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潘幸知 05-23 10:14 楼主

沟通过程中,我们需要注意的方法和技巧。为避免说教和加深印象,咱们采用正确和错误对比的方法来叙述。

01

【错误的做法】你越说越多,却忘了谈话的目标

先举个例子。美女张觉得自家房子有点小,想在隔壁街区换个大三居,于是准备和老公谈一谈。

夫妻俩周末把娃交代给了婆婆,二人共进了一个午餐。饭毕谈话开始。

美女张说:老公,有个事情我想和你商量一下。我想在某某小区买个大三居,二手房,都装修好的,马上可以住。孩子大了,老和咱们一起睡也不方便,再说现在这个小区分配的学校也太差了。

她话还没说完,男人就打断了她:“买什么买,你不知道房价马上要大跌吗?傻子才买房!”

美女张赶忙说:怎么可能跌?就在我打听的这一个月,单价又涨了5000!绝对不会跌的!现在买房都是抢破了头,业主都是坐地起价!再不买,以后更买不起了!

“买买买!买买买!你就知道买买买!你一天到晚买的还少吗?你自己看看你那一柜子衣服一柜子鞋子,多的都放不下!就说上次在香港买的那大衣,一万多,你穿了几次!还有你那些包,堆到柜子里都发霉了!我看你整个就一拜金女!”

美女张气的嘴唇发紫:我拜金?我哪里拜金了?我拜金我能找你?我嫁给你的时候你一穷二白,别说婚礼,连顿像样的饭都没请我爸妈吃!这些年,我的同学,我的闺蜜,住别墅的住别墅,开宝马的开宝马,我说过什么吗?偶尔去趟香港买件大衣你都能念叨一年,再说那些包,人家背的都是爱马仕、LV,我背个Coach还要被你说物质?只有low逼没用的男人,才会说自己老婆物质!有钱男人哪个不希望自己老婆多买多花多享受!

男人急了,起身就走:“行,我没用!那你找有用的去吧!”

一场对话就此结束,美女张坐在餐厅里气的泪水在眼眶里打转,她想不通,明明说的是房子,明明买房是给一家人买的,明明改善住房条件是生活需要,怎么就扯到她物质上去了呢?

我们回看他们的对话会发现,美女张的老公在几分钟的对话里,两次转移了话题。

第一次,他把买不买房子的问题,转移到了房价到底会不会下跌的问题上去了。

第二次,他又把买不买房子的问题,转移到了美女张是不是拜金女人的问题上去了。

而我们的这位美人,就被自己老公牵着鼻子走,他说什么,她就跟着说什么,完全忘记了这次谈话的目标。

这样的场景是不是非常熟悉?各位在生活中是不是常常犯这样的错误?吵了半天,闹得天翻地覆,到最后忘记了到底为什么事情而争吵,更加的忘记了自己本来想讨论的话题。

【正确的做法】及时调整,回归谈话目标

如果美女张在这次谈话之前,打过草稿——关于家庭财务状况的分析;人民币贬值的问题;自己所在的行业蒸蒸日上,收入稳步上升的问题;房子太小给老人及孩子生活造成的不便利;学区房的重要性;大三居中将为老公提供的独立办公空间等等,都还没来得及说。

一场对话,无论中间发生了什么,你都要坚持把自己准备的话说完;无论对方往哪里扯,你最后都要把谈话拉回到你设定的轨道中来。

当然,面对男人提出的新的话题,我们也不能置之不理,这样缺乏礼貌和沟通的诚意。为了表示对他的尊重,你可以这样做。

当他打断你的话开始转移话题的时候,你就闭嘴。你不要针锋相对的和他进入短兵相接的模式,那样无法说清楚问题,只会引起皮表层面的争执。

你耐心的,充满诚意的听他把话说完,然后温和的问他:你说完了吗?

如果他说没说完,你就请他接着说完;如果他说完了,那么你开始发言了:

“亲爱的,你说完了,那我来说一下我的想法。关于房价是否会下跌的问题, 我是这么想的。。。”在这里,简要、有力的说清楚你对这个问题的看法,有理有据的反驳他。

重点在后面!!!

无论他之前和你说的是房价下跌的问题也好,你拜不拜金的问题也好,还是这一届美国总统靠不靠谱的问题也好,你回应完了以后,一定,一定,一定,要把你们的谈话拉回来!!!

你不是都有提纲么,你要按照你的提纲接着说下去!回到你的谈话轨道中去。

如果这时候男人又打断你怎么办?你这样对他说:“亲爱的,你看你刚才说话我都没有打断你,我说话你也别打断我。等我说完了,你再发表看法,好吗?”

虽然不能保证这一次谈话,你们就能达成一致,但最起码,你按照这样的方法去谈,可以把自己的想法充分的表达,有理有据,有事实有调查,有层次有逻辑。而不是陷入一场胡言乱语的争吵。

男人不管嘴上怎么说,他总算是听完了你的想法。如果你的想法本身是有道理的,不可能对他没有任何触动。

如果一次谈不成,下一次接着谈,不断“洗脑”,向着目标逐渐接近。

02

【错误的做法】你一张口,就对别人做出审判

基督教说,只有上帝才有资格做出审判;佛教里说,我们要无分别心的对待众生。都是教导我们,不要带着自己的固执、偏见去看待事物,而要还原事物本来的样子。

而我们的美女们经常一张口,就给别人扣帽子、贴标签、做审判。比如:

1、你一天到晚都在外面鬼混,从来脚不沾家;
2、你从来不关心我,你心里根本没有我;
3、你从来不管孩子,我们家和单亲家庭没区别;

等等。

当你说出这些判断性的语言时,会造成下面几个后果:

第一,你容易夸大事实。因为你的目的不是为了说清楚问题,而是为了证实你的判断。你为了证明你们家是个假性单亲,你就会忽略那些你老公也曾有过的亲子行为,而着重、夸大、甚至臆想出一些你老公不管孩子的场景。

第二,对方会因为你的判断而感到愤怒和羞辱。他一定会奋力反驳。反驳你是很容易的,因为你的判断本身就缺乏论证体系,再加上你又夸大了事实。他只要说,我上周五晚上明明和你一起吃了晚饭啊,就可以全盘推翻你的观点。

这还不是最糟的,最糟的是对方就破罐子破摔了。行,你说我不回家是吧,那我还真就不回了。本来每次晚归应酬什么的,还有点纠结不安,现在反倒坦然了,因为你已经把我定义成这样了!还能更糟糕吗?不能了啊!

【正确的做法】讲事实,而不是做判断

还是刚才那三个问题,你可以这样说:

1、你一天到晚都在外面鬼混,从来脚不沾家;

你可以尝试这样说:亲爱的,你上个周一天都没回来吃晚饭哦,每天晚上都十一点之后才回家。

男人说,怎么可能,你瞎说的吧。

你拿出日历:真的啊,你看看,周一你说要开会,周二有应酬,周三搞团建,周四周五你出差了。

2、你从来不关心我,你心里根本没有我;

你可以尝试这样说:老公,昨天我发烧一整天,你都没有打个电话回来哦。

3、你从来不管孩子,我们家和单亲家庭没区别;

你可以尝试这样说:老公,上周末儿子的亲子活动你又没有参加哦,他上幼儿园一年了,学校一共开过3次家长会,组织过12次亲子活动,你一次都没去成。

试问,如果你说的是个客观事实,就像说下雨了还是出太阳一般的事实,他有什么可反驳呢?

而客观事实本身,也远远比主观的判断更有力量!

03

【错误的做法】所有的错都是别人的,你就是个受害者

“都是你的错!”

“我这辈子算是毁在你手里了!”

“嫁给你我真是瞎了眼了!要不是你,我何至于活成如此境地!我就算是嫁给个拉煤的民工,也比你天天这样冷暴力对我好!”

“某某某,我告诉你!医生说了!女人心情不好乳腺、子宫都容易出问题!我要是有个三长两短,你就是刽子手、杀人犯!”
……

诸如此类的话,还有很多。你们觉得可熟悉?

人们常常喜欢把自己从事件中摘出来以推卸责任,最好的方法就是,假装自己是个受害者。

举个极端的例子。有一个人偷了村里许多户的牛,当第二天人们在议论这件事的时候,小偷会说,我家的牛也被偷了呀。

当你成为一个受害者,你就免于了责任。无论你是有意还是无意,你常常是这么做的。

夫妻关系不好,都是老公的错!老公出轨了,是老公的错!自己出轨了,还是老公的错!反正都是他的错,我是一点儿也没错!

【正确的做法】承认你也是事件的参与者,勇于承担责任

将所有的错误推在对方身上,将自己置于一个受害者的位置,会直接导致对方的警戒线爆表!谁愿意当杀人犯!谁愿意当刽子手!谁愿意当关系中罪孽深重、罄竹难书的那一个!

遇到这样的讨债鬼,他不跑还等着被你五马分尸、碎尸万段吗?

同时,这样的思维,也无法使你接近事情的本质和真相,而陷入到毫无意义的怨恨中去。

成熟的做法是,从双方的角度寻找问题和解决方法。

男人为什么对你冷暴力?是因为之前的沟通中你负能量太多了吗?是因为婆媳关系处理的有问题?还是因为你结婚后一直固步不前,思想上已经没有办法和先生进行交流?

找自己的问题,不是认输、不是认错!不是说我长胖了你就该出轨!而是本着实事求是的态度,把造成事情发生的原因梳理清楚。谁的锅谁背,谁的错谁改,最终达成一个我们期待的良好结果。

04

【错误的做法】消极的指责、抱怨

有些人所谓的沟通,就是一场声讨大会,骂骂咧咧一大通,最后顶多来一句,你自己反省去吧!

比如,一个女人抱怨自己老公懒,一天到晚什么家务都不做,油瓶子倒了都不扶一下!说完之后自己又跑厨房洗碗去了。

还有女人抱怨老公工作:你那什么破工作,一天到晚加班,钱没见你挣几个,搞得比国家总理都忙!

男人呢,被骂的耳朵已经起茧子了,先是转移话题,然后变得沉默不语,到最后干脆不想回家!

【正确的做法】积极提出希望

比如那个抱怨老公懒的女人,你不要光描述懒是个啥模样,你应该说说你想要的勤快是什么样的。要非常具体,可执行。切忌描述性语言,也切忌要求过高,不要给别人一个不可能完成的任务。

你可以说:老公我希望你每天晚上吃完饭能把碗洗了,如果你这样做,我就会觉得轻松好多。

再比如那个抱怨老公工作的女人,她仇恨的并不是老公的工作,而是老公因为工作忙而没有时间陪自己。

她用抱怨的语言,表达的是愤怒,责难,甚至还羞辱她老公;而反过来,如果她说出自己的真实需求,表达出来的,则是爱:

“老公我知道你工作很忙,但是我和孩子更需要你,我希望你周末能抽出一天时间陪我们,你觉得怎么样?”

我相信,大多数男人都会答应的,就算他真的答应不了,也不会骂你是神经病,而是对你说出自己做不到的原委。







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