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续缘 05-23 11:06 楼主
1、题主:男

关键词:怀疑出轨  恋爱多年  想放弃

恋爱同居八年修成正果,已婚两年,我俩一直都没要小孩,她一直都是三观很正的人,看电视如果看到渣男什么的都会骂。

本人因工作原因经常出差,休息时在家也能待好几个月,最近两天我是不经意的发现她的聊天记录很露骨,尺度大,非常震惊,还不是和一个人聊,有点不相信自己眼睛,夫妻感情很好,性生活也和谐,可怎么就出这样的事呢,问她也问不出什么,敷衍了事。

看她手机她又说不信任她,还哭,还叫我咋信啊,话我还没说的太重,毕竟在意这十年感情,只是对她说下次绝不,她也答应了。

现在天天还抱着个手机,让我很猜疑,不知道她用手机卖货还是在聊天,又不能去看她手机,现在真不知道自己该怎么办了,十年感情如果放弃了真的很难,想听听专业人士的指点


回信:

其实对于一个女人来说,如果只对着一个男人聊,而且话题私密尺度大,那你或许真该警铃大作了。
但如果对着很多人,同时好像她又是在手机上卖货,那很可能是她利用自己的女性身份优势,做的营销策略。

所以,或许你们现在面临的问题,或许并不是感情问题,而是你们对这件事认知的偏差。
我们对一件事的认知,决定了我们处理这件事时的态度和行为。
你认为这属于你不能接受的跨越界限的大尺度暧昧,属于精神背叛,你就会强烈反感,甚至对你们的感情产生怀疑。

她认为这只是她营销的方式,觉得自己精神和肉体并没有背叛你。而你像她释放的信号是:你这样做是精神出轨。而她从自己的角度看,觉得并没有。所以,她会觉得你只是误解了她。
当一个人觉得被误解的时候,她更多的不会选择改变自己,而是会想像对方证明或解释。

同时,在卖货这件事上,她如果没找到更好的方式,那么即使她像你解释不通,她也可能会选择瞒着你继续做。
所以,这件事如果不解决,继续下去,可能就会真的造成你们的感情危机。
而用你原来一味打压的方式,也只会是你觉得她有错,她觉得自己没错。
两个人各执己见,最后伤害感情。

建议:
夫妻间,如果出现了认知偏差,最优效的解决方式是沟通,共分为三步
1、表达:真诚自己在这件事上的感受和困扰
2、了解:了解询问对方对这件事的真实想法,看法
3、协议:尊重每个人都有自己的底线,共同协商,找一个双方都能平和接受的方式去尝试执行,改善。

注意,整个过程,切记评判对错,或过度自我。一定要抱着为了保护你们感情的态度去谈。同时要清楚,感情是你们两个人创造的,所以在解决方案上,双方的感受都很重要,而不是只要自己舒服就行。



2
题主:女

关键词:恋爱多年 没安全感  暧昧

老公是初恋,恋爱17年,结婚五年,现在两个孩子,婚后一直两地分居,自己一人带孩子。二胎后产后抑郁症,老公又不在身边,所以打电话基本都是在抱怨,嫌他不在身边,不能帮忙……

年前无意中发现他跟公司女同事暧昧(没有实质性出轨的证据),只知道他在那个女人家住过,老公说当时好几个同事都在那住了一晚……当老妈子带孩子四年了,从来没看过老公手机,从来不打听他去哪里玩了,所以不确定他的话是不是真的,闹了一段时间,他们依然再联系,累了,不知道接下来该怎么办了。

离婚也不至于,毕竟两个孩子,老二也才11个月,但是重新建立信任也确实有点难,跟婆婆商量来帮忙带孩子,我想去上班,被拒绝,原因就是等三年等我公公能拿退休工资了再来帮忙看孩子,我已经32岁了,再不找工作这辈子就废了一半了。

虽然老公现在也在慢慢的改正,但我从未有过的焦虑,感觉没有安全感,迫切的想找工作,万一有一天真的到离婚的地步,我至少不会养不起我的孩子。
我就是想咨询下我这种情况,重新来过需要我做什么,那些怀疑那些委屈要怎么放下,真的就这么悲哀的试着去原谅吗?

曾经那么美好的一切,突然打脸了,真的特别不能接受,爱了17年的爱人竟然有我不知道的一面……我该怎么坚强


回信:

能理解你的不易。
我也有宝宝,我懂得一个女人,有了宝宝之后,要为之奉献的一切和自己那种来自内心深处的无助和恐慌。

同时,即使面临这么多,我们也不敢让自己肆无忌惮的脆弱。因为只要不在我们的身份,经历过我们经历的一切,就无法感同身受的懂得。所以,我们的爱人,公婆,对我们的支持也一定无法达到我们需要的那么多,而对我们的期待和要求却并不会减少。不是他们自私,而是人性如此。

当我们脆弱的想要退型成一个被照顾的小孩时,得到的往往会是打击。
所以,听起来或许很悲哀,选择了做母亲,就失去了委屈和脆弱的资格。为母则刚,只能以成人的姿态,去面对和担当每一重身份下的责任和义务。
所以,别再害怕,别再恐慌。告诉自己,我是个成人。我能担的未来要面对的一切。

我看到你自己也很清楚自己要什么
1、如何调整自己内心的伤痛
2、如何重新修复你们的关系
这两个问题,其实都不能直接解决。而是需要你绕个弯,从照顾好自己开始。
因为,在没有足够的证据能让你去信任他,或者原谅他的错误对你们的未来充满希望之前,你无法强求自己做到这一点。

同样,当你内心放不下的时候,你也无法一心一意去跟他修复关系。
所以,我建议:
1、你婆婆三年后才愿意为你带宝宝,那么现在开始就为自己未来做储备。利用空闲时间,学点知识技能,考个专业证书。学习这件事,网络可以帮你很大的忙。哪怕每天只抽15分钟学习,三年下来,它将会是一份很庞大的储备。
这样,即使三年后出去工作,你的起点也一定不是现在的起点。

2、从今天开始,为自己储存储备资金。即使很小的数目,一天30块,一年你会有一万多,三年你会有三万多。听起来并不大的一个数字,可是或许它能在你最绝望的时候给你勇敢走自己的路的勇气。

当你开始做这两件事时,你能收获的不止是三年后的那个结果,还有看到每天自己进步一点点的希望和感受到每天让自己的生命做了加法的安定和厚重。

3、每天看见自己一点点的进步,收获。及时给予自己肯定。这样会增加你坚持下去的动力。

慢慢,你会变得自信,安静,有力量。焦虑也会缓解。对老公,或许态度也能转变,从而也带动他改变的积极性。你们的生活就有可能走上良性循环。当然,即使最后要离开,你也能带着满满的底气,去过自己的新人生。



3
题主:女

关键词:再婚 前妻 孩子

我26岁,初婚,还在考公务员和事业单位,他是我第一个男朋友。他38岁,事业单位,离异且10岁的儿子归他,离婚四年多,给我看过离婚证。他说第二次结婚很慎重,要和相爱且三观一致的人才结婚,所以离婚后谈过两次恋爱都未果,和他前妻、前女友、任何其他女性无纠缠。

我和他在一起一年,他的手机从不设密,我和他儿子可以随便看,他工作和生活中的事以及他的财务状况等等都会毫不隐瞒和我说。他有责任心、成熟、理智、幽默、生活习惯好。

对我很好,照顾我,包容我,我在生活和工作中遇到困惑他帮我分析并给我意见。他家亲戚有关系背景而且对他很好,我想在仕途上有发展,他承诺我,只要我考起公务员或事业单位,可以帮我调动工作并升职。

他对他儿子很好,细心、耐心、有责任心,为了他儿子专门读过育儿心理学,他儿子也很依赖他,是个好爸爸;对他父母很孝顺,是个好儿子。我情绪化严重,和他在一起我顾虑很多:担心后妈不好当,担心和他儿子处理不好关系,担心他和他父母偏心他儿子,担心他和他儿子感情太好而忽略我,担心他前妻回来捣乱等等。

我对他经常口无遮拦,想到什么顾虑立马跟他说,他耐心回答我,有几次惹怒他,跟我分手,我道歉,他心软又复合!他说我这个人什么都好,对我又爱又恨,恨我对他嘴太毒而且经常质疑他对我的爱。

他也有缺点,脾气犟,太宠溺他儿子。我父母不同意,如果我和他结婚我父母就会和我断绝关系。我的困惑是:我现在怀孕2个月了,他很高兴并说结婚,但是我要怎么和父母说?父母不同意怎么办?这个孩子该不该留?我的顾虑,他的回答靠谱吗?我该何去何从?


回信:

你问我的所有问题,都是你自己还感觉到混乱的地方。甚至在你的案例描述中你内心还有那么多的问题和困扰。

你或许可以想一想,你要解一到数学题,可是它的每个部分你都看不懂,请问,你能想得出好的解法,并且去完成它吗?
你所有问题的答案,都该你去找,而你现在却没有这个能力。没有金刚钻,你揽了瓷器活,真的能完成吗?

我从你的困扰看得到,你并没准备好做后妈,做妻子,做儿媳。你在担心他们不公平怎么办,和前妻扯不清怎么办,你都没有思考:
1、做妻子,有哪些权利,责任和义务。这和你男朋友对妻子的期待是不是一致?
2、做后妈,有哪些责任,权利和义务。这和那个孩子,孩子的爷爷奶奶,你男朋友,对后妈的期待是不是一致?

3、做儿媳,有哪些责任,权利和义务。这和你公婆对儿媳的期待是不是一致。
4、做妈妈,有哪些责任,权利和义务。这和其他人的期待是不是一致
所有的不一致都会是未来家庭矛盾的起源,出现了,你要怎么解决?
如果这些问题你都不清楚,而它们却势必会出现,那你要怎么过上期待的美好生活。

所以,无法给你该怎么做决定的答案,因为这涉及人命。但是你至少要知道,你的选择之后,将要面对和承担的。
结了婚,你就不再是那个处处要被照顾的公主,你会有很多责任要承担。这是你必须清楚的。

你现在的当务之急是,让自己尽快成长起来,去了解婚姻,了解和谐亲密关系的构建方法。只有你的成熟,会帮你明晰该走的路。






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