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前几天我刚发完推送,微信上收到朋友花小姐发来的消息,她说,文翼,能不能跟你聊会儿?

我当时正好完成了当天的工作,于是就答应了。

花小姐跟我说,他们团队里有一个女同事,经常利用工作时间逛淘宝、玩游戏。正是因为她的原因,而拖慢了整个团队的工作进度。作为团队管理的花小姐,自然没有少责骂过她。

这个同事一直怀恨在心,时不时在朋友圈发一些负能量段子来怒怼花小姐。虽然并没有指名道姓,可在他们团队里的人都知道,这些话其实都是在针对花小姐,所以造成了特别不良的影响。

作为一名团队管理者,花小姐也不能回复朋友圈为自己辩解些什么。只觉得有一股闷气憋在胸口,无处宣泄,难以忍受。

花小姐说,如果这同事对自己确实有意见的话,完全可以当面提及。没必要总是在朋友圈里指桑骂槐的,这种态度算得了什么?


上礼拜被老火心急火燎地拉出来喝酒,我就知道,女友又跟他闹冷战了。


果然不出所料,老火和女友又因为一点小事闹了矛盾。每一次争吵,女友都气急败坏地扭头走掉,过后又会在朋友圈里转发大量的直女癌文章来声讨老火,含沙射影地埋怨老火不够在乎自己。

如今好些女性公号不时地向姑娘们灌输一些直女癌观点,鼓励她们在男友面前可劲地作天作地,无论如何,身边的男人也一定要把自己当作公主一般来伺候,不然就是对自己爱得不够深。

这类毒鸡汤看多了,老火女友的公主病变得越来越严重。但凡在日常相处中遇到矛盾,一概把问题都怪罪到老火身上。

老火喝了一杯,说自己特别不理解女友的这种做法,有什么事情不能靠狠狠地吵上一架来解决,非要这么隔空喊话,也确实让他感到相当地不满和困扰。

一遇到矛盾不是想方设法解决,而是通过发朋友圈来逃避问题。表面上好像把胸中的怨气抒发了,实则却越发加深了两人之间的隔阂与误解。



最近,我收到一个高中玩得不错的同学发来的一条语音消息,他的语气里带着一股深深的怨气:文翼,你怎么没来出席我的婚礼啊,亏我还把你当作那么要好的兄弟,你简直令我太失望了。

我被他说得一脸懵逼,随即去翻与他的聊天记录,发现最近一段时间我俩并没有私聊过,最后的聊天记录也是停留在去年我们约饭的那一天。

随即我回了一条消息过去,你结婚的事情好像没有跟我提过吧。

他丢来呵呵二字,说,我前阵子都把电子喜帖发到朋友圈里了,你居然装作没看到,连个赞也不给我点。为了省下几个份子钱连以往的情分都不顾,总算让我看清楚你的为人了。

我还想给他发消息解释,屏幕上却出现了“消息已发出,但被对方拒收了”的提示。

当时的我真的郁闷至极,要知道我平常并没有把太多的时间耗费在刷朋友圈上面。我微信上的好友有好几千个,要是每天都把他们发过的动态一条不漏地全看了,大概那一整天我什么事情也不用做了。

在这个朋友圈信息已经泛滥的时代,越来越多的人已经选择退出了朋友圈。碰上重要事情,最好还是给对方打个电话,再不济也要单独发个私信,提醒一下对方,也算得上是一种明确的交待。



不知道从什么时候开始,很多人开始把朋友圈当成一个排遣情绪,处理问题的地方。似乎朋友圈是一把万能钥匙,能轻易解决一切社交关系中的疑难杂症。

然而最后我们发现,朋友圈并没有拉近彼此的距离,反而让我们多了几分陌生与隔膜。

有一个读者朋友曾经跟我聊过他的故事:他的微信里有一个喜欢的女孩,他也经常会通过发朋友圈来讨好她。今天发几句女孩最近正在追的电视剧的台词,明天发一首女孩喜欢的偶像的歌曲,可女孩却从来没有给他的朋友圈点过一次赞。

没过多久女孩交了一个新男友,而我这个读者却白白错过了之前和她表白的时机,不由得捶足顿胸,心塞不已。

在你捧着手机刷朋友圈的时间里,本可以陪亲密的人倾诉几句,找疏远的朋友小酌几杯,约上心仪的对象看场电影,跟你的对手冰释前嫌。可你偏不,你偏偏要紧抓着冰冷的手机,把仅有的情感都寄生于社交网络,而逃避与身边人一次又一次交流的机会。

主持人段冉说过一句话,这是个恐慌式社交的时代,人们都疯狂的在各种圈子里表达自我的存在。只有最笃定,放松,具有强烈安全感的人才能拒绝这种生活方式,才能不生活在手机依赖症里。

因为重度依赖社交网络,而变得不敢真实地表达自己,这也是现代人的通病。

与其面对屏幕宣泄情绪,倒不如找个时间,和对方心平气和地坐下来,大大方方地说出你的内心感受。对于改善你们之间的相处关系,未免不是一次好的尝试。

毕竟,没有人能拒绝真诚。






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