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晚情 06-06 11:37 楼主
十几年前,我参加一次聚会,印象最深的就是一对中年夫妻。

男人当众数落自己的老婆不会过日子,女人委屈地问自己哪里不会过日子了。

然后,男人就给她举例:明明已经有一个包了,还要买更大的一个包,这不是浪费吗?

女人辩解说那是因为有孩子了,每次带孩子出去要拿的东西比较多,所以才买了一个更大的包。

男人继续说,明明衣服够穿了,还老想着买衣服。

女人辩解说哪有女人不喜欢买衣服的,我买的都是很便宜的。

男人又说,上次还买了套化妆品,居然要600块钱,疯了,我都说她没脑子。

女人委屈地说人家还用两三千的呢,我已经很节俭了好吗?



有位阿姨似乎不愿意男人当众数落老婆,忍不住对女人说:

你啊,就自己去找份工作,自己挣钱给自己花,那他就不说你了啊!

结果,这句话更加刺激了男人,他大声嚷嚷道:

我早就跟她说孩子已经大了,去找份工作,不求能赚多少,起码以后有个养老保险啥的。

结果托人找了个专柜的工作,说每天要站很长时间,太累了,干了半个月就不干了,后来又帮她找了个办公室文员的工作,说领导不好相处,又不干了。

女人说:那一天站下来确实很累的好吗?办公室文员虽然挺轻松的,但那个领导不好,我不想看他脸色。

男人毫不留情地说:是啊,这也干不了,那也干不了,只会在家吃闲饭。

当时的我,年轻、简单,对婚姻爱情充满憧憬,见一个男人当众这么不给自己老婆留面子,忍不住私下里嘀咕:如果是我,死都不要嫁这种男人。

旁边的姐姐对我说:

这个男人其实没那么差,他们条件一般,又要养孩子,经不起老婆这么花,他也只是嚷嚷,如果他真的很差,直接就把经济卡死了。

很多女人,不肯吃社会的苦,就会吃婚姻的苦。



后来的经历中,我越发认同这句话。

微博里,有位读者经常深夜给我留言,时间久了,我大致就拼凑出了她的故事

叫她小语吧!

小语20岁那年经人介绍认识了现在的老公,半年后,两人领证结婚,第二年,儿子出生了。

孩子出生以后,小语便和婆婆一起在家带孩子,起初老公对她还可以,渐渐地就看她不顺眼了。

现在,孩子五岁了,老公对她越来越差,每次问他要生活费,都是满脸的不耐烦,买点什么东西,轻则挨顿数落,遇上老公心情不好的时候,骂骂咧咧也是常有的事。

她觉得真的很憋屈,问我怎么办?

说实话,我挺不理解她的,按说孩子已经五岁了,早就该上幼儿园了,平时让婆婆帮忙接送下,自己出去找份工作,眼前的困境不就解决了吗?何须一次次给我留言倾诉呢?

我把自己的想法告诉了她,她说最初的时候,她想陪伴孩子长大,怕老人带出来的孩子毛病太多,所以没去工作。

孩子三岁后就上了幼儿园,但现在工作不好找,有的离家太远,有的时间有冲突,还有的待遇不好,所以一直没有找到合适的。



这是我第二点不认同她的地方:

工作哪里是一找就能找到十全十美的?先做起来争取经济独立才是,然后再慢慢留意更好的工作。

她说没干下去是因为离开社会太久,有点脱节,领导要求又高,干不好就挨训,所以受不了回家了。

我心想,也许领导脸色不好看,可回家老公的脸色又好看了?恐怕有过之而无不及吧!

这些年,我接触过太多婚姻不幸的女人,有的是在家里毫无地位,有的是老公出轨成性,有的是被欺负到令人匪夷所思的地步。

我一直感叹她们的忍受能力:竟然能在这样的婚姻里,一呆多年,任人各种欺辱践踏自己。

当然,她们会有自己的理由,为了孩子,为了经济等等。

可是,她们却鲜少真正拿出行动去改变什么。

她们宁愿在家里看老公婆婆的脸色,也不愿意真的努力去改变一下现状,只等着你施个仙法,替她们解决这些问题。

她们宁愿每个月找老公要钱,凭对方心情过日子,也不愿意骄傲地自己去挣个未来。

她们宁愿每天在抱怨倾诉中度过,也不愿意静下心来,好好去学习提升自己。

她们大多会把自己遇到的困境推给原生家庭、遇人不淑、孩子的牵绊,以及大环境的苛刻,却从来看不到自己身上的问题。



研究人性久了,也便渐渐明白了,人的适应能力是无穷的,环境再糟糕,生活再憋屈,时间久了,也就习惯了。

而习惯是最难打破的东西,哪怕是去打破最糟糕的生活,很多人也缺乏勇气。

因为会对未来产生恐惧,宁愿呆在原地不动,偶尔触及到了情绪和尊严,才出来抱怨一下,事情一过,便回到原先的生活里。

也许有人会质疑,我婚前没偷懒啊,我也工作挣钱了,但她们所谓的努力,大抵就是朝九晚五,换取一份薪水,却从来没有真正去思考过自己的未来和人生,一路被命运推着,被动地接受各种生活。

不好的婚姻就像温水煮青蛙,慢慢慢慢地浸淫你,啃噬你,消耗你,最终用一生沉沦在这样的生活里。

可是绝大多数女人认为,自己婚姻不幸,是因为没有遇到对的人,但若仔细寻找轨迹,就会发现:

你最终嫁给什么样的人,其实很早就注定了,这个注定不是命数,而是你一路走来的轨迹决定的。

婚姻其实是讲究势均力敌的,这个势均力敌未必是财富或是家世,而是很多东西的总和以及人性体现。

睿智的男人,通常都会选择心志超群的女性,那些自身条件很好的男人,可以选择的范围太大了,也许他们会娶一个出身一般,但其他方面无比优秀的姑娘,但去娶一个要什么没什么的姑娘,基本不可能。

这世上,富豪娶傻白甜的故事越来越少,曾和一位企业家聊过择偶问题,问他会选择这类姑娘吗?

企业家哈哈大笑说:

那不是言情小说里的桥段吗?现实生活中稍微有点资本的男人都不会选这些女人,不怕影响后代智商吗?

所以,自身条件差且不愿意努力的女人,一早就被排斥在优势择偶的圈子里。



可是大多数人还是要结婚的,但由于自身条件的限制,很多人只能嫁给一个经济条件一般的男人,但若一起努力,日子还是会越过越好的,这种婚姻占据了绝大部分。

还有的则连嫁给一般男人的机会都没有,而她们从观念到经济都离不开婚姻,只能嫁给条件再差一些的男人。

这样的婚姻,本身就要付出更多的努力,才能向上发展。

然而一个在该学习时不愿意学习,该努力时不愿意努力,该奋斗时不愿意奋斗的女人,又怎么会突然脱胎换骨,变得勤奋不已呢?

相反,她们的依靠思想很重,而她们所处的婚姻,并不能提供她们想要的一切,最终,形成一个恶性循环。

所以说,很多东西并非孤立存在,而是环环相扣,只想告诉所有姑娘:

如果你一早就勤于思考,勇于行动,善于改变,那些差劲的男人,想娶你都没有机会,你根本没有机会陷入这样的困境中。

只是,很多人明白这个道理,却败于自己的惰性,选择了眼前的安逸。

然而命运所赠送的礼物,都在暗中标上了价格,你不愿意吃奋斗的苦,就会吃婚姻的苦。

婚前苦,不算苦,婚后苦,才是真的苦。






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