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明美 06-16 11:15 楼主
不知道大家有没有发现这样一个现象,独身主义的人越来越多,很多人觉得,男女交往这么难,干脆单身算了。他们或许有良好的收入,不错的外形,但却宁愿一个人,这种感觉更自在也没那么累。

但其实,男女之间的交往有很多的技巧和方法,只要你学会了,自然就会更乐于享受两个人在一起的甜蜜。

但男女交往会有一些雷区,要怎样才能避免踩雷呢?

1
绝对不要把别人对你的好,当作理所当然。

曾经看过这样一段话:跟一个人在一起,你可以图他高,图他帅或者图他有钱,但千万不要图他对你好。因为当某天他不再这样对你,那么你将一无所有。

每个女孩都做过关于爱情的美梦,就像《挪威的森林》里的绿子一样:

当她还在上小学的时候就想找一个365天都无条件爱她的人。她想要的爱情是对方无止境的付出,比如她说:我现在要吃草莓脆饼,那个男人就能放下手头的一切事情,立马跑去买一个给她。当他累得要死,把脆饼拿给她,她说“我不要了”,他就扔掉脆饼道歉“对不起,绿子,我真蠢,我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木,为了弥补我的过错,你还想吃其它什么的么?巧克力慕斯还是奶酪蛋糕?”这样子她就会不顾一切的爱那个人。


但其实绿子并没有找到这样的人,因为爱情从来都是两个人的相互付出,没有绝对的无私。

村上春树在《1Q84》中说过:我觉得,对我来说最迫切的问题,是迄今为止我没能真正地爱上谁,有生以来,我从没有无条件地爱过一个人,从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情,连一次都没有。

我们在生活中常常会听到这样的观点:一些人观念里的笃定思想,"出去玩,应该男人买单。"“洗衣做饭带孩子,这就是女人应该做的!”


所以男女交往中最大的忌讳或许就是如此:错把对方无私付出的爱,当成理所应当,并且从来不去过问自己在这段爱情里付出了什么,大部分时候都在进行索取。在一段爱情里,应该是双方都有所付出,并且及时回应,只有这样一来二往的互动式交流,才会提高伴侣拒绝诱惑的能力。

世界上恋人之间的关系本就是平等的,只要有一方天平倾斜,这段关系就不公平。

2
你连自己的人生都无法掌控,凭什么想要去控制对方。

泰戈尔说,爱不是占有,也不是被占有,爱只在爱中满足。

人类所有的恐惧,其实都源于对爱的恐惧。怕失去,怕得不到,所以才想要占有。一个内心不匮乏爱的人,不会有太强的占有欲,因为他不缺少安全感和信任。

曾看过一则新闻,上海一护士,在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧,婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象,对男友产生怨恨,在给他服用安眠药后,注射大剂量胰岛素致其死亡。

这位护士因故意杀人罪被判处死刑。

她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来,态度之强势,遍布她的许多行为:翻看男友手机,对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……她的控制欲极强。

在爱情中,总会产生过度的占有欲,把对方当作自己的私有财产,必须要对方无条件服从自己,如果对方有一点不顺从就会暴躁易怒。这种因为爱的道德绑架着实让人觉得可怕。


爱不等于占有,可是很多人并不懂得这个道理。我们都希望自己喜欢的东西属于自己,自己爱的人最爱自己,可却忘记了,真正的爱是祝福和付出,而不是束缚和占有。

最高级的爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤,而不是宁可她受伤也要得到她。适当的占有是爱情里的春药,但若任其疯狂生长,就会吞噬掉理智,毁灭了爱的温情。

心理学上有一种心态叫作“托付心态”,以为在一起就可以将自己的人生与其绑定,要求那个人照顾自己的喜怒哀乐,履行一些行为模式。有托付心态的人就像一个无底的黑洞,无时无刻从伴侣身上吸取能量。

好的感情,并不是把它像玩具一样,关在自己的牢笼里,只允许一个人欣赏和把玩。好的感情,是能够让双方感到快乐,有幸福,也有自由。

3
伤人的话总出自温柔的嘴,如同刀枪剑戟,戳人无数。

《非暴力沟通》中曾说过:“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。

曾经台湾节目主持人寇乃馨在一档节目中讲过语言暴力。她说自己和老公黄国伦都很强势,吵起架来互不相让,一定要分出胜负。有一次太生气,寇乃馨说自己一定要打败他,一定要说出让他最痛的话。然后她做到了。

她指着他说:“黄国伦,你哪一点比得上我寇乃馨啊,你知不知道你离过婚,你是二手货,你配不上我。”黄国伦没有回嘴,只是收拾自己的行李走到门口,然后说:“乃馨,有些话是不能说出口的你知道吗?”

然后他走了三天,音信全无。



我们总是把最差的脾气都给了最爱的人,却把耐心和宽容给了陌生人。极其愤怒的时候情绪变得不受控制,无脑的话脱口而出,怎么痛快怎么讲。然后凭借对ta的了解,说出那句最能戳到ta软肋的话。

可你要知道,这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。

很多时候,我们明明非常关心一个人,却常常把关心表达成指责,明明互相深爱却总是变成互相伤害。

黄执中在奇葩说中讲:情侣本来是最亲密的关系,可是为什么往往伴随着争吵?由于不把自己当外人,亲密感最容易受侵犯,以至于把对方的个体性理解为背叛。


“只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”

4
人们不幸福的根源大多来自于贪心,欲望和能力不匹配。

男人选择女人总想外表肤白貌美大长腿,才华横溢最好还能勤俭持家;有时候还会觉得罗曼蒂克的太作,白玫瑰太过于寡淡,红玫瑰又过分妖艳。

反过来看,女人也是一样的。男朋友发红包你嫌不用心,天天陪你又觉得男人没事业没出息;不苟言笑你嫌没魅力,八面玲珑你又怕太花心;一边追求精神独立,一边发朋友圈晒想要哪款口红。

生活欠我们一个完美,我们欠爱情一个知足。

叔本华说过:“每一个人的完美优点是与某一缺点相关联,反过来说,每一缺点又与某一优点相关。”



人没有完美的,爱一个人就要面对彼此的全部,好与不好都得接纳,这或许才是最好的温柔。

被誉为七十年代台湾第一美女的女星胡因梦,有绝世美貌,而且在文学、戏剧等方面皆有造诣。当年她离开辅仁大学时,校内就流传:辅仁大学再也没有春天了。


胡因梦她与才子李敖热恋期间,李敖曾赞美过她:如果有一个新女性,又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的,一定不是别人,是胡因梦。

才子佳人的组合没有走到最后,他们的婚姻只维持了短短三个月。

李敖曾在记者会上说过:我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了……

可这世间哪有完美的伴侣,我们终日要面对的,都是枕边那个平凡的人。


少年会发福,美人会迟暮,谁都不是完美无缺,在爱情里追求根本无法兼得的事物,只是徒劳一场空。心中向往的和手里拥有的,有时彼此对立,无法并存。

5

《东京爱情故事》里有句话:

“现代人不缺爱情,或者不缺貌似爱情的东西,但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱,但是,却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞。爱情不是便当,它们依然需要你的郑重其事”。



葛优和他的妻子贺聪过了三十年的丁克生活,依旧恩爱如初。葛优逢人就夸老婆好:“我老婆人聪明嘴也甜,家里家外都能干,别人老说我配不上她。”

人生从来没有只如初见,葛优和贺聪也是如每一对普通夫妻般,在围城里,日日相处,只是他们更谙相处之道,所图不过“舒服”二字,说话舒服,过日子舒服。


爱欲于人,犹如逆风持炬,不懂相处,常有烧手之患;若会悉心经营,懂得进退有度,围城也会变得温暖。







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