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蕊希 04-05 11:40 楼主
01

昨天和很久没见的朋友老区去涮火锅。吃饭期间,老区接了一个电话,挂了之后就一直骂个不停。

据我了解,老区平时是个脾气很好的人,居然也会口出恶言,想必一定是遇上了难以容忍的事情吧。

细问之下,老区才告诉我,刚打来的这个朋友,是在一个饭局上认识的,其实也不算太熟。总是三天两头求他帮忙,不是让他替自己的公司设计个logo,就是跟他借车送孩子去上大学,每次都以一句“改天请你吃饭”就把他给打发了。

本来朋友之间,偶尔帮个忙,搭把手,也没什么好值得计较的,还能促进彼此间的感情。但总有些不识趣的人,就是喜欢频繁地麻烦他人,甚至索求无度。要是哪天被拒绝了,他们还会怪责你不够朋友。

就像有句话说的,有人找你帮忙,你帮他一次,他就会找你十次,并觉得理所当然。当某天你不帮了,他便会忘记你帮过的十次,只记得你不帮的一次。

面对朋友屡屡的请求,拒绝吧,显得自己不够大度,影响了彼此的交情。接受吧,却又觉得难为了自己。真是左右为难,弄得里外不是人。

02

之前有个做广告的朋友,经常给我发来各种方案,要求帮忙润色一下。有时候忙起来回复晚了,手机就开始被轰炸个不停。

后来我终于忍不住发作了,对他说,我本身也有公事要忙,并不是24小时守在电脑边等着接收你的文件的。他语气带酸,哎哟,咱们朋友一场,连这个小忙也不愿意帮一下,你也太不够意思了吧。

凭着朋友的身份随意指使别人干这干那,连恳求的语气都是这么理直气壮。我倒是想问问,到底是谁不够意思了?我是你朋友,不是你亲爹,不是非得伺候你。要逼着人把话说到这份上,除了不愉快地闹翻,还有别的更好的解决方式吗?

03

你有过被朋友屡屡占便宜的经历吗?
有些人时刻把交情挂在嘴边,心安理得地占尽你的便宜,得逞之后还要得寸进尺,让你闷着一肚子气无处宣泄。

他们会说,“咱们是朋友,你应该无偿帮我,这就是人情世故啊。”

如果对于朋友们提出的事情一概有求必应,并不能证明你们之间的交情有多好,只能让你给别人留下好说话的印象。下次遇到状况,他们还是会第一个想到你。你所付诸的好意,非但不会让对方感恩戴德,还会被认定这一切本是理所应当。

微信上时不时会收到一些朋友发来为他们朋友圈投票或点赞的消息,刚开始还很乐意地成全他们一下。久而久之,此类消息接收得越来越频繁,简直令人不胜其扰。

即便只是举手之劳,可这种理所应当的要求简直叫人冒火,好像自己存在于他们通讯录里的唯一用处,就该不厌其烦地满足他们各种要求。

《欢乐颂》里的小曲不止一次地对邱莹莹说,“你怎么遇事儿总是拎不清呢?”

好些人在面对人际交往时,总是“拎不清”。他们自始至终把自己摆放在一个“被扶持”的位置,依恃着交情,理所应当地提出各种要求。要是别人不愿帮这个忙,就有如亏欠了他们一般,反而会落得难听的骂名。

后来你会发现,与其不停的迎合生活中那些不识相的人,还不如一开始就拒绝他们来得省心。

04

蔡康永说过一句话,“就算运气好,认识了能帮忙我们的人,也最好不要马上就请对方帮忙。那样做,多半只会断送一段可能的友谊而已。再怎么有本事的人,也是有血有泪的人,需要被关心,被当成朋友,而不是被当作一辆没血没泪的大车,没事就运送一个摆明了只想搭便车的人。”

真正的朋友,或许恰恰是那些不会轻易开口让你帮忙的人。他们会把“人情”二字看的比什么都重。一旦得到了你施以的好处,他们从来不会生出一丝占了便宜的甜头,反而会感到如芒在背,心怀亏欠,于是想方设法通过各种形式来偿还对方。人与人之间就是在这种有来有往、互相麻烦的过程中,关系才得以升华。

后来你会发现,那些一味透支社交成本的朋友,终究会走失在你的生活里,成为通讯录里那一串再也不曾拨通的号码。

只有在人际交往中做到注重克制、拿捏分寸,人与人之间才能达成一种亲密而稳固的相处关系。

“咱们那么熟,你就帮帮我吧。”
“抱歉,我没有你这种爱占便宜的朋友。”






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