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丽珊今年35了, 经历了4年守寡式育儿之后,现在又在面临丧偶式婚姻

她坐在我对面,哭得很伤心,说:“赵老师,我当初真是年幼无知,怎么找了他这么个渣男!也怪我爸妈,说什么你这么漂亮,就要找个有经济实力的!他不但有经济实力了,还附加个花花大少!”

婚姻在今天,已经越来越像一场必须参加,但又无法把握输赢的赌局。

一线城市高达40%以上的离婚率,意味着:每三对进入婚姻登记室的伴侣,在未来就会有一对要走向婚姻登记室的隔壁——离婚登记室。

出轨、冷暴力、无性婚姻、当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻……

这些日渐增多的词,无一不告诉我们:婚姻目前不仅成为爱情的坟墓,也可能会是你人生的黑洞。

对我们来说,婚姻不是只有“忍狠滚”三条不归路!

你们对婚姻的共同理解,决定了你们此生是否会有低成本的幸福。

所以有大量的婚前N问版本的出现,就是为了降低婚姻风险,可是,这些问题真的管用吗?

比如最古老的婚前提问莫过于:“你妈和我掉到水里,你会先救哪一个?”
再比如与时代接轨的问题:“以后买房子写谁的名字?”“结婚以后谁管钱?”
还有很多女人的口头禅:“你爱我吗?你会永远爱我一个人吗?如果你遇到比我漂亮的怎么办?”

这些问题就算你当时得到了满意的答案,以后就真是那么回事吗?事实已经向无数人证明:NO!世事多变,情随境迁,一切都可能改变。但是不是这样,恋爱婚姻就完全听天由命、跟着感觉走,人算不如天算?



心理学通过一百多年对人类的研究,发现了很多靠谱的分析人的方式方法,运用这些方法我们可以有效地预测和评估人的思维、行为。

多少爱如琼瑶剧里的轰轰烈烈的男女,在婚后却以形同陌路、狗血收场?

就是因为爱情小白们没有意识到,爱是一个变量,是需要经营的,不是坐吃山空的。爱的存款是需要你们不断经营的,这样才能经历岁月的淬火,真正长久地爱下去。

入婚姻前其实至少需要通过四道关卡:



1

你了解过男女之间有哪些巨大的差异吗?

你是否会很纳闷,为什么女人说自己有点冷,我叫她多喝热水,她就不理我了?

你是否会很奇怪,为什么男人说自己有点累,我跟他多说两句话,他反而不理我了?

女人想:我难过的时候,就想让你听我发发牢骚,怎么了?男人想:你跟我发牢骚有什么用,我都给提供解决方案了,你还不满意,你到底想怎样啊?

女人在沟通中要的是男人倾听的过程,结果如何她们并不在意; 而男人在沟通中提供的是解决方案、要的是事情结果,女人述说的过程反而并不重要。

看到男女之间思维的差异了吗? 如果不能理解双方沟通的基本逻辑,在婚姻的磨合中必然有很多困难。



2

你们对婚姻的愿景一样吗?有什么差别?

所谓愿景就是一句话:你最理想的婚姻是什么样的画面?

男人可能会说,我最大的愿望就是男主外女主内,女人最好不要工作。女人会说,我希望是平等的关系,家务分摊。你看,这个愿景的差异就很大。

那么为什么男人这么直男癌呢?因为他觉得只有这样,他才能感觉到自己是个男人,有男人的尊严。

为什么女人这么在意男女平等呢?因为她觉得只有这样,才能保证关系的安全,如果让男人养着,自己被抛弃了,最后都不知道到哪里说理去。

由此可见,你们在婚姻愿景背后有着各自的需求,男人要自尊,女人要安全。但自尊和安全,有没有两全其美的方式可以彼此成全,而不是彼此拆台呢?这些就需要好好讨论了,不讨论就匆忙进入婚姻,怎么可能不出问题?


3

你们看过对方一家人是怎么相处的吗?

要想知道你们以后婚姻的命运,多看看彼此的家庭。因为在原生家庭生活二十多年,这种长期的耳濡目染,就会让你和TA习得不以意志为转移的父母相处模式,形成一套家庭的文化。

在妈妈强势、爸爸弱势的家庭,容易出现两种极端的孩子,要么认同妈妈的强势,要么认同爸爸的弱势。如果你的伴侣来自这样一个家庭,TA很容易变得过分强势,或者过分窝囊——因为TA缺少良好沟通的模板,自然也就不知道如何和你好好相处。

如果你看到TA的家人永远都是如沐春风,快快乐乐,那么你也要小心,因为这也有可能是“假性亲密关系”,大家都不知道如何处理矛盾冲突,而只能不断扮演美好的角色。

你要观察的是,当彼此家庭出现矛盾冲突的时候,他们是如何解决的?是否有足够好的两全其美的方式?如果没有,你们就要在婚前搞明白:如果出现矛盾冲突了,我们是按照父母的模式,还是按照自己的模式“求同存异”呢?



4

你们了解婚姻的三个阶段吗?

无知者无畏,但如果总是无知,那就容易落入泥坑。短期关系时发生的爱情,为什么到了婚姻中就进了坟墓?因为“只有真金才不怕火炼”。禁不起婚姻考验的,从来都不是真爱!

爱在所有开始的时候,都要经历第一个阶段:“蜜月期”,这个时候,你们会对彼此充满了幻想,希望对方可以满足自己对爱的种种期待,而且对方居然满足了!等一下,其实这只是你们一起扮演完美爱人的角色而已。任何伟大的演员都有“卸妆”的时刻,你们不可能一生都演戏。

于是你们就进入到爱的第二阶段:“权力争夺期”,此时你和TA都会看到“月亮的另一面”,发现对方有很多地方不是你们所期待的,甚至是排斥的。此时本能会促使你们想要对方回到“蜜月期”,但这样的努力往往化为泡影,于是你就感觉“TA没有那么爱我了”。

其实,因为“你们没有那么爱彼此的另一面”,所以试图让对方永远只扮演自己喜欢的角色,却不愿意爱对方真实的另一面。大多数关系就会到此为止,要么分手,寻找新的梦,要么就活在噩梦里,忍受下去。

其实你们还有第三个选择,就是进入到第三个阶段:“整合期”,这需要发展足够的情商和智慧,才能完成!






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