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明美 11-09 03:45 楼主

性对于男人来说意味着什么?

前段时间看了两个综艺节目。

一个是韩国的《nomoreshow》,一个是英国的《性包厢》。

都是性爱观察类节目。

在《性包厢》里,参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活,当然观众是看不到的。

在结束后,伴侣需要马上接受采访。

专家说因为这样,才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。

在其中的一期节目中,参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。

很有意思的是,用时最长的是最后一对,30多岁的中年夫妻。而原因是,他们久久都不能进入性关系内。

主持人问:为什么你们前戏用了那么久?

女方的答案是:他不投入,没有让我进入状态。
男方的答案是:她不配合。

然后两个人互相抱怨,指责对方不投入,不把性生活当回事儿。继而开始争吵,从孩子的看护问题到双方父母的价值观,从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......

主持人甚至都把控不住现场:“不是讨论性生活吗?”

性是一种尊严。

有一个朋友下定决心离婚了。

原因是老公经常一夜情,而且屡教不改。

她老公Y我认识,出于关心,我就去问了下情况。

我:“听说你经常出去鬼混,怎么样?离不离?”

Y:“离什么离,鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”

Y是我的高中同学,一个典型的凤凰男。年轻的时候,他因为家里很穷,被父母不停压榨,被同乡人嘲笑,“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。

8年后,这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”,然后呢,就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。

对于他来说,性是一种成功的证明、尊严的证明。

证明自己有钱了,有地位了,被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服,显然已经满足不了他证明自己的欲望,所以只好膨胀地向外探索。

Y和我的对话

最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法,虽然不可考其真实性,但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。

是大佬对性侵女主角说:“如果你愿意,你就可以成为下一个邓文迪。”

还有前段时间,一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯,认为这位女性小题大做,甚至觉得这是在“仙人跳”。

很多人斥责他们没有人性,不尊重女性,而问题的根源可能不在于此。

男人渴望征服世界,而性成为了最不费力的手段。性侵的根源,可能根本不在于性,而在于权利、占有、尊严、证明。

性是一种释放。

在关于性的意义上,我采访了50个男性。

有一个男性的回答,让我印象深刻。

他直言不讳地说,他和不同的女性发生过性关系。但是,只发生关系,从来不过夜。

能够大言不惭地说自己“比较重感情”,却可以和不同女性发生关系的男性,其实不在少数。

对于这类男人来说,性就是性,只代表一种短期关系,和爱无关。

在短期关系中,性就是性;但在长期关系中,性就是爱,爱就是性,爱在衰减,性也在消亡。虽然也有情感不在,但炮声依旧的案例,但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望:两个人都需要用性做最后一丝连接了。

而截图中的男性,据详细了解,和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。

老婆是家庭主妇,尽管被丈夫一再催促出门工作,但却无力地感觉到自己早已和社会脱节,和丈夫早已失去了共同话题。

他们的情感蓝图不一致,婚姻不过是惯性,性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱,早已经荡然无存,或者从没有过。

甚至我们周围也会发生这样的事情:

我可以很爱很爱你,但我就是没兴趣和你上床;或者,我们可以再床上那么和谐,但就是无法在床以外的世界里取得默契;再或者,我发现可以和其他人激情澎湃,但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态;又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要,而当一些事情发生以后,比如孩子出生以后,你们的身体就开始了疏远……
其实性本来很简单,但让性变得复杂的是我们。无论男女,都给性赋予了太多的意义,导致性不堪重负,最终无力回天。

释放,成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。

当然,这不是女人的错。
是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。

性是一种接纳。

曾经有一位性学家说:性爱,其实是一个人内心深处的潜台词,是洞察一个人的一把利剑。

比如:

夜夜猎艳的高手其实心里好怕:因为他不知道什么是“爱”;

天天自慰的人,其实十分渴望交往关系;

喜欢性虐的人,通常从小就是乖孩子......

因为性是我们最无法伪装自己的领域。

尤其在夫妻之间,我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊,一个男人可以假装自己是木头,在妻子训斥之后依然面无表情,但在床上,我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此,我们也就出卖了自己,如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。

在经典的性爱电影《50度灰》里,那个拥有一整间SM器具的高富帅,告诉女主角的第一句话就是:“我们只做爱,不谈感情。”

50度灰,是他的50道阴影。

而这个倔强、单纯的女孩,用一而再再而三的包容和爱融化了男主。

打动男主的,根本不是女主处女的身份、美好的容颜,而在于两个字——安全。

对某些女人来说,性首先是关于接纳和安全。

因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感,没有足够的接纳和信任,是无法“从此蓬门为君开”的。

对于某些男人来说,短期的性是一种发泄,而在短期的性关系里,最可怕的一句话就是:“我还要。”

因为对他来说,这就意味着对他的性能力的否定,性能力就几乎等同于男人的自尊,这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人,你就是个软蛋,你什么都不是。
但长期的性,除了尊严的部分之外,一定包含了爱和安全。

就是“即使我做到一半今天软了,不行了,我也不会有心理障碍,不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里,自然就包含了包容和接纳。”

性是一种承诺。

越做,真的会越相爱吗?
怎么做,才会让彼此快乐?

首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。

在一项调查13000人的研究里,16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。

有心理学家把性爱中的人格分为3种:

1. 安全型:喜欢自己、也对关系有信心。
2. 过激型:对于自己的表现很焦虑,情绪起伏较大,易紧张,性行为快且频繁。
3. 冷漠型:并不享受性爱,在潜意识里否定愉快的感受。

但是不管对于哪一类的男人,性爱都是一种到达更深层次关系的途径。

在《性包厢》里,那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻,在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后,他们对于性爱失去了沟通,也就此断掉了融合彼此的纽带。

而在生活中,对于中年夫妻来说,真正能够引领彼此融合的性爱,也随着生活的压力而变得越来越稀有。

如果说自尊、释放、接纳,都是性的含义之一,
那么承诺,其实才是男人最高级的性爱。

性爱之所以是一种承诺,就在于其实重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

承诺,是稳定关系的一种象征。

在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有67%的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up),则只剩下34%,而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一。

是的,对于男人来说,性欲是一种本能,就好像吃饭一样,如果生理满足不了,还会影响感情。因为当性欲得到满足时,感情也会升华。

没有性的爱,就像四川火锅,少了辣椒一样。

如果只有性,没有爱,那也会非常空虚。高潮过后的反差,会让你更加失落,因为缺少了爱。

性与爱,二者缺一不可。

真爱是爱与性的结合,在性中升华爱,在爱中升华性。

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