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一说 10-29 03:32 楼主
相亲,可是个技术活!

可别小瞧相亲,这可是个技术活,甚至是一门艺术!适龄青年有的相亲一两次就开始享受幸福,但有的却屡战屡败,一直卡在相亲这个环节中,当然也有相亲后觉得还不错,可接触下来没几次就败下阵来的。

难道相亲的成功与否,主要因素在于长相、学历和家庭背景吗?当然有一定的因素,但实际上你必须明白的是:在相亲之前,彼此的介绍者已经筛选过了。也就是说说不出意外,你们的相貌、学历和背景,其实都在彼此接受范围之内。

于是,在相亲中,其实弥足关键的在于细节:相亲过程、沟通技巧和对氛围的把握——

1.地点

相亲的地点很重要,可这点很容易被忽视。试想一下,两个陌生人,奔着同样的目的,初次见面难免尴尬,只有合适的地方,才能真正的碰撞出火花。

好吧,让咱们向着回退个二三十年,看看上个世纪的青年男女相亲地点。那个时候看电影是最潮的交往方式,中间牵头搭线的,往往各给男女一张电影票,然后两人拿着电影票在门口碰面,看个电影算是认识了。但现在看来,这无疑是最差劲的相亲方式,即使电影再好看,一场下来连对方长什么样都没看清!看电影的交往方式,适合已经彼此认识,想着进一步发展的青年男女。

再说吃饭,其实也不是很合适。在一起是相亲还是吃饭?吃也吃不好,说话交流也搞不好,尤其是在宽阔的空间弄得很尴尬,吃饭适合人际交往,但不适合初次见面。

但想着在相亲中给对方留下好印象,还是推荐找个适合谈话的静谧场所,比如咖啡厅,茶馆,这些对方充盈柔和的灯光,满是舒缓醉人的音乐,在这样的场景中很容易让彼此放松下来,当陌生人卸下防御和伪装,一切都变得很好相处了。

选择恬静的午后,或刚刚黄昏时分,约上对方,见个面,一边聊天一边饮茶/喝咖啡,这本身就是一种惬意的生活,自然也很容易给对方留下一种跟你相处很轻松愉快的暗示。

同样关键的对方在买单,相亲中看似是男生买单天经地义,但实际上女生也不愿意留下亏欠的印象,于是往往会抢着买单,但在这样的场所消费并不如吃饭高,女生也不会太推辞。

2.心态

约会中的心态也很关键。除非特殊情况,两人之前都是没见过面的,想打破陌生人尴尬的局面,只有把心态调整好,否则永远只能是陌生人了。

相亲约会,建议一上来就把对方当成朋友——朋友也有刚认识的嘛,就看作是一个一见如故的朋友就好。你想想看,若是心理上把对方看作是陌生人,一上来你们只能是“互相打量+彼此盘问”,除此之外也只有尴尬的“嗯”“啊”“噢”以及无限的沉默!

刚开始相亲,就死翘翘了,怎么可能有下一步的发展嘛?!

心理学有这样一个理念:当你把对方当成怎样的人相处时,对方也会被你所感染,很容易被你带入同样的情景,这叫做心理映射。也就是说,当你把对方当成朋友看待和相处,相亲对象也很容易被你所感染,同样回报你相近的态度。

自此,你们的关系也从陌生人迅速的转变,成为刚刚认识的朋友,相互示好,盯着对方看也不会尴尬,即使很直接的询问对方的基本信息,也像是在朋友唠家常一样。你越抵御,越把对方看做出陌生人,相亲者就会更把你当成是陌生人,回报以更多的抵御心理,这样糟糕的状态很难保证你们能相处下去。

假如你是女生,本能上有着对异性不安全感,一定要学会调整自己,男生没你想的那么迟钝,你的态度体现在眼神中,表现在一举一动中,糟糕的举动很容易让这次相亲不欢而散。

但在教学过程中,有的学员提出问题说,自己本来就是只有要好才当朋友,面对其他的都是一副生人莫谈的冷淡面孔。这看起来在社交中没什么问题,但在相亲中却实在糟糕,不能打开自己的心扉,就不能积极的接触对方,接触和了解对方更是难上加难!尤其在相亲中遇到喜欢类型,由于没有一定的接触,还表现出刻意的抵御,怎么保证继续交往啊?

想让自己有更幸福的人生,那么一定要让自己更适应起来,调整自我,感受对方的内心,这样才是和别人和睦相处,谈对象、相亲中才能找到感觉——退一万步说,即使最后没走到一起,但好歹也多了一个朋友,也增强了自己的社交能力,百利而无一害,你说呢?

3.话题vs氛围

相亲说什么,要怎么问问题,这的确是最严峻的问题。能说会道,的确是相亲中的一大杀器,想想看就很容易理解,你是相亲者,同时面对一个闷葫芦和一个刚见面就轻松逗你开心的异性,你愿意跟哪个继续相处?

相亲中,礼节性的问候、适当的赞美和简单的自我介绍,这些都是必不可少的,虽然不建议上来就干巴巴的把自己的信息跟写简历似的完全说出来,但在一开始几句简单的自我介绍是少不了的:年龄、籍贯、工作。

在这之后也没必要陷入尴尬,说说彼此的兴趣爱好,谈谈自己的工作业务内容,交流下最近有趣的见闻,甚至说说理想都可以。但值得注意的是,你相亲的目的虽然是接触和认识对方,看看彼此合适与否,但你不是去调查户口的,假如处于尴尬的一问一答,彼此只说个人信息,那和查户口有什么区别呢!

相亲最关键的不是聊什么,想知道彼此更深处的信息,相亲之后问介绍人一定能咨询出来。相亲对你来说最关键的是营造好交流的氛围,让对方意识到你是个有趣的人,你是个很靠谱的人,自此产生继续交往看看的想法。

氛围很重要!

多少人是带着了解对方信息,看看到底合不合适的心态前去的?这样一定很难保证相亲的愉快氛围,接触起来除了尴尬就是沉默,更不济的则是让对方不得不找个借口落荒而逃!

还想着第一次相亲就把对方师承何处,工作几年,收入多少,甚至谈过多少次恋爱了解清楚?NO,NO,NO!相亲其实更是一种感觉,感觉到位,继续相处,假如其他的一切都合适,那就可以确定关系,进一步发展,这才是相亲真正的目的。

可一旦把相亲和其他的挂钩,那么这个愉快过程将会变得异常糟糕。所以对你们来说,不管聊什么话题,都要聊得尽兴,把对方当成刚接触的朋友吧,你们一定有很多事想告诉对方,聊着聊着,话题逐渐延伸,一找到共同语言,两人的话匣子自然都打开了,也没必要格外在意怎么着话题了。

哪怕你看到对方闷闷不乐,意识到相亲者并非自我情愿来相亲的,也完全可以用话术把气氛调节到位——

你:“唉,你都不知道,其实我是被我爸妈逼着来的!”
对方:“咦,好巧,我也是!”
你:“哈哈,真有缘,其实我挺不喜欢相亲这件事的,我觉得相当不靠谱,上次遇到个奇葩,我给你讲讲啊,现在还觉得有趣呢……”
对方:“我也有过这样的经历……”

于是你们的话题打开了,感觉氛围到位,聊得也不错了……
你可以这么说:“嗯,现在看来,相亲还是有点靠谱的,我觉得你就不错,至少跟你聊起来很开心,一点也没拘束。”
对方:“嗯,我也有这种感觉。”
你:“那继续接触看看吧!”

你看,面对不同类型的异性,有不同的方式应对,只要你明白其中的技巧。

再或者你抱着交友的态度,但很糟糕的是对方属于查户口类型,那你完全可以用回答一半的方式,逐渐引导对方,让相亲者停止这种糟糕的举动——

对方:“你是哪个大学毕业的?”
你:“我上学的对方挨着大海,一到夏天我就去海边,真是惬意啊!”
对方:“不错嘛,我就去过一次海边。”
你:“有机会我可以带你去看看。”
……

世间不可能有完全相同的两人,你们的性格自然也有差异,在聊天中假如出现对某件事有不同的看法,遇到这种情况,建议快速转移话题,毕竟在一开始不找共性,而是聚焦在差异上,只能给对方一种“不是一类人,还是算了吧”的感觉。

别把相亲当成独角戏,这是两个人的事,男主角女主角有着同样的戏份。别光顾着自己说,逐渐引导对方参与进来,学会提问,把话题主动权多教给对方,让其时刻有一种愉快的心态,只有这样,在相亲结束后,当对方被介绍人问起“怎么样”时,相亲者才会微微一笑,说道:“挺不错,很有趣,再交往看看吧!”


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