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李晓雪 07-27 12:02 楼主
来信一:

关键词:相处模式
题主:女
我男友说陪我是种压力,交往了一年多,没见过他父母和朋友,也没有在社交网络上公开我的合照,很少带我出去玩,约会都呆在家里。

昨天他说陪我觉得很有压力,上星期跟他见面时他突然心情不好,连碰都不让我碰,明明当天下午还好好的,昨晚说要自己一个人。

也许我喜欢他一直陪我,但我不知道为什么他觉得压力很大,我想他更喜欢自由。我们平均见面一星期才一至两次,问他为什么不带我见父母,他说还不是时候。

我先跟您说我们是怎么相处的:早上一定要微信跟我说早安,如果忘了我就会给他打电话;下班到家一定要微信跟我说,不然我会担心

没出差的话周日一定要陪我,就算是晚上也没关系,一定要一起过夜;他的大小事务我都包办。

他说要自己一个人后,我就两天没联系他,第三天晚上给他发了条微信:

“这几天我想得很清楚了,虽然我真的很希望你一直陪着我,但我知道我确实过分了,男人应该为将来拼搏,我会慢慢改变的,和你一起为事业和将来努力。”

但他一直没回复我,到现在已经第五天了,还是没消息。老师,我该怎么挽回他,我还有机会吗?他是不是从一开始就不爱我,现在连喜欢都没有了。



回信:

分析一

当宅男遇到宅女,就发生了你和他的故事。恭喜你非常有做他妈妈的潜质。说实话不是他压力大,而是你让他感到厌烦了。

你既不是来找儿子的,他也不是来找妈妈的,你们这是闹啥呢?就不能好好相亲相爱吗。要不是开头你说是男友,我还以为这是你对儿子的教育方式呢!

你们的见面频率不会给人压力,但你们的相处模式让人很累。每天要给你说早安,这是给皇太后请安?你也可以主动跟他说早安的。

为什么非得要说早安呢?可以说我想你了之类的,换着来嘛,而且不该把这个当成任务,互动是一件有意思的事儿。

分析二

有趣事一旦变成任务就会很烦的,就像你喜欢和一个人聊天,有一天我告诉你你每天需要固定和这个人聊多长时间,然后给你多少钱,慢慢你会烦的。

你会觉得这是工作不想干。因为它原本是一个精神享受,是自发性的,但是现在变成了一个要求。人讨厌被要求。

包括下班到家了就一定要跟你说,这也是一个任务,但他是个成年人,又不是幼儿园小朋友。总不可能天天出事儿吧?

只有日本人才有早上出门和晚上回来都会说我出去了我回来了。你们现在的相处的过程基本被你布置成了一个完成任务的系统。

你说你每天要求他做任务似的他能不累吗?感觉像个机器人,每天都在吃饭上班回家晚安。天天一个模式,换谁谁喜欢呀?不过我认为失去这个男友是治好你发这个任务病的一个契机。

我相信你未来会尽可能避免这个问题的,顺便说一下你这个行为可能是受电影剧影响的。也可能是原生家庭没有给到你安全感带来的。

但是从今天以后我希望你能明白,这样是不对的。生活得有点随机事件,总不能天天一个样。得有点盼头,一眼望到底的关系很无聊。

挽回机会还是有的,但是你改变之后他还是不是单身就不知道了。他一开始我觉得是喜欢你的,只是你的相处模式让他慢慢地失去了耐心。

不要包办他的事情,他是个成年人,自己会做决定会解决问题,你管好自己就够了。



来信二:

关键词:好男人
题主:女
离婚后迷茫不知道该怎么给自己定位了,离异女找比自己小的未婚男安全吗?

我31岁,162cm,45kg,从小家境好,感情和社会经历都不是很丰富,开朗善良的巨蟹,毕业结婚,孩子7岁离婚,导火索是一90年的男孩。他185cm,70kg,阳光幽默,工资不高经济依靠父母,父母均部队副师级。

他说对我有好感,我严肃的对他说我有家有孩子,他说只是想跟我做朋友别误会,但后来天天给我发信息,我软硬兼施不好使,老公发现不相信我,我一气之下执意离婚。

之后我无心接受他人,悲观压力大,会跟他发脾气让他远离我,期间他过度压抑胃出血昏迷,醒了想见我,我去医院照顾他,后面我们就在一起了。

他妈妈无奈同意。他出院后我去哪都要告诉他或者我不经常联系他他就会和我吵架,感觉这些争吵都没必要。

我希望他能提升自己,为他好,也为父母不同意我们能继续生活下去,他说父母希望安稳健康就行不用奋斗,我感觉他不太成熟提过几次分手

但后来又和好,这一年多我逐渐变好,但他说身心累,他妈状态不好,他也不敢告诉他爸有我,他父母感情不太好,跟我哭说怕父母说当初没听他的。

我觉得他没担当,这些他没想好就要跟我结婚,磨合中没勇气往后走,他妈身体也要我买单,怪我脾气不好总提分手不珍惜他。

分手后两个月彼此想念又有联系,但这回是无承诺,只是说忘不了我,别的他一般看不上,说是我的责任。

我知道离婚后这样是我不对,但我平时不这样,我有孩子他父母不会同意,我可能怀念那时对他的依赖,也试着不联系他,感觉也没好男人了,好男人不会离婚,我要怎么办?



回信:

分析一

你说你严肃对他说你有家有孩子,他说只是想跟你做朋友别误会,但后来天天给你发信息,你软硬兼施不好使,老公发现后不相信你,你一气之下执意离婚。

你说软硬兼施但依然不好使,如果你真的够硬,在他当初给你发信息的时候,你就拿着信息去找你老公说他经常骚扰你,希望老公来出面赶走他,那我相信你老公肯定是愿意帮你的。

但是你没有,反而是后面被老公发现了,你没有强硬下去并不是因为你没有方法,而是你有一种贪念,但你又不愿意承担自己的贪念。

所以你会强调:“我是有夫之妇,你不要过来。”你用这样的方式给自己一个安慰表明已经强调过你的立场了,是这个男孩儿不听,所以是他的问题。

你老公发现后,你不道歉反而委屈,一气之下执意离婚,我也并不相信你是一气之下的,而是你对他早有不满。 我不知道你在这段婚姻有什么痛楚,但我知道你很容易推卸责任。

分析二

物以类聚,人以群分,这个男孩儿碰巧也是一样,凡事都有爸妈当盾牌,加上你说你怀念那时候对他的依赖,那个时候他愿意陪你是因为还有你老公他不用承担责任。

但现在不一样了,他要是想和你玩玩还得承担责任。他不傻,所以自然也不愿意这么做。

你问我男孩年龄比自己小是不是不靠谱,天下是不是没有好男人。我建议是你先反问你自己是不是一个靠谱的女人。事已至此,我希望你能从你过去的经历中汲取一些教训和经验。

任何一段关系的破裂绝对是两个人的共同问题,你需要找找你的问题在哪,现在的你离开了老公,眼下这个男人又不靠谱,受了伤自然就很难在投入一段关系。

或许你可以从结交男性朋友,从兄弟开始做起,和他们一起吃喝玩乐,就权当是练习,从中了解男人的本性,到时你自己就会知道他们是怎么想的了。

毕竟,男人是女人最好的学校。


来信三:


关键词:该不该离婚
题主:女
结婚4年,小孩3岁,我171cm,54k;他178cm,68kg,双方颜值都是6分。我觉得我们的问题很多,三观不合,很多事情都讲不到一块去,我喜欢的他不喜欢,我想做的事他总是反对。

这些都算了,我觉得婚姻里总要有一个人妥协,那我就做那个妥协的人。但有2个问题,我一直都受不了。

一是,我不知道他到底是出于什么心态,只要我每次说要和朋友出去玩、吃饭,他就会非常不高兴,前提是都是女的。我要我一出去他就会说,你又出去,你就不会带带孩子,也不管孩子。他总是喜欢拿孩子来束缚我。

这种聚会,我一个月可能只有一次,而且孩子2岁半以前都是我一个在带。我觉得除了孩子家庭,我也要有自己的空间,还有最让我受不了,让我有离婚的想法就是他对我父母的态度。

我是单亲家庭长大,父母各自再婚,可以说他们对我不怎么上心。但是不管怎么样他们都是我的父母,我也会尽到我的责任赡养他们。可我老公不这样认为,他认为我父母对我不好,也没必要对他们好。

所以,一直以来我老公很不喜欢他们,也很少和我回去看他们。如果以后我父母有什么问题,他肯定不愿意去做一些事的。老师,你觉得要怎么去处理这个问题?

其实我内心有很多次想去离婚,但一想到孩子也就忍了,他动手打我,打的我一个礼拜没敢出去见人,我也原谅了。

如果离婚我只想要孩子,但是我肯定是拿不到抚养权,我工资很低,没有存款、没有房子,什么都没有,我不知道拿什么去争抚养权。问题太多,我也不一一例举了,这段婚姻该不该坚持?


回信:

李布点评:
分析一

任何一个问要不要离婚的女人都是不想离婚的,只是在目前的状态中找不到出路,内心有一些绝望。整篇内容看下来,我感觉你很累,很需要别人的支持和理解,包括从你父母那里,老公那里,孩子那里。

你内心有很多苦没有被释放出来,当你被压抑时,也许你已经习惯了,但这是一个非常可怕的习惯,轻则难受、抑郁,重则自杀。这种习惯会毁灭掉你,就像抽烟一样,你不改,迟早有一天可能会威胁到你的生命。

分析二

现在离婚是一件很正常的事,离婚不意味着双方是仇人,反而正是双方都爱着彼此,所以才选择一个适合彼此的生活方式,减少对对方的伤害,而且你的外貌条件也不差,一线城市对离婚的包容度也很高,所以,这一点你倒不必担心。

所以无论离婚还是不离,我认为你现在要做的是及时制止男方家暴行为。家暴在本质上就不是尊重与不尊重女性的问题了,可以说是蹂躏女性。我觉得你在这件事情上没有必要委曲求全,你完全可以拿法律去保护自己。

分析三

说到孩子,现在的情况不是孩子需要你,而是你很需要孩子,你需要孩子的陪伴,有了孩子你才会觉得自己的存在是有价值的。而你现在说为了孩子也只是一个幌子,最终为了谁你自己也清楚。

当然我不否认你对孩子的爱,站在孩子的角度,一个没有爱、充满冲突的双亲家庭,反而会让他有很多童年阴影,而一个没有冲突的单亲家庭,另一方父母时常去看孩子的话,对孩子的影响反而少一些。

任何一段关系一定要善始善终,无论最终你作何选择,千万别让自己后悔,最稳妥的方法便是先礼后兵,先尽自己所能去修复的,如果实在不行,再想其他办法。

建议:

阶段一

我认为你现在需要一个情绪释放的窗口,但有可能你已经不知道该如何去释放了,我认为你可以梳理5件能让你释放情绪的小事,比如撕纸、 跑步、唱歌等,然后再梳理5件能让你快乐的小事。

如果老公又对你指手画脚,你可以说:“亲爱的,其实你也不愿意看到一个没有起色的夫人对吧?我希望自己心情好一些,家里正能量多了,我们才都能开心一些。”

阶段二

当你的情绪一点点得到缓解时,你再和他一起回忆当初你们快乐的回忆,以及你当初欣赏他的点,他当初欣赏你的点。然后你可以对他说:“其实我们当年的那些优点还在,只是因为最近太压抑,所以都被隐藏了,但你在我心里依然是当初的那个样子。”

这2个阶段需要你很有耐心的去做,可以一点一点的让男方改善对你的态度,积少成多,慢慢的关系会有一些改善,如果要从根源解决,可能真的只有情感咨询才能帮到你了。







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