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菠菜 07-14 06:12 楼主
初识有好感之破冰方式及注意事项

鸡汤写多了,大家都说,菠菜姐,说点栗子吧。

我感觉很纠结,一方面,我这些都是十几年前的把男技巧,到我这个年纪,你们会发现和男人接触已经没有技巧(只有赤裸裸的利益了……),但恋爱不是这样,那时候人还单纯善良,我们都希望有所与众不同,哪怕追不到,也希望自己能给对方那么一点点感觉。但是我当年的技巧现在还有用吗,我也不知道。我比较喜欢写鸡汤,是因为我觉得只要温饱之上,能有着人活一世潇潇洒洒的经历,不管是十几年前还是十几年后,都不会亏了。

栗子,就是单纯的栗子,听我的话,你要自己判断。

比如最简单的,你看见了一个你中意的异性,不熟,没单独交流,他甚至不记得你的脸,你想进一步,怎么办。

第一,搞到对方的手机号码。
第二,发消息。
第三,完。

好了,不要打我……

我说一下发消息,破冰消息分这么几个步骤:你好,我是在XXX那里遇见你的XXX,我觉得你长的很有气质/那天哪句话很有道理,如果可以的话,我以后可以找你聊天,我们做个朋友吗?

完。真的完。

接下来会有几种可能,一种是男人非常热情,他记得你,甚至对你也有好感,他会自己发起许多话题,另一种是男人毫无兴趣,回都不回,这两个我们就都不分析了,一个聊下去一个不聊。(认栽认栽……)

还有一种是男人觉得有点莫名,但又有点好奇,他用了一些模棱两可的回应。类似于你是谁啊,为什么你会发这个消息啊,或者他会找点公事公办的口气把这个事情敷衍过去。

第三种可能是最大的,我个人意见是只要他回,就是好消息,这个事情就过去了,随便答一句这个回合就结束了。

然后过几天再打开话题,在话题上,不要问很大的话题比如“你在干嘛……”,打开话题以“锲子+细节性提问”来控制感觉,我说过我年轻的时候喜欢逛碟片店,我经常以电影或者时下流行的DVD来打开话题,这有个好处,谈好了可以有借口约出来一起买DVD。当然了现在也可以一起出来看电影喝茶什么的,我比较推荐是可以边走边逛边说的,还有一种比较好的话题打开方式是减肥、健身什么的,因为这些可以很自然地提到一些运动,羽毛球,游泳,乒乓,桌球……都可以作为接下来的邀约借口。

不会有人一样都不玩吧?(真的一样都不玩,那不管是不是要追求男性,都要培养一些互动类的兴趣爱好,反正对自己也没坏处)

总之女性在打开话题的时候,要记得保持为接下来行动找借口的目的性。我不太建议女性长篇大论的和男人网聊,因为网聊可以得到的反馈太少,对方的语气,神态,肢体感觉你都接触不到……有可能微信聊的热乎出来发现哎呀,独处很尴尬。

大部分时候,交往男性成功率高是因为你们玩的到一起,聊天一般都是男方为了配合女方做的事情,大部分男人对于无目的的闲聊并不拿手,他们表达不出真实的自己,我建议如果你实在和这个男人没有任何约出来的理由,你就放弃一点聊天的频率,你情愿空一段时间想一想该怎么把别人约出来(哪怕用我们认识小半年了是不是该一起出来吃个饭这种也行),也不要每天聊每天聊,自己的童年和未来都聊完了,你们还没见面。

实在什么爱好都没有,那么就直接约吃个午饭。

为什么那么急着要约见面呢,因为见面的气氛是一个很好的判断。如果你们见面了以后,略尴尬,这是一个非常易于判断的信号(只要你愿意相信的话),大部分女性追求失败都是不愿相信任何负面的指标,这实在是非常可惜的。因为有判断其实是可以对症下药的,如果对方对你不感冒,你就不要浪费精力,你必须放低频率,然后试探性地观察到他感兴趣的领域才能再次邀约。千万不要对方冷淡点你就急了,越急就反而越加大力度去和对方交流,大家都很疲惫,分手了又后悔,觉得自己哪里没做好,这属于死了都无法超生,太浪费时间。

追求的目的不是说一定要追到对方,追求的目的是培养自己的判断力和应变能力。人生里有许多悬而不决的事情,这和读书是非常不一样的,恋爱有可能是我们人生第一堂面对没有答案和结果的大课,你要打败的就是自己在人性里寻求答案之心——喜欢各种答案,去选择看书或者做研究,只有接受各种未知,你才可以去谈恋爱。

如果邀约下来,气氛不是那么尴尬,那么我们要开始提高交流频率了,当然提高的意思不是说马上变成天天早晚报备的节奏——亲密关系,就和长跑一样,长久来看,一开始冲刺多快是没有太大借鉴价值的。所以克制住自己速战速决的激动,特别是在男方过于热情的时候,打压住自己相信这种热情就是常态的欲望。

在我的观察里,其实一开始撩不到对于女人来说杀伤力不大,更容易走不出来的女性是属于那种男人答应了,交往了一会又认为没感觉,迅速冷掉——这个时候女生非常茫然,完全不知道自己做错了什么。

其实没有做错什么,要知道很多时候,人的决策是会变的,他今天被你的热情和诚恳打动,但明天也有可能会被自己的疑虑和压力搞的纠结,所以追别人的时候,特别是在别人很容易被你吸引住的时候,你仍然要坚持一个原则:我喜欢你,我们加强互相沟通,但不存在这个事情已经定下了,我们就是情侣了。

千万不要因为一开始的顺利,觉得彼此是天作之合,马上就忘记自己的一切原则,开始粘人,开始考验男人,开始每天要确认结果。

在胜利之中保持清醒,才是追求的关键。

那么男方对你有兴趣,也没有到非你不可的兴趣,这个时候除了约会吃饭看电影,还需要干嘛呢。

同学们,鼓起点勇气,这个时候是把你不靠谱的一面慢慢展示给他看了。

这个时候都是自白自己黑历史的过程,比如说我会在这个时间段提出我比较花心啊,对于自己的个性也觉得不太靠谱啊。

许多妹子们会奇怪,这个时候展示自己的不靠谱,男人不喜欢自己了怎么办啊。

首先,这个时候男人本来就没有非得喜欢你,他可能只是觉得有女性追求这个经历比较有趣。

其次,男人对于追求自己的女性也是抱有警惕的,你自己把自己一些弱点暴露出来反而会显得真诚一点,这样如果他对这些弱点不介意,是增加彼此好感度的。(就好像投名状一样),而如果他对这些弱点很介意,以后他也早晚会知道的,而当他自己发现的时候,会让关系加倍尴尬。

所以,女人追男人,男人表达对你有兴趣真的不难——但是保持男人的兴趣,就要坦诚地让他对真实的你做出判断,只有尽量保持清醒,才不至于在情况出变化的时候六神无主。

表达了自己的好感,也暴露一些自己的弱点,这个时候,如果还有互动,我们可以说破冰成功了。不管男人是不是忽冷忽热,或者开始认真地考虑这段关系,你都要明白初期我们能做到的事情已经做到了:我们可以和男人有频率的沟通,可以请他做点这个那个的小事,可以拍怕马屁,但有些事情不是我们能做的,比如说,追求方急着进阶。

追求方必须掌握一个原则,就是交出决策权。只有追求方交出决策权,这段关系才有可能平衡。否则,追求的是你,决策的也是你,你永远无法明白对方是喜欢上了你,还是顺水推舟喜欢上了你。你无法明白自己是真的喜欢他,还是陷入了我就是要他答应我的欲望沦陷之争。

你当然做一些有利于自己的劝导,但是千万不要急着确定关系,因为对女性来说,有名无实的关系是很危险的,如果对方没想好,给你一个空心头衔,反而会让女性更加不安和难以认清现实——说到这里我忍不住又要熬鸡汤了,所谓追求的成功,不是说你肯定追到了某个男人幸福美满的一辈子,这个终极目的我自己都得盖棺定论,我认为追求的成功,是你在互动里更能认识人性,能享受人性里美好的一面,能体谅人性里软弱的一面,追求就和打游戏一样,无非是生活乐趣的一个方面,就是这样而已。



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