不是一种受虐吗?可是,如果据此就认为你母亲是不幸福的,可能有一点草率。受虐的那一方,虽然表面看起来弱势,可实际上却占据着心理的强势地位。在你母亲看来,她已经得到了真爱,并且甘愿为这个真爱做牛做马———是啊,这是多么幸福的事情,“我愿他拿着细细的皮鞭,不断轻轻打在我身上……”有句话怎么说来着?对,痛并快乐着。

以前我觉得,甘愿为对方做牛做马,这是爱情的最高境界;可是现在我却认为,比这个境界更高的,是甘愿让对方为你做

牛做马———这得需要多么强大的心理承受能力啊!从这个角度来说,真正值得敬重的人是你父亲。在婚姻中,他虽然享受着无微不至的照顾,却在情感和道义上处于下风。他只能被动接受,他被剥夺了做牛做马的权利,而且最可怜的是,他还无处申诉———是啊,一个男人,有这样一个贤惠的老婆在家里,他还有什么资格抱怨呢?然而出乎你们意料的是,长期的作威作福也能把一个人逼上忍无可忍的绝境,最终逃离这个婚姻,去寻找他心驰神往的新主人。甚至连他的离去,都顺势把你母亲推到了道德的制高点,正像歌里唱的那样:“很爱很爱你,所以愿意,舍得让你,往更多幸福的地方飞去。”于是,一个高大全的女性形象也就塑造出来了。回首这段感情,于你母亲是一场轰轰烈烈的付出,可是于你父亲,他又得到了什么呢?

是的,“女人不能对男人太好”,女人应该把一部分受虐的权利还给男人。但是又不能矫枉过正,须知受虐不等于自讨没趣,爱情是需要呼应的。如果你只有大棒却不给胡萝卜,那就不要怪别的女人乘虚而入———更何况,是在运动场边递过来的一张纸巾和一瓶饮料———这么浪漫的场景,换作谁都会心动的。

对付男人的杀手锏,在于平衡好“受虐”与“施虐”的关系———为了避免当叛徒的嫌疑,我必须澄清,这个定律,对付女人也是同样适用的。

祝你母亲幸福,也祝你父亲下个月节日快乐。

徐昕



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