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小莉 08-21 08:13 楼主
我听见了脚步声,收拾包的声音,然后是开门的声音,最后,门咯噔一声关上。夜,死一般的沉寂。

我没有起身,也没有开灯,我把头埋在被子里,无声的痛哭。我不想惊醒隔壁的孩子。她是个女孩儿,只有六岁,我不能让她知道,一个女人,会在半夜里,这样的哭。

我也不能吵醒保姆,那是一个善良的女人,可是接受他人的同情和安慰,让我感到耻辱。

哭够了,我起身,拉开了窗帘。

今夜月光温柔。

我想起半年前,也是在这样一个温柔的月夜,我发了疯一般的质问,厮打,哭闹,我终于找到了长达两年夫妻关系每况愈下的原因。我的先生,和他的下属,好上了。

我就像个傻瓜,我想起每一次去公司的时候,大家恭敬礼貌的笑容背后那份难以启齿的别扭,善良者眼底的同情,不善者嘴角的嘲笑,嫉妒者心头的得意,我居然通通没有察觉。

我想起他的情人,娇笑盈盈,挽着我的胳膊甜蜜的叫我姐姐,这到底是亲密?试探?还是挑衅?

我想起每一次陪同他参加宴会,朋友同事交口称赞,说他娶了一个好太太,聪明贤惠不多事,让他可以全心的打理公司。这话里话外,又有多少暗示或者讥讽。

我,居然,把自己,活成了一个笑话!

我也曾名校毕业,我也曾在职场挥斥方遒,我也曾着一袭白衣引一众男生回头,我也曾在婚内拒绝了包括曾经男神的暧昧请求。

而,今天,我站在这里,俨然弃妇!

就在刚刚,我的先生,三更半夜接到了情人的电话,就这样夺门而出。

我不知道人为什么可以这样无情,但我知道,这是我必须面对的。

自从女儿出生,我已经五年没有出去工作了,我也按照先生的意愿,断绝了几乎和所有朋友的联系。我的社交圈子,就是女儿学校的家长,和小区里的邻居妈妈。

我最好的闺蜜,在结婚的时候向我发出了邀请,只有那一次,我试图违背丈夫的意愿,我说我一定要去!可他一句,你是不是去见你的初恋男朋友。就这一句,让我又放下了手中的行李。

没人可以诉说,我独自思考了一夜。第二天打电话给了我的妈妈:妈,我要离婚了,可能过两天搬回家来住。

我妈这辈子从来没有那天那样喜欢过我老公。她搜罗出所有他的优点说服我不要离婚。然后又打女儿牌,单亲家庭的孩子心理容易出问题,现在找对象对方都要看父母婚姻状况等等。说到最后,我都还是一句话,我要离婚。

我妈急了,在电话那头,带着哭腔说:你离婚了,让我的脸往哪儿搁!从小你就学习好,人也乖,大学考的好,工作找的好,老公现在又能干又有钱,街坊邻居哪个不羡慕我,你现在说你离婚了,让人家怎么笑话我!

听到这里,我“哦”了一声,挂断了电话。一行泪,从眼中流出。

我打开电脑自己起草了离婚协议书,然后打电话给我的房屋经纪说,西城那套小房子给我收回来吧,我要自己用了。

晚上我来到女儿房间:今天晚上妈妈陪你睡好吗?

女儿甜甜的把头靠在我怀里:妈妈你咪咪好大,我小时候就是吃这个长大的吗?哈哈!

“你真是个疯丫头。”我笑着拍了拍她的屁股。

“妈妈,你知道吗,我到现在还记得小时候吃奶的味道,真的,淡淡的甜味,奶水有时候会呛到我,可是我还是舍不得松口,哈哈,我太贪吃了妈妈。长大不会变成胖妞吧!”

“不会的,你会长成最美丽的公主。会有王子骑着白马来爱你。”

“就像你和爸爸这样吗?”

我强忍着泪,从嗓子眼里发出一声:恩。

心中,已泪如雨下。

女儿摸着我的手说:妈妈你今天陪我睡我好开心啊,我好想念以前和你们一起睡的时候。每天早上起来,往左边看看,看见了爸爸,又往右边看看,看见了妈妈。我觉得我是世界上最幸福的人。

我再也忍不住哭出了声,女儿你可知道,这话你说了无数回。所以在你小时候那段时光里,无论我早上几点起,去安排了什么事情,还是去做了运动,我都会在你快醒的时候躺在你身边,希望你能够保有这样的幸福。

而今天,我却要对你说,再也不会有这样的时候了,因为我和你的爸爸要离婚了。

你将被判给我们中的一方。由于我没有工作和固定收入,很有可能你就会被判给爸爸。而我,有可能不能再陪伴你以后的人生,不能把你亲手交到王子的手中。

我在情绪完全失控之前离开了女儿的房间。躲在自己屋里,又一次在被子里无声痛哭。

就这样,那封离婚协议被我放在了抽屉里。


这半年,我像行尸走肉一般的活着;像空气一样的存在;像幽灵一般的游荡。

有时候,我不知道自己到底是死了,还是活着。我照着镜子,叫自己的名字。我看着镜子里那个女人目光呆滞,面容枯槁,我看见她张了张嘴,却连一声“哦”,都说不出来。

我已经不再带女儿去公园,动物园,植物园了,有几次出去,都是保姆带着孩子到处看,我走在她们身后,心事重重,不是走丢了自己,就是踩到了水坑。我反倒成了她们的负担。

我也没法和她一起共读了。我心烦意乱到,读不完一页书。

我觉得我可能需要吃药了。


今夜,我再一次站在这月亮底下。我看到自己终于瘦到了理想的体重,不,是更瘦,我的膝盖已经脱了型,露出了骨头的形状,直接找来医学院的学生围着我的身体,就可以上课了。

我前额的头发已经掉光,左面,右面,后面,也有一片一片的秃。

我还要这样活下吗?

是的,我的孩子需要一个完整的家。

但她首先需要一个活着的妈妈。

如果我死了,或者我活成了一个活死人。这样的生活,对我的女儿就好吗?


我不要继续
活在这豪华的废墟中

我不要这看似完整的家庭
我不要做别人眼里幸福的女人
我不要做妈妈口中的乖女儿
我不想再为任何人光宗耀祖

我只想为自己活一回

我会为过去痛哭
但那是送葬的泪水
过去的我已经死了

而明天
是一个新生的我
我要重新活一回

这个我
没有原生的伤  
没有过去的痛

她宛如新生 像个婴童



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