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岚元 11-05 11:22 楼主
我们在谈论“处女情结”的时候,如果你不是抱着一个批判的思维,只是传统而单纯的认为处女等于纯爱,我要一个纯洁的女人给我一个纯粹的爱,所以我不能要个不是处女的人来当老婆。

那我在某一个程度上,还是愿意原谅你的,不是原谅你对处女情结的坚守和认可,而是原谅你狭窄的思维。

其实这样想的男人是可怜而愚蠢的:他怎么会认为,非处女的人就等于不纯洁,非处女的人,就不能给他纯洁的爱呢?

还是他在根本上,就错理解了“纯洁的爱”,只是单一的以女性是否是完封之身来判定那个她是否纯洁,其实他所在意的,是性爱是否纯洁,而不是爱情是否纯洁。

难道她现在心里是否只爱你一个人,不比她曾经爱过谁更加重要吗?

许多女性会说,为什么我们要有那张膜,为什么我们要被那张膜去判定我们整个人如何如何,为什么男人怎么样都无所谓,退一万步来说,为什么男人不能像女人一样,这样即使他们要以此去鉴定我们,我们也可以以此去鉴定他们。但事实是,他们只会站在道德制高点,用他们习惯的强势蛮横去评断是非,不是处女怎么样,就该被千夫所指,不是处女,就不能被爱了吗?我们什么都做不了,这不公平。

男性也不是没有他们的说法,女人该有女人的样子,你要喝酒侃大山,你要说荤段子说到把男人都弄到害羞,甚至你要以阅过各种男人为荣也是你的选择,我敬你是条女汉子,可最多也就到此为止了,凭什么我们男人就要赚钱养家,凭什么我们男人就要买车买房,一样都是爱,为什么我们要爱的这么艰难,为什么要用金钱来衡量我们是否有爱的资格,这些我们通通承下了,那么我们想要个简单纯洁的女人,想要拥有她第一次的夜晚,这个条件很苛刻吗?

你们说我们还是不够爱,真爱不会只爱女人的身体,那么我爱女人的身体,想要她的第一次,那就不是真爱了吗?是不是我要自己的女人不要给我她的第一次,那样才是真爱?

这不公平。

男人和女人,都觉得这个话题对他们不公平,这样的争辩永远没有结果,连带着许多本来有可能的爱都因此被消耗扔掉。再循环,也什么都解决不了。

那么不如我们不谈公平,只谈爱好了。




··
记得初中的时候,那时候QQ刚开始盛行,大家很热衷于在空间转发各种文艺签名和伤感故事

我印象有一篇关于处女的故事得到很多小女孩的转发,当然其中也包括我。我大致回忆了一下。简而言之是一对山区姐妹,姐姐到适婚年龄父母帮她订了一门亲,结婚前几天,男方不知从何处知道了姐姐十几岁的时候被强暴过的消息,男方父母听后立刻退亲,理由就是姐姐已非处女之身。姐姐伤心难过觉得没脸见人,于是上吊死了。妹妹目睹了姐姐的事情于是在心里默默发誓:我以后一定要嫁个不嫌弃我不是处女的人。

几年后她毕业到一家公司工作,由于长相娇好有很多同事追求,但她放风出去谎称自己不是处女,于是追她的人都望而却步,还被女同事孤立,后来终于遇见一个不在乎她是不是处女的人也就是所谓的真爱,新婚夜一切大白,丈夫更加爱怜,她终于用她自己的方式证明:处女与否根本不重要,真爱才重要。

现在想想那故事肯定是瞎编的,太瞎太扯,可当时这个故事的确让我们这些小女孩颇受震动,在QQ空间造成一阵不小的热度,连一些男同学也在转发后写:爱她就爱她的一切。




···
十年过去,那些曾转发过的男孩女孩们都已长大,无从知道他们是否现在还那么认为。但那的确是我们有生以来对“处女情结”第一次有意识的反抗。我们最开始都是那么认为的:爱是最重要的,真爱是永恒的,没什么能阻止的了,我们对爱情的忠诚。用现在的话说:不以真爱为前提的恋爱,都是耍流氓。

只是那时候我们还小,不知道人是可以爱几次甚至好多次的,如果以人一生只爱一个人来说,那么你不跟其他人发生关系是应当的,可问题在于,现在几乎每个人,都不能保证他们只会爱一次。谁都没法确定自己会跟初恋结婚,就算结婚了,也没法保证相守相伴一辈子。他们什么都不能保证,他们能做到的,只是在现在所拥有的爱情里,好好地、认真的、不辜负的爱现在那个人。最大可能的付出现在的爱,去珍惜,去拥有,因为如果不去把握现在的人和现在的爱,那么他什么时候才有可能拥有一段最坚实不可摧的爱和婚姻呢?

如果她们是因为爱,曾交付了她们的身体,那么后来如果她们继续爱下去,并最终在一起,那么还会有人质疑,她的纯洁吗?

如果她们曾经因为爱,交付出了自己,后来缘分尽了,她们选择分手,那么分手之后她就没资格继续爱了吗?她不能再谈男朋友了吗?她不能再渴望爱情了吗?她也不能再幻想着,能遇见一个对的那个他了吗?




····
四年前我的朋友Cindy和她相恋五年的男友分手了,原因狗血而简单——男友出轨

彼时他们已经快论及婚嫁,她交付了她的一切,同居两年,她照顾他的一切,饮食起居,日常生活,细致体贴,她以为他们会组成一个家庭,殊不知男友却渐渐觉得她失去了爱情里应有的风致,恋爱落到现实,他发现自己还没有准备好。于是向另一个女人寻求新鲜与安慰。她知道后只觉心寒,收拾衣物离开同居的家,五年感情,结束时却干净利落,她转身离开那个进出五年的门时掉了几滴泪,伤感失望,但一点也没犹豫,她知道这段感情,是错了,交托不了。

她被那段感情伤害了一年,一年后重拾斗志,将精力重新投入到工作中去,选择正面积极的继续生活,渐渐走出阴影,用读书、电影、旅行去治愈曾经被伤害的心。她是坚强的女人,很快重新让友人看到她的微笑,告诉我们:过去种种,都成过去。而现在,她活过来了。

她不仅活过来了,还活的很好,认识了一个温柔沉稳的男人Joe。他欣赏她的美丽自信,欣赏她的独立坚强,也知道她再能干,也需要保护,于是慢慢走近她的生活,越走近,越发现她的可爱之处。而她亦然,这个男人给他足够的安全感,传统而温柔,会在早晨来到她家楼下,只为了送给她一份他家附近新开的蛋饼早餐,因为他觉得很好吃,这样好吃的东西他第一时间想跟她分享,他不索取,只单纯的爱着,就这样,在细微之处,一点一点的融化了Cindy的心。她终于确定,这个会和她一起做饭陪她熬夜工作的男人,是她的Mr.Right。

她不是第一次恋爱,可这样细致绵密的爱,她仿佛第一次经历,因为有他,她才觉得自己是珍贵的,值得被这样一个优秀的男人温柔对待;因为有他,她才仿佛变成了会撒娇会任性的少女,被宠爱的感觉,才是爱的感觉。

Cindy说,她曾有过不好的爱,错误的期待,那爱让她最后受到伤害,可是她因此明白自己需要的到底是什么,又是什么样的爱才是真爱,甚至她感谢,感谢那段只会付出但疲惫的五年。她说,原来女人的要的爱,那么简单。其实男人也一样吧,他们也只想要简单的爱,简单的幸福。如果以前没有爱错过,可能我直到现在还会认为,付出即是爱。




······
在她这样大大的爱面前,我实在没有办法提出最开始那个看似冠冕认真的问题,在这样的温馨与爱面前,所有质疑的不安和疑问,都只会显露粗鄙。

我只想所有人都能拥有这份幸运的爱,倘若有一天这样的人、这样的爱来到你面前,我想不管是谁,爱都来不及吧。谁会真的拉着那个你觉得就是她了,她就是我一直要找的人,她是我要相守一生的人问:“你是不是处女啊?”

亲爱的想爱的人们,都别担心,爱里没有公平,爱里除了爱,就只有更爱了,我把我所有的一切给你,我一直以来都努力把自己变得更好,就是为了更好的遇见你。这小半生曾经历许多艰难,但是终究,终究我还是遇见你了。

相比较我们曾经经历过的不幸和跌跌撞撞而言,我们还是储存了一些幸运。

其实相恋所需要的,远远是比处女与否更大更多的条件。只是这些条件不那么硬性,也不那么具体。

我们只需要,好好生活,等一个人,等她在刚刚好的时刻,与你相遇,相恋,相守相依。来不及算计,来不及计较,只来得及相恋,只来得及珍惜。




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