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续缘 12-01 12:30 楼主

1.

首先,我们先来思考一个问题,男朋友如果跟你复合,需要具备哪些条件?

爱情中,一段感情的开始源于“吸引力”,而一段感情的结束多源于“矛盾”。矛盾和吸引力的关系就好像“安全感”和“新鲜感(美感)”的关系。

吸引力越强,矛盾则越小。好的爱情必然伴随着着一点假象。在恋爱之初,人对于自己爱的人,往往会把他的闪光点在一定程度上放大,从而对于缺点的关注度缩小。

还有一个重要的原因,我们对于自己喜欢的人和喜欢自己的人,往往会把自己最好的一面展现出来,把不好的一面掩藏起来。所以恋爱之初大多是没什么矛盾产生,恩爱甜蜜。

当经过时间的洗礼,我们对于彼此的了解慢慢增强,双方各自的毛病和问题开始产生。

在这个阶段(磨合期),和恋爱之初刚刚好相仿,只不过换成了把对方的缺点在一定程度上放大,从而忽略或者对缺点的关注度缩小。便出现了矛盾越大,吸引力便越小的情况。

看,以上就是如今普遍的恋爱过程。数以亿计的情侣掉在这个坑里,爬出来的人继续和伴侣上路。爬不出来的,爱情就死在了这个循环中。

说点题外话,其实我们完全可以不走这个套路的。在这里给大家介绍一套对于爱情很有帮助的潜规则,希望对你有用。

恋爱初期,学会看对方的缺点。
恋爱中期,学会看对方的优点。
恋爱后期,学会什么都不要看。

前两点对应上面我们提到的“吸引力”和“矛盾”的关系。恋爱初期,由于闪光点大于缺点,则吸引力越大,矛盾相对就较小。而到了恋爱中期,根据双方缺点和问题等的暴露,闪光点被忽略,从而导致跟多矛盾产生。

这个时候,吸引力就开始下降了。

那么若是开始就能够注意到对方的缺点,去了解他这个人,从而判定自己是否能够接受。

到了恋爱中期,不要老是盯着对方的缺点看,而是更多的注意对方的优点,这样做的意义便是化解矛盾,维持吸引力的一种方法。

其实在感情中,女性最容易犯的错误,不是把自己轻易的交给了一个男人,而是还不太了解一个男人的时候,就和他开始了一段关系。

所以,在相处一段时间后,开始争吵、产生分歧的时候又来责怪这个男人怎么怎么渣,最后以一句“会分手其实就是不够爱”就搪塞过去了。

但事实并不是如此,恋爱是两个人的事,在失恋后,你和对方都可以选择不复合,但是不能选择不为自己的行为负责任。

你在这段感情中学到了什么,你的问题自哪里,你该如何去控制和改变?这才是失恋后最该去做、去反省的。

这就是失恋后要负起的责任,只有这样,在挽回或者下一段感情来临后,你才不会重蹈覆辙。

但是呢,事实上很多的女人分手后并不是这样做的,更多的是在恋爱后立马对下任的要求提升了更多,完全没有反思和学习意识。

就是单纯觉得,上一个不爱自己了,下一个一定更优秀更爱自己。这样做的结果往往是差强人意的!



2.

说的有点多,回到开始的话题“男朋友如果和你复合,需要具备哪些条件?”上。

上面我们说到缺点越大,则闪光点会被忽略,吸引力就会变小。这便是由于矛盾大过吸引而导致的。

在这种情况下,若想要挽回,需要解决两个问题:

第一:提升吸引力。
第二:解决矛盾。

而提升吸引力又跟对方的需求和自己的问题点有关。上面我们讲了吸引力的下降跟矛盾是成正向比例的,所以需要提升吸引力就要知道矛盾点在哪里。即你自身的问题是什么,对方的需求又是什么。

简单点来说,彼此的吸引力下降,一般是出在我们能提供给对方的价值和对方需要的价值不对等的情况下。

要想解决矛盾,首先需要做的是找出对方的核心需求是什么。再拿来和自身对比,你的身上是否具备对方所需要的,再来考虑如何去把握对方的需求。

而男人的需求无非就是那么几种,性欲、表达欲、占有欲、安全感、价值需求(分别对应女性的需求价值:即经济价值、情绪价值、陪伴价值、繁衍价值等),那么你的他更偏向于哪一种呢?你身上缺少的是什么呢?

这便是第一个问题,针对性的提升吸引力。

第二个问题:解决矛盾

解决矛盾意味着你需要知道矛盾点在哪里,这里介绍三种和男人相处不可破的原则:

1、知道怎样让对方高兴。
2、知道如何让对方伤心。
3、知道如何发挥出自己的最大价值。

以上三条是追回男友比较有用是利招。下文我们会一点点来说,此处先讲解第二点“知道如何让对方伤心”。

其实这句话便是解决你们矛盾点的核心,结合恋爱过程,你是否知道对方的脆弱点和原则底线在哪里。以及相处过程中你们是三观不合还是性格不合。便是矛盾的核心问题。

至于什么是三观不合,请查看昨晚的推送。

而性格不合主要是体现在心理和情绪上的。

比如,两个人性格同样的暴躁,这两种人生活在一起很容易起冲突是性格不合。两个没有耐心的人在一起是性格不合。一个有上进心,一个没有是性格不合。

知道如何让对方伤心何对方的原则底线是什么,就是指你们争吵、你的作使得他反感、你的某中行为让他不喜欢、难过、害怕等的情绪便是他的伤心之处。

比如,有的男人可以容忍自己的女朋友乱发脾气,但是有的男人不能容忍,这就是对方的底线。

那么,在你们的相处过程中,你的那些行为让他难过和伤心呢?

这就是解决矛盾的第二步,找出矛盾点(即对方的底线和自我的不合行为)

这两个问题是相辅相成的,两个问题需要融在一起解决。我给大家理一下,首先提升吸引力需要找到对方的需求,针对性的改变。其次解决矛盾,找出对方的原则底线和自我的问题。



3.

当这两个前提找到了,接下来就是开始着手挽回了。

挽回初期要注意一个问题,不要强行复合。

有一些挽友在找出问题之后,便急急忙忙的跑去求复合,这样做的结果就是给对方加大压力,更加增强对方对你的反感和抵触情绪。

这里要讲到我们上面讲到的和男人相处不可破的三个原则的第一个:知道如何让对方高兴。

真性分手一般情况下多为无法忍受不想在一起了的,大多都是经过深思熟虑后决定的;对于跟你分手的执念在对方脑海里是很深刻的,强行复合的结果就是把对方推的更远。

因为你带着强烈的需求感去求复合等于就是给对方压力,他会高兴吗?人与人之间都是这样的,只有你让对方高兴了,对方才会让你高兴。

在知道这一点的情况下,再按照我们以前文章中提到过的,根据你们分手的问题大小、有无联系方式、是属于那种分手类型,来判断是否进行断联或者冷冻。

同时在这个阶段去针对性的提升自己。

提升自己也就是前面所提到的“提升吸引力”。这里还涉及到上面提到的“对方的核心需求是什么”中的“女性的需求价值:即经济价值、情绪价值、陪伴价值、繁衍价值等”有关。要清楚的知道自己的价值在那,对待感情要能够拎得清,才能够抓住男人心。

以上是道理,具体挽回手段则需要技巧。

挽回分为低位及高位挽回,低位则是通过不停祈求退让来获得对方的允许,这种挽回方式极易造成二次分手,所以高位挽回才是正确的挽回方式。

尤其谈到之前的错误问题的时候,不要一味退让认可对方。而应该给自己留有空间,去合理化矛盾本身。

毕竟问题已经酿成,现在的你们是没有办法去改变过去的事情的。先让双方的矛盾表现的不那么尖锐,才是过渡分手的冲突时期最好的方法。

让人喜欢一阵子 ,你只需要漂亮就够了 ,让人喜欢一辈子 ,是需要情商和手段的 。



4.

最后再强调一点,有的人说,分手了就不要挽回了呗,直接换下一个,好马还不吃回头草呢。

对于这种看法,我没有那么多想说的,只能说是你自己的选择。

但是如果在一段恋爱中,没有负到责任,没有对待感情付出和学习的意识,哪怕换一个人,换一种环境,感情没到位,结果也相差不多。

书可以不用看一辈子,但是两性关系,却是一个人终生都需要学习的话题。






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