作者：蜜思喵

刚上初中的时候，我很悲催地活在我妈眼皮底下。她是本校教师，正好换届教到初一。

她一开始把我放在另一个班，一学期后又杀了个措手不及，把我调回她当班主任的班级。

我的极力抗争并没能改变她的决定，只好含泪挥别了原班的小伙伴。

在新班级，大家虽没有明显的排挤我，但我敏感的小心灵也能察觉到，自己并没有被接纳，根本无法融入。

再没有人和我传纸条，结伴上厕所，放学相约一起回家了。

更没有人和我分享男女生之间的小秘密，对明星和流行歌曲的追捧心得，一起偷偷的描眉涂口红。

在我莫名其妙被一个高中女生用暴力欺负后，新班级里唯一和我走得近些的女孩也抛弃了我。



我就像个游走在世界边缘的傀儡一般，陷入了彻底的自暴自弃。

故意迟到，逃课，学抽烟，带刀片自残，和高年级男生稀里糊涂的早恋……用尽一切顽劣招数去对抗我妈。

彼时，我很恨她，是她把我和我的朋友们分开，让我变得孤立无助。

十四岁的小女孩，对这世界懵懂无知，又正值青春叛逆期，心智尚未发育完全，对友情是格外看重，极需抱团取暖的力量，一起对抗成长中的坎坷。

而这些之于我，是天地间一片白茫茫大雪真干净。

导致这一切的根源，仅仅是那时候，我妈极度不喜欢我原班级的朋友。

她们在老师眼中的标签，是贪玩不羁，浓妆艳抹，离经叛道，引人注目那种。

我妈视她们为洪水猛兽，所以硬生生出手阻挡我们的友情继续，导致了我整个初中阶段以病态的叛逆来控诉。

她迫切希望我和她心目中的好学生们交朋友，达到近朱者赤的目的，但她忽略了一点，好学生们并不会搭理我呀。

物以类聚，人以群分的圈子其实很早就被无形的定义。



她曾经拼命不让我靠近的朋友们，在高中阶段，又和我走到了一起，让我渐渐从阴郁的自卑中脱离出来。

大学时千山万水的来相聚，疯狂喝酒聊天到半夜，冬天结伴去峨眉山泡温泉，开一个标间把床拼一起四五个人挤着睡，她们还都住过我破烂的大学寝室。

所幸有她们陪我经历了青春最初的疯狂和迷惘，携手走过人生不同的蜕变阶段，见证了彼此一步步的升华。

即使如今各自有了新的朋友圈子，我更是远离故乡，长年累月与她们无法见面。

但无论中间隔绝多少时光，从未疏远，再次重逢时，依然能随性如初。

不用伪装，不用拘谨，不用思考怎样说话才客气得体。



几年前，我和我妈交心，我们都反省了各自的错误，坦承了当时她企图控制我和我表达愤慨的方式都太过激。

其实，大学时，她就不再干涉我交朋友的自由。

她随我一起，看着我的朋友们努力而积极的工作，一个个嫁得良人，生活都幸福又稳定。

看着我和她们一起固执的抵抗着岁月风霜侵蚀容颜和心境，做到了十八岁时相约许下的誓言——即使为人妻，为人母，也要不负美丽。

她终于明白，我们少年时，虽然玩得跳脱，但都清醒的知道在人生的不同阶段，该做什么事，该负什么责，该接受什么样的安排。

我们试过错，所以懂得珍惜；我们一早把该玩的都已玩腻，所以不会再有好奇，心变得安宁。

而她也亲眼目睹了，她嘴里循规蹈矩的“别人家孩子”们，接二连三的狗血婚姻，离婚又复婚，复婚又离婚，再婚还是离婚，要不就是离婚后一直结不了婚……

现在，我给她看发小们的照片，她会发自内心地感慨，怎么一个个都那么年轻漂亮，都好像明星一样，耀眼又时尚哎。

然后她叮嘱我，出门别忘了化淡妆啊，你要化完妆才有气质……

她忘记了，当年数次翻出我藏起来的，和她们一起偷偷买的口红和眉笔，狠狠地砸烂扔下六楼。

我也假装忘记了，不去提醒她。

时过境迁，我妈已变成了终日沉迷微信的矍铄老太太。

但那段岁月，一直是我记忆里暗无天日的旷野，是我不愿去掀开的回忆裂缝。

直到此刻，付诸笔端，才算真正放下。



大学毕业一年，我就邂逅了老公，然后嫁去了一个从未听说过的城市。

文化风俗的差异，人与人之间相处方式的迥异，很长一段时间，我都不能习惯，内心孤独到快抑郁。

后来，逐渐结识了不同的人，有觉得“投缘”的，就恨不得立即成为朋友。

回想起来，我老公看人的眼光的确毒辣，个别已成为陌生人的，都是他事先告知过我，不适合和我做朋友的人。

可我当时根本不听啊，我和他大吵，觉得他一点都不顾及我离乡背井，急需有朋友陪伴的心情。

然后，经过一系列事情，我才深刻领悟到，被打脸的感觉还真是酸爽。

不过，依然不后悔自己最初的倔强。

如果不去和那些“朋友”相处，不深入的接触一番，我怎么能知道，最初我认为的“投缘”二字有多么不靠谱。

酒趁欢歌，灯照光舞之时，她们说着许多让人舒服的话，刻意照顾我这个单纯莽撞的闯入者，营造出一种不把你当外人的氛围。

这只是她们习惯性的客气迎合，是一种熟练而世故的社交手段。

只有我，感动得像个傻逼，以为这就是真诚的火苗在燃烧，是敞开心扉的接纳，所以放松戒备，掏心掏肺。

最终我灰溜溜地滚回原地，她们亦默契的消失无踪。

所以，常常会有人发出无奈的叹息：“真是年龄越大，朋友越少啊！”

的确是这样，这社会险恶，这江湖水深，这笑脸背后难托信任。

没有深厚的感情基础打底，甚至不敢随便在他／她面前醉酒。



我交朋友也越来越挑剔，心底对朋友的定义更为壁垒分明。

但我始终坚持了一点：不管什么类型的朋友，都是经过有效事例的验证，被我彻底认可的朋友。

所以，我绝不会被他人的看法左右。

即使我错了，也不过是手指挪动间轻轻一拉黑的事。

我不再是十四岁时，会因为被迫离开朋友而一次次流泪的小女孩。

这世间没有谁是谁的不可替代。

合则聚，不合则散，我珍惜每一个我认为值得的朋友，亦不在意丢失那些我划出朋友范围的人。

被我认定的朋友，不管她在别人嘴里被形容得多么不堪，或被美化得多么纯粹，我统统不管，我只看她对我本人怎样。

你自认八面玲珑，面面俱到，却在某件事上没有竞争过她，或是在某个人面前，印象不如她好，你就明里暗里说她心机婊。

你碰巧成为了她的下属，而她没有把你高高捧上位，你就说她故意给你小鞋穿，让你坐冷板凳；说她忘恩负义，为了权力欲和掌控欲可以完全抛开情意，出卖一切。

然后你告诉我，她有多么可怕，多么虚伪，多么让人脊背发凉。

可是，她在其他方面怎么样，与我何干？她并没有伤害我，利用我，且对我保持了作为一个朋友，基本的坦诚和尊重，这就足够。

没有利益牵扯，能在一起愉快的约个下午茶，拍几张美美的合影，聊点不咸不淡的话，朋友圈里有互动，能对彼此近况一知半解已算非常不错的关系，谁也没准备奉献出彼此的身心秘密。

再说，自己都瑕疵满身，凭什么要求朋友高洁如圣人，并且全身心的信任你如血脉，帮助你如手足？

你得先称骨算命，认清自己价值几许。

现代人的友情就该这般冷静而克制。



谁不曾吃过亏，谁不是在一个个跟头中，摔出了独立思考的能力，再不会被几句轻飘飘的话语影响。

尼采说：“每个成年人都具备多重人格，以及过多重生活的潜质。”

人的潜在性格中，本身有天生的一面，也有变化的一面。

会随环境的变化而变化，也会在不同的人群中被塑造得南辕北辙。

随着这些性格所展现出来的，是不同的行为方式与处事手段。

这是丛林法则中，天然的“保护色概念”。

无谓善恶黑白之分，阳光阴暗之说。

并且，有掩饰成份的东西，就一定不真实吗？

不加掩饰的东西，就一定真实？

谁规定的？真实与虚假的标准，原本每个人就不同。

这在哲学上都是无解的诡辩论。



我们谁都无法真正看清自己，了解自己。我许多学生，十八岁了甚至连自己性格是内向外向也分不清楚。

一如我妈桃李满天下，身负高级教师职称，当年也看不透，我的小伙伴其实一个个都能发展得很优秀，不比乖宝宝们差。

我更不能夸口，自己能完全了解身边每一个朋友。

但我会一如既往坚持自己的原则——不管你是什么人，我只管你对我怎么样！

就是这么简单粗暴，痛快直接。

请我的朋友，与我相约喝一顿大酒！