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陈雨洁 09-08 10:40 楼主
作者:邱小矣

没有安全感,你真以为结了婚就好了?



同学跟我说她想结婚了,我略有点诧异。

记得上个月她还和我谈论过她男友B跟一些女生暧昧的迹象,以及一些三观不相契合的做法。

她当时说她活在极大的不安全感里,争取再花点时间改变,或者看清一点再决定取舍,哪里敢轻易托付终身。

我问她为什么突然有这个想法啦?

我以为她的答案是男友B用行动证明了他值得托付终身, 谁知她回答:“我男友说我老是觉得他没安全感,那不如结婚不就可以多点安全感咯,我觉得好像挺有道理的。”

她的回答更加令我诧异,这逻辑仔细一想不是颠倒了吗?

难道不是因为其行动上靠谱,能有足够的安全感和努力的希望(爱是自律与节制),从而足以托付终身、能够共同经营幸福了,才值得你义无反顾地做出 “成为他的婚姻伴侣,甚至走进他的家庭,让自己的后代也是他的后代而且还跟他姓” 这样的决定吗?

而B说的是在强调结婚是对你有帮助的,因为这样你“绑住”我了,带给你安全感了。

天哪,这简直反主动为被动,将逻辑颠倒得天衣无缝。

我跟她说:你一旦接受这个逻辑,就意味着你在这段关系中处于非常卑微的地位了,是你担心失去他,而不是他在期望与你共度余生。

更何况,你还得考究那句话的背后,他的婚姻观背后是否出于你角度希望的爱情

况且,如果他还是一如既往地在婚姻的城墙外沾花惹草,一纸婚书就不再是一道防火墙了,反而成了你的一道责任枷锁。

他觉得你适合结婚和维系家庭,而蒙在鼓里以为一切没有过界的你,也会如他所愿地去照顾去维系。如果是这样,对于一心以为彼此因相爱而结合的你而言,这是多大的悲哀啊。

而她之所以有同意的想法,是因为她还不够为自己着想。她担心失去他、希望改变他等等,这些都不是从她自己出发的角度。

而事情的本质是不是改善了,是不是有利于她的未来,这些在她想结婚的想法里,并没有真正为自己仔细考虑过。



我想起上段时间和家人去一个亲戚家走访相聚时的奇葩听闻。

亲戚向我母亲抱怨她家的儿媳妇。

“虽然长得好看,但是就赚个三两千块钱,而且总是学这学那,净学些没用的东西,什么画画瑜伽等等的,花了过半工资了,年纪轻轻就学这么多东西,多浪费钱......”

我喝着茶差点要喷出来了,但出于对家人情面的顾及和对身为长辈的亲戚的尊重,我没有提出我对这个看法的反感和异议。

我只是好奇地问了她一句:“诶,表哥(他儿子)现在在哪发展啊,好像很厉害的样子啊!”

她的脸色立马黯淡了下来,母亲拍了拍我,示意我不要乱说话。

后来母亲私下跟我说,亲戚的儿子要到处给人做装修工。

亲戚不止一次向周围的人吐槽她儿媳妇的“不懂事,净学些没用的东西”,总感觉娶错人了,她儿子值得更加“好”的女人

亲戚口中的没用,明显是从她角度考虑的——对生孙子没用,对省多点钱给她儿子家庭支出没用,对亲戚她的地位更是没有半点的用处。

但她从来不会想,这对儿媳妇自身的用处;

她从来不会想,年纪轻轻不能学这么多东西这个逻辑,是颠倒的;

她从来不会想,她儿子凭什么值得拥有“更好的女人”。

亲戚的儿媳妇其实是我的初中同学,前天我问她你有没有因为家婆的反对而放弃学那些东西?

她说:“当然没有。家婆觉得没用的,对我来说却是颇有益处。何况那是我自己辛勤工作所得的工资,我才是这笔工资的主宰者......”

她之所以没有接受那些颠倒的逻辑,是因为她坚持站在自己那边。

世界太大,人们都自顾不暇,如果连自己都不维护自己,那自身在这个世界上就更加势单力薄了。在底线之上,足够自私便是对自己最好的爱,没有之一。



我们走在自己的人生轨迹上,会听到各种声音从四面八方窜入我们的耳朵,有评价我们的,有建议我们的,也难免有非议和阻扰的声音,甚至有些声音会衍生成不利的阻力。

这时候,请你足够自私,听听来自自己内心的声音,然后静下心来把那些外界声音翻译一下,那些颠倒的逻辑便不难被你发现。

当你明白这一点,一些外界的看法就不再那么的重要和可畏,因为那些颠倒的逻辑大多数是来自外界一些过度自私的心——是的,换位思考,也请不要过度。

足够自私地为自己多着想,

足够自私地识破颠倒的逻辑,

足够自私地站在自己那边,

去捍卫那属于你的尊严和生活主宰权。


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