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一说 09-03 11:17 楼主
有一种男人,对所有女性温柔体贴,关心至微……
有一种男人,不管有没有对象,总喜欢跟很多女性暧昧聊天……
有一种男人,常会给伴侣一种难以接近、忽冷忽热的不稳定感……

以上这几种男人,大家常常给他们打上“渣男”的标签。

但是今天,我想借这个重新认识自己且成功挽回妻子的男性委托人的角度,告诉大家,所谓“渣男”,其实很可能是回避型人格在作怪。

-01-

佳怡和老公阿泰最初相识于同一家公司。

当时佳怡刚毕业,就遇到了35岁的阿泰,懵懂的佳怡被阿泰吸引,工作一年后,便开始了交往,心思单纯加上初恋,佳怡便一心要和阿泰白头偕老,一直很用心对待阿泰。

两人年龄有不小差距,共同话题较少。感情一直平平淡淡,但在佳怡母亲的催促下,还是结婚了。婚后佳怡成为了一个全职太太,而阿泰也升职了,工作更忙出差也更频繁,随着时间的推移,佳怡总觉得进入不了阿泰的内心。

有一天佳怡按耐不住了,偷看了丈夫的手机,她发现阿泰长期与很多女孩子暧昧。

佳怡去质问,阿泰表示只是无聊,但从未见过面,并答应删除她们,以后不再犯。但佳怡内心对阿泰已经充满不信任感了,总忍不住查看阿泰的手机,也会电话查岗。这样的行为自然招阿泰的反感,于是两人的争吵越来越频繁。

在某次查手机的时候,佳怡再次发现了阿泰跟陌生女孩子的暧昧消息,她对于婚姻仅有的信任和希望终于完全崩塌。

与阿泰又一次大吵以后,内心痛苦万分的佳怡,提出了离婚,阿泰却不同意,并恳求她给最后一次机会。佳怡心软,却不知道该如何决定......

-02-

他们夫妻俩来做面询的时候,阿泰向我讲述了自己的成长经历。

在他的记忆中,父母很喜欢赌博,欠下了很多债,把他送到了外婆家。他开始懂事时,外婆却告诉他,父母离婚了,两个人都不要他的抚养权,他才知道自己成了一个没爹没妈的“累赘”。从小缺乏关注,阿泰养成了独立孤僻的性格。

直到高中,他遇到了初恋,让他觉得不再孤单。但老天好像总是要为难阿泰。他最甜蜜的时光,没多久就骤然消失了。

初恋在去与他约会路上,遭遇了车祸,最终抢救无效而离开了人世。自责与思念,淹没了阿泰。

沉重的打击使他重新封闭了内心,很多年都没有再与人亲近,因为他的内心认为自己不配进入亲密关系,他只是一个“害人的累赘”。

虽然随着年龄的增长和社会阅历的丰富,他内心那种不合理的观念已慢慢减轻。但心底里仍然害怕真正进入亲密关系。

一方面习惯了一个人孤立封闭的生活状态;另一方面,心底里却又渴望与人亲密接触。

这让阿泰备受折磨,只能通过网上找人暧昧聊天,展现自己的温柔得体来吸引女孩子的青睐,而心底里却仍然自卑,害怕别人嫌弃他过往的经历。

遇到一个比较喜欢的,他也会短期发展,但时间一长内心就有分开的冲动。

这种状态一直持续到遇见佳怡。

佳怡让他想起了初恋,被她吸引得无法自拔,所以才建立一段相对时间更长的关系。
但婚后,佳怡的各种缺点在他心中越积越多,内心也越来越不想跟佳怡袒露心扉。于是,他又忍不住开始与陌生女孩子撩骚,以缓解内心的冲突。

当两个人多次争吵不可开交的时候,阿泰也曾想过离婚,恢复单身的自由生活。却没想到当佳怡真的提出离婚时,自己却又万分不舍。

他想起了佳怡身上很多的好,也觉得以后再也找不到她这样单纯对他好的人了,于是他决定挽回自己的妻子。

-03-

依恋理论认为,早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”,这种模式是人的一种对他人的预期,决定了人的处世方式。

内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。阿泰不幸的过往经历,造就了他典型的回避型人格特征:

游走于短暂的亲密关系

从小父母的抛弃,以及初恋的意外离世,让他既渴望亲密关系又害怕失去。所以,他总是在虚拟的网络上展现自己,等吸引她们以后又尽量避免自己陷入进去。

回避型人格就是不主动进入亲密关系,或在依赖亲密关系以前主动结束。这样就避免了很多不确定性。

心中有一个标准

回避型的人会在心中有一个标准,期望有一个可以完全满足自己内心的标准,而阿泰的初恋就是他内心最完美的标准。

但世界上没有一个人是完美的。可能他的初恋也并不完美,但她的形象随着离世而凝固在阿泰的心理了。所以阿泰总是不自觉的拿佳怡跟初恋对比,这样只会放大佳怡的缺点,从而忽略的她的优点。

总是自我封闭

回避型的人很注重自我空间感,是因为他们习惯独自解决问题,也喜欢独处。

阿泰不喜欢与人分享内心的想法,因为他从小遇到困难都是独自解决。久而久之,就没有了与人分享的心理。这样在亲密关系中,会给到对方“自我封闭”的感觉,让伴侣缺乏安全感,这样对于亲密关系自然是不利的。

失去了才懂珍惜

对于回避型人格来说,在亲密关系中把握距离感是很难的,而且他们又注重自我空间感,所以他们在亲密关系中,很容易感受到来自伴侣的压迫感,然后会令他们想要逃避,下意识地忽略伴侣的优点。当关系结束,一方面他们感到害怕,另一方面压迫感消失,自然下意识又会想起对方的好。

不愿意承担责任

对于回避型的人而言,他要承担自己的生活已经是很困难的一件事。就好像阿泰从小到大,他都需要独自努力与奋斗,不愿依靠也不愿相信别人,付出了比常人更大的努力。所以在亲密关系中,就不愿意承担过多责任。

-04-

两人之间的问题,已经梳理清楚,佳怡想离婚最主要的原因,还是信任感和安全感的问题。那阿泰要怎么去挽回就已经非常清楚了。

坦露心扉表达真实的自己

造成佳怡不安全感最大的原因,就是阿泰从来没有跟佳怡坦诚自己的过去,因为他害怕不被接纳。

所以,我让阿泰把自己的经历写成了一封长长的告白信送给了佳怡。佳怡收到这封长信时,感到非常惊讶,因为她从没听丈夫跟她说过这么多心里话,虽然是通过这样的形式,但阿泰的真情实感,她也能感受到。

重建安全感信任感

收到信以后的佳怡,对阿泰的态度明显有了好转,但信任感崩溃容易,要重建却很难。而阿泰在表达了真实的自己后,对于跟陌生女孩子聊天的需求和冲动也降低了许多,因为他明白那种聊天并不能满足他心底里对稳定亲密关系的渴望。

所以为了重建安全感和信任感,他们给了对方一个月的观察期,在此期间相互都不提离婚,继续像正常夫妻一样过日子,但阿泰的手机可以和其它信息可以随便让佳怡查看。

学会主动表达内心

在观察期内,阿泰需要重点提升的是沟通能力,尤其是表达内心想法的能力。对于回避型人格来说,主动提出请求很困难的,因为他们害怕拒绝。

通过不断地真实表达,佳怡也渐渐感觉到阿泰的内心开始敞开,这种感觉以前从未有过。而在多次满足阿泰诉求的过程中,她也重新感受到自己在这段亲密关系里的价值。而对于阿泰来说,表达了内心需求,就是展示自己的脆弱,当这种脆弱被伴侣接纳,自身的安全感也能建立。

学会承担责任

安全感还来源于责任的承担。当两个人的沟通有了改善,阿泰可以慢慢承担一些家庭责任。比如,可以跟佳怡分担家务,佳怡外出时开车接送。最关键的一点是,阿泰把自己的工资卡交给了佳怡,由她负责管理家庭的财务收支。这一点让佳怡的安全感大增。

互相欣赏对方

阿泰心底里的自卑感,是从小因原生家庭而产生的问题;而婚后的佳怡一直没有工作,而且多次发现阿泰聊骚,对于自己的外表与能力都很不自信。而两个脆弱的人建立的亲密关系,必定是脆弱的。

因此,阿泰可以多与佳怡分享一些工作或生活,并且佳怡可以投简历找工作。还可以找一个共同的爱好,比如一起去办个健身卡,约定每周锻炼,恢复身材。

通过这样的形式,双方都能重新由内而外地欣赏对方,自信心便可由此重新建立,顺利地和好如初。

文章最后,我之所以选择分享这个案列,是想告诉大家:当你遇到热爱聊骚的男人时,不要急着放弃,可能有时候他只是性格有缺陷,稍微多一些耐心去指导他,会有不一样的结果。

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