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本帖最后由 点绛唇 于 2016-7-24 21:23 编辑

一提到婆媳关系,基本上作为媳妇的,都纷纷吐槽,大倒苦水,说婆婆如何苛待自己,却似乎很少深入思考,婆婆这样对待自己的时候,丈夫在哪里。

前几日,一位读者在后台留言,说婆婆苛待她。婆婆一心想要个孙子,没想到她怀的是女儿,恰巧生产的时候难产,只好剖腹产,所幸母女平安。无论如何,家里新添人口,总归是件喜事,但婆婆却非常不满,整天拉长着脸,仿佛媳妇欠了她什么似的。更让她难受的是,因为是剖腹产,医生告知要住院。婆婆一听要住院,赶紧问住院费多少,一听每天要上千块,仿佛像剜了她的肉似的,赶紧说不住了,等要拆线了再过来。但医生说每天都要输液、检查,必须得住院,婆婆这才作罢。

住院才一个星期,她却仿佛过了整整一年。婆婆貌似在医院照顾她,但嘴里张口闭口就是钱,说儿子在外面工作那么辛苦,结果天天往医院里砸钱,如果是个孙子倒也认了,偏偏是个赔钱货。

好不容易出院了,以为耳根可以清净了,没想到事情还没完。坐月子期间,婆婆对她爱理不理的,对小孙女也没有多少情感,仿佛她是别人家的孙女。

前段时间,国家开放二胎了,她婆婆仿佛看到了希望,以不容商量的口吻来让她赶紧做好怀孕准备,不然家里就断子绝孙了,让她如何对得起列祖列宗。她没有表态,过了一段时间也没做怀孕准备。婆婆看了急在心里怒在肝里,脸拉得老长老长,让人看着难受,有时还含沙射影,话里话外地说家里要断香火了,真是家门不幸啊,让她以后如何有脸去见列祖列宗。

讲完她的经历后,她补上说:“她现在这样对我,怎么不会想想她老了要人照顾。如果她老了、病了,没人照顾了,别怪我无情!”

另外一位读者看了这个故事后,引起了共鸣,也留言了自己的经历。

她出生在城市家庭,是个独生女儿,从小被父母视作掌上明珠。大学那年,她爱上了一个学长,对方是个典型的农村男孩,内向朴实,不善言谈,但在她的主动下,两人还是走到了一起,那学长对她也是百般宠爱。

两人从大学一直到毕业,打算结婚了。她父母极力反对,百般阻挠,本以为当初女儿只不过是恋爱,毕业后就会分手,没想到女儿竟然要嫁给他,还一副非他不嫁的强硬态度。

女儿可是家中独女,一直像个宝贝般呵护着,现在竟然要嫁给一个门不当户不对的农村小子,她父母说什么也不同意。但爱情越被阻挠,两人越会统一阵线,一致对外,情感越坚贞。实在拗不过父母的反对后,她出了杀手锏,以死相逼。她父母一下子慌了神,纵使心里一万个不乐意,总好过没了女儿啊。

万般无奈下,父母只好同意两人的婚事,即使再不待见这个准女婿,他们也没敢怎么样,生怕婚后他会苛待自己的女儿。结婚前,她父母给他们在市区买了一套房子,还拿出一大笔钱作为女儿的嫁妆,希望女儿婚后过得幸福。

刚结婚那会儿,她的确过得挺幸福的。但没过多久,她婆婆和小姑子要从农村搬过来和她同住,从此,她的生活就鸡飞狗跳。

在她父母的安排下,小姑子在城里找到了工作,她也用她的工资供养着婆婆的衣食住行。可是,婆婆却对她大为不满,说她大手大脚的,一点都不懂得省钱,真是败家,可怜儿子在外面辛苦工作。她心里很是不平,明明花的是自己的钱,还供她吃住,还那么多意见。而那个小姑子时常动她的化妆品、衣服不说,还常常向她婆婆打小报告,说她又怎么乱花钱了。

有了这样的好儿媳,婆婆并不知足,反而得意洋洋,以为这都是因为儿媳痴迷她儿子,才房子啊钱啊倒贴上门,并以此作为吹嘘的谈资,对小区里的那些老人说。恰巧有一次她下班回家听到了婆婆对那些老人的吹嘘,她心里那个恨,堵在心里好几天了才下了气。

住了几年的小姑终于要出嫁,搬离出去了。然而,对方是个城里人,按照规矩,女方应该买辆车,嫁过去后才不至于丢了面子,失了地位。但婆婆家显然拿不出这笔钱,婆婆于是动了歪脑筋,竟要她出这笔钱。她自然不愿意,又不是她嫁女儿,她当年出嫁时自己买房出钱,还被婆婆轻视,如今却要自己出钱为她女儿置办嫁妆,这自然说不过去。见她不同意,她婆婆马上指着她鼻子大骂,说她儿子怎么会娶了这么个女儿,她们家怎么会有这样的儿媳妇,只顾着自己而忘了全家,自私自利又冷漠,这样的儿媳不要也罢,还不如让儿子休了。

她真的是气得无语了,感叹怎么会遇上这么个极品婆婆,恨不得她早些入土,不然再这样下去,她非得抑郁症不可。

听到、看到、遇到这样的婆媳故事,女人基本上都会大骂婆婆的过分、可恶,却很少思考,当婆婆这样对待媳妇时,丈夫去哪了,他当时在干什么。当一个媳妇备受婆婆刁难时,中间往往有一个默不作声的丈夫,眼睁睁地看着婆婆明里暗里地为难自己的女人。

提到自己的丈夫,女人潜意识里往往选择维护他,并没有因为他的沉默而让自己受苦有太多的不满,并且以“他就是太孝顺了,什么都听他妈的”为他辩护。

在一个家庭里,你丈夫对你的态度和婆家人对你的态度有很大的联系。如果你丈夫疼爱你、保护你,他家人也会投鼠忌器,绝不敢轻易苛待你、刁难你;如果你丈夫对你不好,他家人自然也不会尊重你,反正你在你丈夫心里也就那个分量,在这个家庭里,连与你最亲密的丈夫都如此了,他们也就有恃无恐了。

同样的,你婆婆这样为难你,作为最有力量也最应该出面调停的丈夫选择了沉默,这种不作为也是一种消极作为,正是这种消极作为默许了婆婆对你的态度和行为。正因为丈夫的沉默,婆婆才会有恃无恐、得寸进尺,反正她这样对你,她儿子也不会对她怎么样,她也不会受到什么损失,而你失去了最坚固、最大的来自丈夫的保护伞。

哪怕他实在没办法阻止家里人这样对你,但他至少可以明确表明自己的立场,明确表态他是维护你的、疼爱你的,有了这个家庭里最亲密的丈夫的支持,你受到苛责、刁难后至少不会气难消意难平,因为心里不再感到孤立无援。



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