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飘摇 10-08 05:35 楼主
遇到很多女生在咨询的时候,常提到一个问题就是“男友嫌我太粘人,我也想独立一点,但我觉好没安全感,为什么会这样呢?”

明明很多人都知道别人给不了你安全感,安全感只能自己给自己,那为什么还总是会没有安全感呢?这可能跟自身是焦虑型依恋息息相关。

我今天给大家讲一下焦虑型依恋,看看你是否也有这种情况?

什么是焦虑型依恋?
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“我的三次恋爱都不顺利。每次都是男朋友嫌我太粘人,太无理取闹。我不知道,我也想独立一点,但我很没有安全感。每次我一谈恋爱就蒙圈,一谈恋爱就想挂在男朋友身上下不来。我怕他一离开我视线就去聊骚其他小姑娘。”玲玲向我求助。

其实在咨询中,常常遇到很多和玲玲有同样烦恼的姑娘,其实这一类姑娘是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪,隐藏在了愤怒和焦虑之下。

而姑娘们自身的是焦虑型依恋型的人,很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。

依恋类型是亲密关系中非常重要的一个心理学概念。

依恋理论发现:我们成人后的依恋类型与小时候父母怎么对待我们有很大关系。

焦虑依恋型的孩子,他们的父母可能是过度反应型的父母。这样的父母对自己的孩子较少提出要求,过分的迁就和保护,减少孩子自由探索的机会。而这类孩子的妈妈对孩子的照料方式常常很不稳定,有时对孩子非常热情疼爱,有时又可能非常冷淡,造成孩子对母亲矛盾的感觉。

所以,当孩子需要父母的时候,他不知道自己是不是可以信任父母,是不是可以求助于父母,使得孩子形成焦虑型依恋类型。

这样的孩子不信任自己的妈妈,他们常常表现出情绪上的过分索取。长大后,在一段亲密关系里,他们常常会迫切的想和对方接近,对对方依赖性和占有欲极强,不信任对方,怕失去,所以会不断向对方索取情绪价。

小的时候,爸妈如果没能持续的满足我们的情感需求,比如,有时回应我们,有时完全没有任何回应。这样一会儿哄,一会儿不哄,爸妈的回应不可预期,会让我们感到困惑和不安,不知道该期待被如何对待。

所以很多孩子在感到悲伤和愤怒的同时,选择的解决办法就是去黏住大人,这就形成了焦虑型依恋。

父母对待婴儿的态度是婴儿依恋类型形成的关键因素。

焦虑型的个体对伴侣感受到的不是爱和信任,而是一种「情感饥渴」,他们希望对方能够拯救自己,或是使他们变得更「完整」。尽管他们极度渴望与人亲密,但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。

焦虑型的人会通过黏人和控制来获得一种安全感,但结果通常与预期相反,他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。

我是焦虑型依恋的人吗?
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如果你有以下这些想法和行为,那么你很有可能是焦虑型依恋:

※ 极度渴望亲密和陪伴,要求爱人随时保持联系,每天报备行踪

※ 会以不回短信电话等方式、故意引起对方嫉妒或是常威胁着用分手来获取对方的关注

※ 一旦对方没有达到自己对TA的期望,或感到对方对自己关注度不足时,就会感到愤怒和焦虑

※ 会为了维持关系而改变原则降低底线放弃自身需求,从而去讨好另一半

※ 害怕被抛弃,独自一人就会胡思乱想,受到一点冷落,就会担心被抛弃

就像是创伤的强迫性重复一样,焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。

在和回避型人交往的过程中,对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉,和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似,这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引,又让他们感到更加痛苦。

焦虑型依恋对亲密关系的影响
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焦虑型依恋的人想要和恋人时时刻刻黏在一起,但是又不喜欢自己这种需求过剩的状态,想要改变。在这种愿望的驱使下,TA反而会选择回避型依恋的恋人(相对独立,亲密需求小),但同时又会不自觉地试图索取对方的关注。

焦虑型依恋的人,本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧,他们真正追求的其实是一种稳定的安全感,却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己,甚至根本不知道自己要的就是安全感。

而这,正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响,他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。

但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰,难以发现他们真实的诉求,而是只会觉得他们很爱生气,很难哄,阴晴难测。

而且我们都知道强扭的瓜不甜,通过愤怒和疏离「要」来的关注并不出于真心。

就像你的工作真的很忙,可是男友 or 女友还会要求你必须每周见 Ta 三次,周中一次周末两次,否则就会生闷气不理你,或是跟你吵。那么这就会让你感觉见面不再是件开心的事,反而像在完成任务一样。

所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候,也就无法用能够安抚你的方式回应你。

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