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端午假期,我和闺蜜去找她表姐玩。

第一天晚上,表姐带我们逛厦门的中山路,表姐夫也跟着,专门帮我们拎包、做司机。

我偷偷凑到闺蜜的耳边:“你表姐夫人好好啊,陪我们三个女孩逛街也不带一句抱怨。”

闺蜜得意地抬了一下下巴:“那都是我表姐引导得好。晚上回去我慢慢跟你说。”

后来到了一家服装店,闺蜜看中了一条裙子,到试衣间试穿。我呢,则有意远离表姐和表姐夫,假装在一排排衣服前挑选,暗暗地观察他们俩的互动。

只见表姐从包里掏出纸巾,帮表姐夫擦满头的汗水,然后甜甜地贴着他的耳朵说了几句话,表姐夫听了,笑着用弯曲的食指轻轻地勾了一下表姐的鼻子:“你这小嘴甜的。”

我一下被塞了满嘴的狗粮。人生已经如此艰难,我何必自找虐受?于是迅速把头撇开,不再关注他们。

十点半时,我们准备回家,表姐夫轻声地嘀咕了两句:“刚拿驾照不久,路不太熟,我就跟着导航走吧。好像走成功大道那条路,15分钟就能到了。”

表姐紧接着:“行,你开车,我们都听你的。”

话刚落下,表姐夫在第一个路口就拐错方向了,15分钟的路程泡汤,换个路线,要半个小时左右。

我和闺蜜都不敢作声,表姐为了缓解尴尬,转头对我说:“走这条路也很好啊,可以看看厦门繁华的街道。”

我立刻回应:“表姐说得对,我正好是第一次来厦门,可以好好感受下。”

兴许是逛了一个晚上,表姐夫真的累了。没过多久,在一个高架桥的分叉口,他又开错了方向,这一回直接开到了厦门的岛外海沧区去了,至少要多走20公里的路。

表姐夫有些沮丧:“不好意思啊各位,我今晚状态不佳,又开错路了。”

闺蜜悻悻地说:“哎,咱这一下,估计要再一个小时才能到家了。”

我在后座注意到表姐正轻轻地拍着表姐夫握住变速杆的手,像是一种温柔又无声的安慰。



隔了一会儿,她说:“天气热,这不正好可以吹吹海风吗?九儿还可以看到咱们厦门的海沧大桥。”接着她拿起手机,对着网络上的介绍念:“这桥可是亚洲第一、世界第二的三跨连续全漂浮钢箱梁悬索桥,据说代表着20世纪中国建桥水平最高成就。”

我一听表姐的介绍,来了兴致,开了窗,一路拍照发朋友圈。等我P好图,字斟句酌地写完朋友圈文案,也不知不觉地到家了。

晚上洗完澡躺在床上和闺蜜聊天,闺蜜说:“你看今天这接连开错路,要是换在我爸身上,我妈不知要唠叨多久。我表姐却一句抱怨的话也没有。她经常教育我:好婚姻是夸出来的,男人需要的是肯定和赞美,尤其在外人面前一定要给足面子。”

闺蜜接着告诉我,其实表姐夫老家的人有些大男子主义,从不做家务,平日里出个门,皮鞋还要妻子擦好了才走,一点小事都不做。

但表姐夫是个例外。

恋爱那会儿,表姐夫为了表现自己对表姐的爱,给她做了烛光晚餐。表姐偷偷跟闺蜜说,那顿饭实在不好吃,要么这道菜淡了,要么那道菜咸了,面条还糊锅了。但表姐不想打击表姐夫的热情,找他做得好的地方拼命夸,还说,第一次做饭能做成这样,简直太厉害了。

表姐夫一听,乐了。之后常常喊着要给表姐做饭,说自己又研制了一道新菜。

菜做多了,自然是越来越好吃,表姐更是时常当着外人的面夸,表姐夫做的菜,一般的馆子都比不上。

如今,表姐在家很少洗碗、洗衣、做菜,她不是不愿意做,只是表姐夫都抢着做。



所以,如果你想让你的伴侣有多么优秀,那么就朝着这个方向经常鼓励他、赞美他。

当然这里的夸并不是让你没头没脑地奉承,而是发自内心地去发掘和欣赏另一个人的闪光点。这世上永远没有完美的伴侣,若能做到季羡林老先生说的,假话全不说,真话不说全,我们的婚姻关系才能越来越好。



我记得法国作家蒙田在他的随笔集里曾写过这么一句话:

有人说,美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成,我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

第一次看到这句话时,我忍不住大笑。蒙田之所以这么说,无非是因为这世上有太多的女人喜欢把目光放在男人的缺点上,喋喋不休地指责、抱怨。若女人瞎了,男人聋了,婚姻就美满了。

这只是个玩笑话,但由此可见,在婚姻中,懂得赞美另一半到底有多重要。



会有人问,如果另一半真的把事情做得一塌糊涂,我就是忍不住想骂他,没办法夸他,该怎么办?

我给的答案还是,尽量不要下定义,数落对方。因为人在生气的时候,特别容易因为一件小事否定对方的一切,并且喜欢用一些夸张的词汇,例如“总是”、“每次”、“永远”。

他今天把碗摔破了,你说:“你怎么每次都这么不小心!”对方一听也许立刻就会跳起来反驳:“什么叫每次,我昨天有摔破吗,前天有摔破吗?”

其次,当你在批评对方的时候,对方的愧疚感就没了。本来打破碗,他心里就有些难受了,你一刺激他,他反而会想:“好,我打破碗,我错。但你骂骂咧咧个不停,正好弥补了我的愧疚。咱俩扯平了。”甚至会理直气壮地跟你争执。

三四年前,我看过一本书,叫《非暴力沟通》,作者告诉我们,其实生活中很多无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂和敌视。他提出了一种有效的沟通术,尤其适用于亲密关系之间的交流。

印象最深的一点是,书里说,人们要学会说出自己的感受,而不是评论或定义他人。告诉对方你想要什么,而不是指责。因为“批评往往暗含着期待,对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。”

举个例子,如果你不希望先生晚上和朋友出去喝酒打牌,三更半夜才回家。

与其连环夺命call,一顿顿炮轰:“你死到哪里去了,到底要不要回来了,不回来就永远不要回来了。”

不如换个方式,说出你的感受,然后表达你的需要:“亲爱的,我一个人在家真的很害怕(感受)。你可以早点回来陪我吗?(需求)”

其实,人是需要活在好的气场里的,也喜欢和相处起来轻松有趣的人长久地待在一起。我相信,没有人喜欢总是被人泼冷水、呵斥。如果有人真诚地夸你,你会很开心对方看到并懂得你的好。



因此,能用话术解决的事情就不要轻易发脾气,尽量站在对方的立场思考问题。



小时候,邻居有个阿姨总被人夸有“旺夫相”,她一嫁过来,先生的事业三级跳。等我慢慢长大,再去回想这件事,发现阿姨旺夫,是因为她真的会给人如沐春风的感觉。每天先生一下班,她总是带着笑脸迎上去,同时也会很频繁夸自己的先生。

她知道,男人在外打拼已经很辛苦了,回到家想要得到的是妻子正能量的支持以及温柔的关心。

相反,很多男人下了班不肯回家,大概是害怕面对妻子的冷言冷语吧。

不少婚姻的问题,都是从丈夫不懂得给妻子回应以及妻子的埋怨开始的。还有调查显示,男人在和妻子沟通的时候,65%会把话越讲越负面,于是陷入恶性循环的尴尬境地。

刘轩老师在十点课堂里《婚姻里必须知道的10件事》一课中说过,没有不吵架的夫妻,但只要努力维持正面互动和负面互动的黄金比例,婚姻就能够和谐幸福,长久维持。

正面互动包括微笑、恩爱碰触、一起玩乐、赞美、关心。

负面互动包括责怪、批评、轻视、嘲讽、抽离、冷战。

只要这个比例达到5:1,也就是说,每一次争吵,相对有五次恩爱,那么婚姻就会有足够爱的滋润。

所以,想要拥有快乐的婚姻,一定要学会减少批评、抱怨、冷落的次数,增加赞美、感谢、认可的次数。一次负面的语言暴力要五次夸奖才能抵消。换句话说,你的每次夸奖都是在为你的婚姻充电,让它有足够的力量去应对未来的一切挑战。

另外,如果你有仔细观察过身边的人,一定不难发现,嘴甜的人往往淡定从容,内心更强大,情绪更稳定,情商更高。而咄咄逼人的人大多外强中干,内心脆弱。

夸人是一种能力。真正有智慧的女人,从来不会吝啬自己的赞美,也不会轻易责备他人,尤其是自己最亲密的人。

她们比谁都明白,在这个时代,一段有爱的婚姻需要的不是女人放弃自我、无条件付出、把自己熬成事无巨细的黄脸婆,而是女人由衷地欣赏、认可、感谢自己的爱人。

好的婚姻,都是“夸”出来。

试想,如果你常常在人前以及先生面前夸他是个温柔体贴、成熟稳重、有责任心的男人,他多少有些偶像包袱了,又怎么好意思做出太不靠谱的事情呢?







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