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潘幸知 05-18 11:38 楼主
经常会收到这样的求助:我想跟老公缓解关系,但是我两根本没法沟通,一说话就吵架,我该怎么办?

今天,咱们就来聊聊如何跟男人开始一场有效的沟通。

01
树立沟通姿势

并非让你高高在上,不可一世,但你最起码应该和男人是一个平等的姿势。

什么叫平等?尊重、商量、相互妥协。那就不能是你想沟通的时候就沟通,而是得考虑我的心情、时间、意愿。

当初我想沟通的时候,你不沟通,我追着你屁股后面天天哀求,今天你说想沟通了,一声令下,我就要俯首帖耳,马上跑到你跟前和你对话?

当然不行啊!你就算没事也要说有事,你就算心里极度渴望马上、立刻、就地沟通,也得给我忍住了!因为这样,你就又处于了一种被动的地位了!

很多时候,姿态是通过拒绝形成的。

也许有女人会担心,如果我说现在不想谈,我老公不和我谈了怎么办?我说改天谈,他改天没时间了怎么办?你放一万个心!你越说没时间,他越有时间!你越不想谈!他越想了解你的想法!

相反,如果你轻易答应,很可能他接个工作电话,说一句“有事改天再说”,匆匆就走了。因为他一试探你,发现老婆还是和以前一样,很听话很乖很放心,妥妥滴没有事情,是之前自己杞人忧天了。就这样吧。该干嘛干嘛吧。

对!就是这样!不是想沟通就沟通,说沟通就沟通,随随便便就沟通,而是要做好大量的准备工作,才能开始一场有效的沟通。


02
选定沟通时间

一场有效的沟通,一定是在一个特定的时间里完成的,而不是一个随机的、碎片的、见缝插针的时间,这是对于你们双方精力、效率、情感的尊重。

凡是张口就来,想起来就说的,都不是沟通,而是情绪发泄。

在拒绝了你老公心血来潮似的沟通请求之后,你接下来,要为你们的沟通选定一个时间。你要选择一个大段的,可以充分交流不受打扰的,你和他的状态都能是比较放松的一个时间。

比如,你不要选择早上早餐的时候,因为这个时候男人着急去上班,很可能沟通还没有展开他就要走了;你也不要选择睡觉前,这时候大家都困,想赶紧睡觉,有可能沟通到一半就草草了事,关灯睡觉。

可以选择的时间有,下班之后,晚饭之后,或者周末的时候。你最好给对方几个选择,让他来选。

注意,要营造平等愉快的沟通氛围。刚才说了,不能任由男人指定时间,反过来你也不要搞一言堂,说一不二,而是选择一个两人都方便的时间。


03
选定沟通地点

沟通地点也很重要。谈判要在谈判桌上,谈生意都在酒桌上,谈合作一般在咖啡厅,这都有其道理。

环境会给人的心里制造一种氛围,一种仪式感。

想象一下,你正和你老公就某个问题进行深入讨论,你家娃娃哭了,这场谈话就此中断;或者你俩说着说着,一会儿起来去摸个苹果,一会儿起来去看看炉火。

这些生活细节,都会把你们的交流又拉入柴米油盐这些具体的事务中,没办法从深层次的、根本上,解决你们的问题。

可以选择的地点有:安静的花园;安静的咖啡厅;安静的餐厅,中餐普遍很吵,建议西餐、日料之类的。


04
精心打扮

视觉对人有多重要呢?

办公室里,你对着一个穿着黑色香奈儿套装、12公分高跟鞋、化着精致妆容的女人,就算你不知道她的职位高低,你也断然不会对她说麻烦你去帮我收一下快递。

你如果一时着急需要人帮忙,你一定会找一个扎着马尾穿着白色体恤的小姑娘。很多女性和自己的伴侣谈话,素面朝天、蓬头垢面、穿着皱皱巴巴的睡衣,这时候你和他谈“你要离开小三,回来爱我”的话题,你觉得你有多少胜算?

男人连看你一眼都觉得非常勉强,你说出来的话更是毫无力量,他只想结束谈话,远离这场视觉灾难!

请你,务必,漂漂亮亮的,像去赴一场重要的约会一般,去开始一场重要对话。

如果是谈小三的问题,请你极尽妩媚,从气势上先不要输给了那个狐狸精;如果是谈男人对你粗暴、冷暴力等问题,你可以打扮的职业知性,让他感受到你的力量。不管怎么样,最最最重要的是,要好看!要好看!要好看!

毕竟,你长得这么美,说什么都对。


05
确立沟通目标

大多数的谈话都不能叫沟通,仅仅只是表达、宣泄,而不是真正的解决问题。

什么叫有效沟通?就是达成了沟通目标的沟通。而很多人在沟通前根本没有目标,就更谈不上有效还是无效了。

你必须明确,通过这次谈话,你想达成一个什么样的目的。

1、一次沟通只设定一个目标

你老公一身毛病,又懒又凶,对你不好,不管孩子,还到处聊骚,婆婆也不省心,总是护短。

但是,你不能寄希望于一次性解决所有问题。如果你在一次谈话中把所有问题都抛出来,那就只是在倒垃圾,没有一个问题可以被深入讨论和研究。说了等于没说,毫无意义。

你要抓住事物主要矛盾,解决一个最希望解决的,或者最迫切的问题。

比如,你现在最需要解决的是老公和小三断绝来往的问题,那么你就不要再去扯婆媳关系问题。扯这个问题对于你搞定小三的问题没有丝毫好处,反倒还会引起你老公的反感,让你老公觉得还是小三温柔懂事叫人舒服。

人最怕不知道要什么,比不知道要什么更可怕的,是啥都想要。

2、目标要切合实际

武志红老师在《巨婴国》这本书里说,中国人多是巨婴,他们活在自己的世界里,不愿意面对现实,希望宇宙万物完全按照着自己的意愿排列组合,希望他人遵照自己的意愿活着。

比如,你希望婆婆既能给你经济支持还能帮你带娃还能不干预你,这简直太棒了。

然而生活不是由你的意志为转移的,现实的情况恰恰相反。你婆婆完全不会科学带娃,都是农村那老一套,还对你的生活横加干涉,上厕所冲个水她都要唠叨半天。

你要找老公谈判!你要让你婆婆赶紧回老家去!你的要求过分吗?某种程度上也不过分啊!但是,你老公很小的时候,父亲就去世了,母亲一个人将他带大,如今也卖了老家的房子搬来与你们同住。让她一个人回去是根本不可能的事情。

如果你用理性的思维判断一下,这要求根本做不到,你就不要提!这样的谈判没有结果,还会让你失去一个寻求较好的解决方案的机会。

你不如实事求是的,设立一个可以达成的目标。比如:让你的婆婆去参加一些育儿培训;给你家娃娃报一个靠谱的亲子班,让婆婆和孩子一起去接受现代教育理念的熏陶;和你老公确立一个家庭的次序,家庭中夫妻关系是第一位的,和父母的关系、和儿女的关系都排在其后,等等。

所有不切合实际的目标都不是目标,而是愿望。不断的念叨着愿望只是弱者的意淫;面对现实,尽最大努力寻找现阶段的最优方案,才是强者的破局。

06
准备草稿 反复练习

好的将军不打无准备的仗,明确了目标之后,你要围绕目标形成一整套的说法,然后按照这个说法进行反复的练习。

首先,你要像写论文一样,把你所要说的话都写下来,至少有个提纲:你要达成什么谈话目标,围绕着个目标你的论证是什么,论据是什么,等等。

比如,你今天要谈一谈你老公不管孩子的问题,你的目标就是让你老公更多的陪伴孩子。这个叫谈话目标,也叫你的论点。

那么论据是什么呢,论据就是摆事实:孩子出生到现在,你参加家长会就一次;上个月,你在家晚饭3次,分别是几号几号几号;孩子现在上几年级几班,你都不知道。

然后你可以分下面几个步骤来论证,说明父亲陪伴孩子的重要性:1,父亲不陪孩子,不利于亲子关系建立;2,孩子缺失父爱,人格会有缺失;3,女孩子小时候得不到爸爸的爱,长大了在婚恋关系中容易出现偏差;4,小时候你不陪她,长大了她更不会陪你,到时候你后悔都来不及。等等。

最后提出希望,希望要非常具体,不要说你多陪陪孩子啊,这种空洞无物的话。要说的非常具体可操作。比如,我希望周末你拿出一天来陪孩子,我们可以去公园,或者去图书馆,等等。

稿子写好以后,就要反复练习,像准备演讲一样,对着镜子,从语气、手势、到吐词,反反复复,直到背的滚瓜烂熟、神态自若、手到擒来。

写在结尾:

工欲善其事必先利其器,一场有效的沟通,源于精心的准备。有人可能觉得,艾玛,和自家老公说话都这么累啊!

你以为呢?

这世上没有轻松的事情,你看到有些人毫不费力就搞定了复杂的关系,那是她在人后使用了很多的“心机”。

“心机”并不是个贬义词,没心没肺张口就来根本就不是坦诚,是懒,是蠢,是对关系的毫不珍惜!







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