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前段时间和朋友聚餐吃饭,大家讨论到情感生活时,我一哥们说,恋爱真的太累,又有多少人打着恋爱的口号,而无非是想解决点生理需求。

一直默默夹菜的阿明插了一句,他有点羞于表达,但还是很诚恳的对我们说,我就不一样,我和她在一起,就是想着能一直陪着她,和她结婚,创造未来。

不知为何,大家都笑了,觉得这年代,恋人的分分合合就像吃快餐一样。

年纪轻轻,就以结婚为目的的恋爱,快要绝种。除非是到了别人眼中所谓的大龄剩男剩女的年纪,在感情中遍体鳞伤,爱已枯竭,才会考虑找个可以陪伴终老的人。





而在这个爱情快餐时代,什么都可以来得很快。爱情全凭荷尔蒙的滋长,而喜欢上一个人,或者:喜欢,上一个人,更大的是看中颜值的生理冲动。

大家在一起不多久,就可以愉快的滚床单,那种要禁欲的传统思想观念,早就见鬼去了。

没有多少人讨论以结婚为目的恋爱了,尽管结婚是恋爱的终极目的地。

大家更注重爱情的过程,而完全忽略了爱情的责任和意义。

那么,让我们来谈谈,在所有人都在谈约炮的年纪,我们该如何谈论爱情?

上面说,结婚是恋爱的终极目的地,但这里的婚姻,只是一种具象的形式,更具体的意义,是两个人在一起,是否具有创造出未来的能力。

所以,不是说,你和对方谈恋爱,就一定要奔着和对方结婚的目的去的。





如果说,不以结婚为目的恋爱,就是耍流氓的话,那么,以结婚为目的的恋爱,就是个人绑架,无形中会施给对方更多的压力。

并且以结婚为目的的恋爱,也会让两人的感情变得廉价。因为恋爱有了更大的动机,反而让感情本身,成了最终目的的附带品。

其实,感情本来就是水到渠成,自然而然的事情,强求不来,也不应连带着各种以结婚为目的的义务。除非两人都有这样的打算,将就着生活一辈子。

而且,感情是多变和无法预测的。

可能两个人刚开始爱的死去活来,但到头来,随着深入的了解和相处,激情和思念,随时间潮水一般的褪去,爱情的硕果被搁浅在不欢而散的浅滩上,无人收拾。

这种爱着爱着就不爱了的感情,在我们的生活中也不在少数。

那么既然如此,你就要在开始一段感情前,认真的想清楚,你看重对方的,是只因为你注重颜值的那份情欲而已,还是在足够的了解相处后,真心真意的爱上对方的内在品性。

而你如果只看重对方的颜值符合你的口味,就马不停蹄的和对方谈起了恋爱,那么,在这段感情中,你所面临的风险可能是:在你深入的了解对方的品性后,往往会发现对方和自己不搭的那一面。甚至那一面像个无底黑洞,随着岁月的成长,你挖掘出令你心生厌恶的东西愈来愈多。好感度就会随时间反比例增长,总有一天,会到达距离分手临界点的那一天。

但另一方面,如果说恰恰相反,在你充分的了解另一方后,你先是喜欢上对方诸多内在的东西,因而连带着对方的颜值也一并喜欢。

那么,这种喜欢就会更加持久和深刻。并且好感度随岁月一起增长,这段感情就很有可能创造出未来。





其实,恋爱和结婚是两码事。

能和你好好谈恋爱的,并不见得能创造出未来,即能在婚后愉快和平的相爱。

比如说,恋爱很简单,你可以凭借大众的眼光,找个看起来赏心悦目会说情话的人,并且,那个人可以每天为你制造点浪漫,你就乐意把这段感情谈的风生水起。

但结婚后的生活,浪漫就变得极其简单:它是两个人能在柴米油盐,粗茶淡饭的琐碎日子里,每天面对着同一张脸,在生活的重担下,依然可以相互陪伴。这就是浪漫。

尽管这在很多恋爱中的人看来,并不浪漫。

所以,婚姻里,颜值总有一天会看厌,找个品性相投的人一起来过,就显得尤为重要。

因为有颜值的另一半,也可能会让你感到孤独,而不再让你孤独的那一位,才是在岁月长河中,持久打动人心的。

而罗宾·威廉姆斯也说过,糟糕的不是孤独终老,而是和那个使你感到孤独的人终老。

我觉得这句话,也是检测一段婚姻好坏的最好标准。

那么,让我们回到原点,在所有人都在谈约炮的年纪,我们该如何谈论爱情?

诸上话题,我们一直在讨论婚姻。而婚姻只是检测爱情好坏,具像又笼统的标准。更具体的说,两个人感情的好坏,要看两个人,是否有能创造出未来的能力,而不仅仅凭借着荷尔蒙的滋长,呈现出一时的欢喜。

而评价一段感情的好坏,也绝非是统一的量化标准,但我至少觉得,两个人在一起,最重要的是两个字:爱过。





所以不管结局如何,我们当初都全心全意的去爱对方,不计得失,不计利弊,只是因为单纯的喜欢。并且想和对方构建出美满的未来,并愿意承担爱情所带来的责任和挫折。

所以即使最后没能在一起,没能创造出未来,那么,这份感情也是你人生中一段宝贵的经历,一份可以拿来纪念的珍贵回忆。

因为在这段感情中,你可以在人走茶凉后去爱的洒脱,因为,我曾诚心诚意。

所以,再也没了辜负。

另一方面,你也可以在交上这份感情的答卷时,问心无愧的对自己说,我尽力了。

所以,再也没了遗憾。

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