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安冰 09-14 04:59 楼主
1
学员自述
老师,你好

我和他都是在广州,我们俩都是外地人,我来自湖北,他来自河南农村,我们在上一家公司是同事,在一起没多久,我们就一起辞去了当时的工作,重新找了新的工作。

我们计划今年结婚的,但碍于刚辞职,生活压力比较大大,所以,就说把婚期延长。而且,那段时间也是我们吵架非常密集的时刻,那时候我一度想要会湖北,但每次我提出这个想法的时候,他都会挽留我,我才作罢了。

做了一阵子新工作后,他说他父母想要来广州看他,当时我们已经住在一起了,因此,他父母来的那几天,我都住在附近的宾馆里,他父母住在我们一起租的房子里。

就这一次的经历,让我特别想要在广州有一套属于自己的房子,不用再那么憋屈。

后来,和他父母吃了几顿饭,当时见面的时候就感觉他妈妈不是特别喜欢我,他父母回河南了以后,他也和我坦白,说他父母觉得我不是过日子的人。

当时听完后我听生气的,但想了想,相隔这么远,一年就见几次面,也没啥关系,就这么过去了。

后来,我和他说了我的想法,我想要在广州买一套属于我们自己的房子,他听了以后,直接拒绝了我,并且说,他如果要买房,就要把父母接过来一起住,因为不可能把他们独自留在河南,我知道他孝顺,但想了想如果把父母接过来,那我日子怎么会好过,所以,我也不答应。

但是自从家里面知道了他的存在后,就一直催着结婚,我其实挺想结婚的,不想因为房子的事情延期婚期,所以,我看他一直没定,就经常拿这个和他说事。

有一天我们因为这个吵了起来,他和我说,“那你说怎么办,买房子就要把我爸妈接过来,你又不愿意,那我该怎么做?你再这么闹,这婚还结不结?”

我当时也气急了,和他说“你是不想结婚,才不买房的吧?”

他当时特别生气瞪着我说“是的,不结婚了,我们分手吧!”

听他说完,我就懵了,我不答应分手,他说他不管,必须要分手,他当天就收拾东西准备去外面住。

后来,我想挽留他,我和他说我身体不舒服,想让他留下来照顾我,一开始,他选择住在附近,中午和晚上过来做饭,但就做了几天,他就彻底走了,他说因为我总是哭,想让我冷静冷静。

确实,我想和他在一起,但一看到他,我就绷不住的想哭,那种感觉真的很难受,我一直觉得我们还是可以在一起的,但是我实在不知道该怎么办了。

后来,在转微博的时候,才发现原来有情感挽回,以前从没听过,我大概了解对比了几家又在网上查了查,发现伊思情感看着是比较专业的,后来加了顾问老师的微信,我就只大概说了下我的情况,她就很犀利的说出了问题。

她和我分析的很好,让我又看到了希望,当她和我介绍私人订制的时候,我还有些犹豫,后来和老师沟通了一下,觉得还是可以的,因此就报了。

和陈老师学习的一个月我成长了不少,也学习了很多男人们思考问题的方式,觉得好神奇。比如,我男朋友说让我冷静冷静,是因为老看我一来就哭,又不知道该怎么办,以为我不看见他就不哭了,而我以为他看我哭转身就走,是他不爱我了。

除了这个小细节,还有好多好多。陈老师每次和我说话都非常的温柔,我也非常喜欢和陈老师聊天,和她能学到很多,而且和男朋友复合前,他就说我越来越懂他了。

真的很感谢陈老师,很感谢伊思!


2
分析原因

分手原因分析:

1、不了解男女思维差异,长期不良的沟通方式。第一,由于买房的事情上两人没有达成一致,让委托人对男目标有些误会。第二,委托人的真实希望是按期结婚,但认为不买房就不能按期结婚,因此一直用逼迫男方买房的方式想要表达自己按期结婚的希望。

2、对未来生活的错误臆想。委托人向老师坦白,其实不想住在一起的原因就是她对河南人,对农村人有偏见,所以很排斥和男目标的父母住在一起。

3、错误的行为影响。由于两个人都是刚辞职不久,虽然手头有积蓄,一旦买房,负担还是不小的,男目标本身是有很大压力的,再加上委托人的行为又给男目标带来了压力,导致男目标冲动提出分手。

陈老师说:

1、男人思考出发点没有错,女人思考的出发点也没有错,但凑在一起就错了,这就是男女思维差异。

2、想要改善两人关系,一定要找到情绪点,找到了对方的情绪点,才能找到挽回的突破口。

3、男女思维差异大,又不懂得如何沟通,基本是度过热恋期后,就会天天吵架;但如果能够通过沟通理解到对方内心真实的需求,基本上会恩恩爱爱,幸福很久。

3
制定计划

男目标是主控制LB辅感受RB,委托人是主表达RB辅控制LB

一、男目标的特点:

1、主控制LB的人更需要就事论事,在沟通的过程中,他不喜欢讲太多和当下说的事情无关的话题,并且他喜欢按照他的思路来讨论一件事情,一定要等他表达完自己想说的以后,再表达自己的观点,这样他会感觉到被尊重。

2、辅感受RB的特点,让他对身边环境非常的敏感,尤其是在有一定的生活压力的情况下,他对亲近的人的情绪会更敏感,若亲近的人给她表现出焦虑、生气等负面情绪时,他会很容易受到影响。

3、来自工作的压力,来自委托人的压力,还有父母对委托人的负面印象,这些压力让辅感受RB的他一时无从下手,他的情绪没了突破口,积压久了,在和委托人的吵架中一次性爆发出来。

二、攻克难点

1、由于两人的沟通模式已不是一天两天养成的,所以,需要花很多功夫在改变委托人对男目标的心理理解中。

2、男目标喜欢就是论事,但委托人更喜欢表达自己,这是造成两人相处中矛盾爆发的核心点。

三、具体方案

1、首先陈老师给委托人讲了很多关于男女之间思维差异:男人是理性动物,遇到问题多会冷静分析,思考解决办法;女人是感性动物,更在乎情感的认同和内心的感受。

有句话说“男人和女人思维上的差异隔着一条银河系”委托人也是,陈老师举了很多男女思维差异的例子,这些和委托人的情况非常像,因为说的很戳委托人的心,她平时确实有陈老师所说的行为发生,再加上买房这件事情,男目标并没有主动和委托人沟通他所面临的压力,而委托人也没有很好的与男目标沟通自己的想法。

在委托人了解到这一点后,陈老师又告诉委托人,她并没有和他的父母真实相处过,而且这件事都是可以商量协调的,两人各退一步,就能得到一个双赢的方法。

2、了解情感状况找突破口

陈老师给委托人分析两人的情感状况,其中说到了一点,在委托人假意不舒服,挽留男目标的时候,他照做了,虽然搬出去了,但还是会主动给委托人做饭,这一点就可以判断,男目标不是真的想和委托人分手。

根据男目标喜欢就事论事,直截了当的聊天方式,陈老师让委托人在微信上和男目标说明自己并不想闹这么僵,表达出内心真实想法——想和男目标按时结婚,不想拖延婚期。

在开始这个话题后,男目标还是保持着抗拒的态度,这都是陈老师预见的,之所以还要这么做,一个是为了告诉男目标,她是有和他继续过下去的期望的,其次,也是一种破冰的聊天方式。

之后,陈老师让委托人具体问,如果她不再逼他买房,结婚的时间我们也再商议,他会回来吗?

男目标沉默了一下,回了一句“会”。

这一次聊天之后,陈老师让委托人不要聊比较敏感的话题,这段时间只用来缓和关系,过了半个月,男目标还会主动来找委托人。

在合适的时机,陈老师告诉委托人如何引导男目标主动提出复合,在委托人照做的第三天,男目标主动提出了复合。

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