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璐璐 07-18 12:14 楼主
来美国度假。美国是个坐在车轮子上的国家,没有车,寸步难行。

虽然我有8年的驾龄,开过五万公里,没有出过事故,但我真的没有胆量。

坐12小时飞机,顶着15个小时时差,拖着箱子和孩子,去租车取车,然后听着英文的GPS,走洛杉矶完全陌生的路,几十英里,开到朋友山上的家。

我是有冒险精神的女人,但是四十不惑,我懂得适可而止。

所以我带着孩子来时候,我有请朋友开车来接我们。等一周后,卢先生到的时候,再租车。

我给卢先生说,租车的时候,别忘把我加到副驾驶人里,我们两个都能开车,方便得多。

说完,我就带着孩子去了洛杉矶,新的地方,新的语言,孩子们去当地的小学和当地的孩子上夏令营,时差加疲惫,一周很快就过去了。

卢先生到了之后,朋友已经定了圣地亚哥动物园的露营位置,从洛杉矶到圣地亚哥,要开三个小时。

去的时候,还有口真气撑着,回来的时候,我明显感觉到卢先生已经坚持不住了,没有劲儿,车在飘。

5号公路单向有六车道,放眼全都是飞速的车,让人胆战心惊,手里捏着一把汗。

我说:“你休息一下,我开一会儿?”

他说:“你不能开,没有把你的名字加上去。”

我一听就恼了,“为什么没把我名字加上去?我不是给你说,把我名字加上去吗?”

他生起气来说:“这周我问了你至少四次,让你把驾照拍照片给我,你给我了吗?”

我有点吃惊,“你什么时候,管我要过驾照?”

他说:“打开微信,在过去的一周聊天记录里,你自己数数,至少有四次。”

我真的打开微信去翻,他管我要了两次驾照。

我在翻的时候,卢先生就在旁边说:“你自己看看,我给你说过吗?我早就说过了,我说什么,你听过吗?你什么时候,有听见过?……”

我反驳:“你有说四次吗?只说了两次啊!”

他气得大喊:“概数,你懂不懂,讲话不用形容吗?”

夫妻之间的状态,就是在玩多米诺骨牌。一个一个的摆好,只要一个契机,一推就倒一片。

于是,我们开始进入争吵状态,不过谢天谢地,愤怒让他的脑袋清醒起来,连车开得也更平稳一点儿。

不过这次我真的有点理亏,说了两句也就算了。我心中在暗自盘算,天呐,怎么真的完全没有看到他的消息?

我又翻了一遍对话记录,原来问题在于,他的问题,每次都是混在别的消息里。

第一次是:“你们今天好吗?孩子们去夏令营适应吗?对了,你要给我你的驾照照片。”

第二次是,他给我发了一个车的照片说:“我们租这个车怎么样呢?还是要更大一点?你发给我你的驾照照片了吗?”

而我,因为这是卢先生的消息,就只看到前半句,没有仔细看到底。十年婚姻,我已经被磨成了中度“选择性耳聋”。

卢先生给我发消息,我常常看半句,更有时候,我明明看到他有发消息,我也不马上看,心想等一下再说,结果有其他的事情压上来,然后就忘了。

但是这种夫妻自动屏蔽式的讲话方式,可不仅仅我有。我之所以固执地拿着手机去翻,当然不是为了去打自己的脸。

就是因为,曾经不止一次,翻的结果是,他不得不承认,他只是在心中,用意念给我说了四遍。

不止一次,有人问过我,婚姻最重要的到底是什么?

我认为,如果说,三观一致是婚姻存活的基础,那么有效的沟通则是让婚姻存活的氧气,太稀薄只能窒息。

这一阵子,“好好说话”的概念,非常流行。

人人都觉得,一个理想的婚姻,就是面带微笑,态度温婉,好好说话,掰开揉碎了,慢条斯理。

事实上,比起好好说话来说,有效的说话,才是问题的本质。

所谓的有效讲话,就是抛开讲话的方式和态度,但通过沟通,我听明白了你的意思,你听懂了我的想法。

我们知己知彼,活在同一个界面里,而不是活在同一个屋檐下,各说各话,各自孤独下去,这才是婚姻最大的问题。

面对自己的爱人,自己的婚姻,自己的孩子,自己的家,我们总是想当然地认为这些都是自己的。

既然是自己的,那么自己跟自己,理所当然就应该能洞若观火的心意相通,知晓每一个刹那的改变,无需言语。

然而,事实上,就算是自己和自己,也会有时对立,更何况两个不同的人,不讲到对方明白,只能越来越背离。

有个读者给我分享过,她在小的时侯,因为父母常常剧烈的吵架,让她非常地害怕,所以,她给她自己婚姻限定的天规就是:“好好说话,坚决不吵架。”

所以婚后,无论遇到什么样的问题,无论遇到什么的情绪,她都会拼命努力地镇定自己,或者一直保持自己温婉谦和的态度,如果实在避免不了,那就躲进卧室里,修复自己的情绪,避免吵架。

他们结婚八年,从来没有当面争吵过,听起来多么令人羡慕。事实上,她来找我分享,却是因为活得犹如冰窟,沉重而压抑。

依照普世的概念中,我们从小都被教育,吵架是一件一定要避免的,可怕的事情,一旦吵架就是破裂,不能弥补,其实每个人心里都害怕吵架。

可是在生活中,我们就算能够躲避吵架,但是我们不能躲避争纷。

的确,吵架并不是一件令人愉悦,美丽的事情,但是吵架从本质上来说,是一种在用爆裂的方式,把自己的情绪排泄出去的沟通手段。

让自己爆炸成一朵璀璨的烟花,让对方清楚自己的意图。

如果说,不会抓老鼠的猫,都不是好猫,那么没有达成沟通意愿的吵架,都是失败的吵架,飞蛾扑火枉然地消耗自己的精力。

就像是,天龙八部中无崖子的残局,有的时候,我们需要的就是一种破坏,打碎现状之后再重建,才能破壁重出。

我们为什么要结婚?

为了传宗接代,还是找张长期饭票?

事实上,在经济日益独立的今天,婚姻让人们痛苦不已的,不再是吃不饱穿不暖的身体上的痛苦,而是自己活在自己的世界中,却在对方的世界里,处处碰壁的精神荒漠。

不是我们不再相爱了,而是我们已经不知道我们还在爱着。就好像是一个人说法语,一个人说德语,面对着面说了那么多,不过是自说自话,自话自说。

每一个人都说:找一个懂我的人,有多难?是的很难,但是别忘了“懂”是沟通之后的结果,“懂”其实是一种双重彼此的呼应。

找一个懂我的人,有多难?因为比你懂我更难的是,我懂你吗?是你认为你懂,还是我也认为你懂。

这是个雾里看花,有点辩证的问题,有谁能确认结果?

在婚姻中,比起好好说话来说,前提是说,说到对方听明白自己的意思。至于,话说得好听还是难听,讲话方式是用喊还是用唱,这都是其次。

也许,我们都应该扪心自问。






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