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潘幸知 12-29 12:07 楼主

来信:

我跟男朋友在一起两年了,我们这两年其实很少有真正的沟通。

每次想让他和我谈谈心里的想法,他总是回避不想说,并说自己不会和别人沟通。

第一次冷暴力是因为,有一次在外面吵架,我们两个人怄气不说话,后来他慢慢受不了了,直接把我一个人扔在后面自己走掉了。

后来,每次吵架怄气的时候,他就像变了一个人,对我非常冷漠,感觉很害怕。

我们现在处于吵架冷战中,我和男友两人都不擅长沟通,他比较喜欢独来独往,不太喜欢主动和别人交流,不擅长表达。我比较容易情绪化,不太擅长表达心中想法,敏感。

每次出现问题后大家为了不分手都选择无声的和解,但是实际上两人关系却越走越远,加上他和他妈妈的感情非常好,我和他很难建立亲密关系,而我的父母关系不太好,经常吵架。

对了,我们好了一年半的时候,有一次我发现他背着我玩了四个月的交友软件,和各种女性聊,虽然没有做太出格的事情,但是从那以后觉得信任破灭了,没有办法和他回到过去了,但还是放不下,我还是继续跟他在一起了。

我想知道,对于我们两个的感情修复,老师有没有什么好的建议?



高级情感咨询师-范俊娟  

在这个关于爱情故事里,男孩被妈妈的爱禁锢,女孩严重缺乏安全感。一个在禁锢里压抑到密不透风,一个总在亲密关系里要爱的确认。

可以看出,你们两个人似乎都不擅长沟通,每次出现问题,却还能选择用自己的方式彼此靠近,无声和解,其实不容易做到。

你们的爱,到哪里去了?

我们先来看看你们是怎么走到这一步的:

两个人在一起的时候,男孩子喜欢独来独往,不喜欢主动交流,女孩觉得很孤单,觉得自己不被爱,甚至会怀疑你为什么要选择跟我在一起?你对我的那些好到底是不是真的?

男孩子会很委屈,觉得我已经做了这么多了,为什么你还在不停的索取,不断地逼我要讲出来,我明明就是不擅长讲,但是我都已经做了这么多,难道你看不到吗?为什么非要我按照你的方式来?

女孩子想要语言确认的爱,男孩子想要女孩子自己来解读出来自己的爱,而不是总是要逼着自己讲出来。

两个人固执的在自己的轨道上,等着对方走过来,却都拒绝改变自己,走向对方的轨道,像两条永不相交的平行线。

每一次,女孩想跟男孩沟通想法的时候,她都是在抗议两个人关系中的失联,抗议这种“有名无实”的关系——名义上有人陪,实际上却孤孤单单,她觉得还不如单身。

但是每一次当她提到这个问题,男孩子就会如临大敌,紧张蜷缩到一起,更加自我保护,更加拒绝沟通,因为那不是他擅长的,这种“我想和你谈谈”的压力,就让他退缩了。

压力越来越大的时候,他开始想要找个喘息的空间,要寻求放松的地方,于是他找到了交友软件,一方面可以将自己从这种窒息的生活中解脱出来,一方面又提醒自己,要控制,不能玩火自焚。

你发现之后的崩溃,更加验证自己之前的担心:我怎么还敢相信他?

你们的吵架怄气的过程,就像两只蜗牛争执,其中一个因为害怕,无助地躲进了自己的壳里,借此来保护自己。但是他看不到,当自己躲进壳里之后,另外那只蜗牛孤孤单单,感觉自己要被抛弃,她同样会感觉害怕。

外面的蜗牛害怕时,会哭泣、指责、攻击,试图把他从壳里拽出来。一个越是躲,一个越失控。就像你的那句“我想和你谈谈”,会让他想逃跑、要排斥。因为你的“谈谈”,很可能变成控诉。在很多关系中,“我想和你谈谈”都像是一种不祥之兆,预示着关系即将变冷,或者已经变冷。

有人说,两个人从甜蜜到彻底分手,中间最多隔着50句“我想和你谈谈”。或许有些夸张,但也形象地反映出“错误沟通vs一味逃避”这对冤家。

你们在关系中负向循环,就像车轮子一样,负向循环的轮子越走越快,形成惯性,即使两个人都很痛苦,依然在按照这个轮子的方式走了下来。

亲密关系是上天为我们量身定制的修炼场,伴侣之间,会让彼此身上所有的点一览无余。你照出他的独来独往,他照出了你的情绪化,你们各自要成长的点,都是影响到你们关系的关键点。

你们现在的关系状态,就是两个人一起的合谋,没有人是受害者,也没有人是无辜者。每个人既是问题的承担者,也是问题的制造者。当你自己变了,你们的问题就好了一半,就看你愿不愿意选择改变。

给你的建议是:

把他当成你的镜子,看到镜中的自己,此时此刻开始面对那个自己,好好经营那个自己。

比如,你知道自己容易情绪化,不擅长沟通,很敏感,一些小的细节上会较真。那么,当自己再次情绪化的时候,试着想想怎么去处理这些情绪?每个人都需要对自己的情绪负责,试着去觉察这些情绪背后的你,是怎样的?

把情绪作为一个探索你内心真相的地图,沿着一个个情绪标记,一层层的更深入的走进自己的内心,去学会关爱,安抚那个自己。

当你平和了,你的关系就平和了,这就是这段关系带给你的意义。







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