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潘幸知 07-31 10:44 楼主
怎么形容婚姻给予女人的感觉?

我身边的朋友,有避而不谈的,觉得婚姻不过是一种合作关系,大家默认潜规则就行。

而总有那么一些女性朋友,优雅又优秀,迷人又迷茫,天天要同我探讨婚姻与爱情的真谛。


这些女性朋友,物质和精神的自由和富裕达到了一定程度,开始寻求一种情感上的淋漓尽致。

有一项调查,说三十岁的高知女性出轨率最高。嘘,不能说不能说,大家都是不愿意承认的。

即便如此,三百亿和爱人,你选哪一个?


三百亿和爱人,你选哪一个?

一个朋友看完了《西虹市首富》,甩给我们这样一个命题。老掉牙了,很早以前就有过了。

但是出人意料的是,刚刚还在群里抱怨老公的女性朋友们,静默了片刻,异口同声地说:

选爱人啦。

虽然这个爱人并不是我们满意的。

有了婚姻和家庭的女性们,已经变得很理性了,那些小矫情、小任性、小怨气,不过是在岁月静好的一些碎碎念,就像大S在《幸福三重奏》里面表现得那么“作”,不过是因为在乎。


可是,令我们吃惊的是,一些男人,平时表现得很绅士,处处以媳妇儿说的为准,连不小心透露了点以前的情史,都会连忙说一罗兜好话来表明——现在的老婆是多么的英明和果敢,将自己收归麾下。

这样秀人一脸恩爱的男人,他们的回答居然是:

“当然要三百亿了,然后一人分一半,多好”,或者“三百亿,我先干个事业,等赚回来了就赎她”。

说这话的男人或许不明白,人心如果想买就买,感情想去就去、想回就回,人间也就没那么多的痴男怨女了。

有没有拿三百亿换爱人的男人?

有,在电影里。

这才是电影之所以被人追捧的原因,因为现实中无法实现的梦想,我们可以到电影里面去完成,去感动。


千万别用金钱去考验感情

很多年前,看过一个综艺节目,男女主角面临着门不当户不对、父母强烈反对的困局,这时男方父母拿出五万要这个女孩离开。

主持人问在座的人,“如果你们面临这样的情况,会怎么办?”

一群青年男女在观众席上喊,肯定不愿意啊。金钱和爱情,当然是爱情地位更高啊。



然后,主持人说,“五万不行,十万呢?五十万,甚至一百万,一千万呢?”

这个时候开始有男人在动摇了。

有个男孩子说:

如果真的给我这么多钱,我会考虑一下,有了这些钱,我能给父母多好的晚年生活?
我能做多大的事业?
我能有更多的时间陪他们,而不是把时间花在工作上。

说到这里,这个男孩子对他身旁的女孩子说:

以前我们从来没有考虑过这么多的现实问题。今天突然让我警醒了,对不起。

我知道刚才的回答你很不满意,我本来想和很多人一样违心作答。我会有这样的想法,会不会是我其实并没有我表现出来的那么爱你?

或许大家都应该想明白,我们是不是对方愿意付出一切也要在一起的那个人?

说完,那个男孩就离开演播厅,女孩子嚎啕大哭。

大家都一脸懵逼,说好的嘉宾观众怎么就抢了戏。

看节目的我也没明白,到底是真实的再现,还是节目组追求眼球效果的故意安排。

可是无论哪种情况,都提醒了我:千万别用金钱去考验感情。最后主持人的总结陈词也说得好:

如果你不想因为金钱而失去爱人,最好的守护方式就是让这个考验的门槛尽可能地高。


别把世界想得太美
把自己看得过高

《西虹市首富》中女主的前任男友柳建南,出场之前自带光环,西虹市十大杰出青年,优秀的教育家演说家,不久后即将开展的演讲题目就是《不要做金钱的奴隶》。


女主还在我们的西虹市暴发户首富面前,信誓旦旦地说,我男朋友绝对不可能屈服在金钱之下。

实际上呢,这个有抱负有情怀的志高卓越的“西虹市王力宏”,刚开始还能绷住自己清高的面子,没几分钟就彻底地败到在两捆买他讲座的人民币之下。

这种赤裸裸的转变,让我们纯情的女主夏竹在一边惊得目瞪口呆,以致用分手来表达自己的愤怒。


夏竹剧照

那又如何,这才是现实的人性真实的体现,女人们往往把世界想得太美好,而把自己想得过高。

就像当年我给我朋友讲那个综艺节目的故事,我闺蜜冷冷一笑,说那个用五万元让女孩离开的男方父母,真的是段数很低了。

真正在生意场官场打拼过来的段位比较高的父母,根本不会用这么明显的招数。

他们不会给你三百亿让你离开他们的儿子,你的爱人。

你以为你做好一切心理准备,无论什么样难堪的境况,你都要守住你的爱情,结果到头来,你会发现别人连交手的资格都不给你。

我这个闺蜜的前任,就是在父母的软刀子之下,放弃了她,他的父母控制了男孩的经济,以及他在工作上未来的发展,都必须依靠父母的人脉。

一旦认清了这个现实,之前在女孩面前你侬我侬、缠缠绵绵、热情如火、绝不分离的男孩,基本上没有多少的纠结和犹豫,在感情上突然从100度到0度,毅然决然转身离开。

我闺蜜甚至没有选择的权利,她只有被选择。


问“要三百亿还是爱人”
本身就是个错误

实际上,女人们用这样的问题本身去衡量自己的爱情,就是一个错误。

那些很轻易就将爱说出口,很随便地就说“肯定选你啦”的男人,要么就是在使哄女人的手腕,要么就是没有经历过,对世事的艰辛还一无所知。

明白这里面的分量,知道三百亿对一个家庭意味着什么的男人,他会沉默,会想他是否能够在经历诸多考验之后还能保卫自己的爱情。

而对于大多数普通男人来讲,当你的砝码不足以战胜另一端的重量,他们的选择会很明确,即使他们也会觉得心疼也会觉得难受,但很少有人会留下来。

他们甚至会认为这样的选择,对大家都好:

我不能给你荣华富贵,那个人既然肯用这么大的代价也要得到你,是不是表明这个人会比我更爱你?

是谁给他这样的认知?

还不是女人们自己,动不动就是给钱不代表爱,不给钱绝对不代表爱。

而那些受到女人们追捧的文章,是这样的:“连一只口红都舍不得的男人该不该要” ,“不给我买iphone X的男朋友应该分手吗”。



女人们自己都在物化,将爱情变为可以衡量的物质,男人们怎么能不去想:

我能不能给你想过的好日子?

如果不能,有人看起来比我更有能力,给你那些物质上的享受,我是不是该为爱放手?

有的男人是因为自私,有的男人是因为无知,而有的男人却是自以为伟大而做出的牺牲。

他们没有想到,女人们真实的想法不是想要一只口红,想要一个包,一个手机而已,她更愿意从这个事情上面感受到,男人愿意为她做出的付出。


喜欢问送命题的女人们
到底在想些什么

女人们,以前提出“你妈和我掉进水里,你会选择谁”,为难了男人一世纪的难题。现在又提出了“三百亿和我,你选择哪个”,又一个回答不好就送命的千古难题。



喜欢问这些问题的女人们,到底在想些什么?

明明知道现实中很难存在的问题,偏偏要追问,到底是想给自己一个安心的答案?还是想用一种虚幻的满足感来麻醉自己?

“看,男人愿意为我放弃一切。”

那些天天担心男人为了三百亿放弃自己的女人,说不定男人不为了什么都会放弃你。

前段时间看到一个采访,主持人问一个创业成功的女性,说你怕不怕老公出轨

这个女性创业者很淡地笑了笑,说:

不怕,我相信他遇到的女人都没有我特别,而且我没有时间和精力去想这些问题。

当你自身资源足够丰富,你想要的自己都可以想方设法地买到,那么还需要去担心去纠结“三百亿和爱人”这些无谓的话题吗?

想要感情经得起考验,就尽量提高可能被考验的门槛,让男人在试图放弃你的时候,意识到你的分量。

与其在虚幻的话题中麻醉自己,不如让自己能值三百亿,再来提这个问题。






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