美爱网

曼听 01-16 02:59 楼主

@ 梧 双

我和先生争过吵过闹过,我以为我们会分手,不过好几年过去了,突然间感情好起来。

以前他舍不得我手被冻,我忘记戴手套出门,他就会把自己的手套给我,又大又丑。我们约会,他会把热饮先买好等我,因为我经常低血糖,所以热饮可以缓解饥饿感,等我喝上几口,才问我想去哪里玩,要吃什么。

后来啊,我习惯了他对我好了,一旦发现他有所懈怠,我就会觉得他变了,他忙工作,事业有了起色时,他也会常常问我:你的梦想是什么?你当初为什么要来北京?我们有了很多的不同,我们不在热衷于探索彼此的时候,发现外面有更大的世界,他想去看看,而我发现撒娇和性爱都无法留住一个男人时,心里生了恐慌,于是我们有了争吵,有了隔阂,有了忽略和冷战~

有一年长的时间,这样的状态反反复复,我以为我们会分手,我心里觉得我们会分手,但是我不会主动去说,因为我爱他,但是我害怕他会抛弃我,所以我必须学会独立,学会坚强,学会习惯,学会过好自己将来有可能一个人的生活……

那是我们情感的至暗时刻,是我们爱情的沪铁路,是一个劫。

我内心的恐慌告诉我,必须独立,必须坚强,必须挣钱,必须在将来哪怕一个人的时候,转身时不要那么狼狈。

后来啊,我们经历了最长时间的异地,大概是4个月,在这四个月里,我们彼此有了进步,再见时,发现原来对方也没有那么差,就好像重新认识了一个人,我愿意为他去付出,愿意收起我的小脾气,愿意在要发脾气前,先停三秒钟。

他看到我的进步和自信,他说他好像看到一个新的我,于是,我们重新投入,重新相爱。一起去旅行,一起读书,一起讨论,一起见识,一起健身,当然也一起睡觉。

未来或许还会因为某件事,某个观念,我们还有可能会产生分歧,那时候,希望我们还能像现在一样,心平气和地探讨~我们能够在一起讨论生死了,讨论遗产的分配了。

我们曾问过彼此一个问题:如果我不幸离世,你想我再婚还是为你守寡。答案心照不宣:那是一个与我无关的人生,你遵从自己的选择就好。

如果问我是否有保持感情的秘诀,我肯定会说,没有。两个彼此独立的人格在一起,才会有精彩的碰撞,一个人尚不能爱自己,也不懂得爱别人时,激情褪去,爱情的小船就会被搁置在浅滩,难以载着两人驶向未来。

@ 大魔王

我觉得和她在一起真有趣,每一天都是新的。要是李太太能看见的话,能给我买个键盘就更好了(小声逼逼)

我俩在一起马上要跨过第八年了,痒吗,我给挠挠。她还是很让人操心,粘人得很,最近感冒了,每天都要嘱咐她多喝水多喝水,出门给她灌了一大壶热水扔书包里,她嫌重,耍赖不肯带。今天一箱水果到了,她一个人在家吃得卡嚓卡嚓响,在电话那头吃给我听,并且告诉我好好吃,我再不回家就没有了。咳起来那么厉害,还要偷偷吃坚果,吃的两腮鼓鼓的,还不肯承认,真是让我气得跳脚。

要和我下棋,技术没见长进,心眼多了不少,我常常从她手里抠出来我的棋子,一下不过就吵嚷着不下了,要吃零食,要吃饭,要看电影。

有时候我不许她吃冰激凌,结果她就给我守在冰柜面前,看着别人买偷偷咽口水。我真是拿她一点办法也没有。

但是我也还是有很多毛病改不掉啊,她说我很凶(其实并没有啊)我冤枉。我还是很爱玩游戏,一玩起来家务就忘记了,她气得叉着腰在沙发前数落我,我常常回家忘记给她带她要我买的东西,她跳过来就要揪我耳朵。我在外面偷偷抽烟回家,一定会吃几颗薄荷糖再敲门。

如果感觉过了热恋期就去找找新鲜感,去一座你俩都没去过的城市,去看一场你们期待已久的电影,两个人一起学着做一些东西,都很好啊。

我太太让我余生充满了未知,也让我对余生充满了期待。我再也没有遇到过另一个人能给我这种感觉,让我觉得明天一定是有趣的。

@ 书皮儿

和T先生在一起很久了,基本到了谈婚论嫁的时候了,但经常被不知情者以为我俩是刚在一起,是热恋时候。曾经也有过几段比较失败的恋爱,和前任的经历很像题主的经历--本来很亲密后来却厌倦了,所以勉强也算有点经验吧。

对我而言,我经常会因为情绪上的需求而被另一半吸引,而且会因为幼儿时的需求来定长大后另一半的要求,就是我心里大概是有一个梦中情人的模子得,比如因为从小缺乏父爱,所以长大后经常会更喜欢比自己成熟的人一些。但准情人和梦中情人又并一定符合。

比如对方虽然不够成熟,但可能我也会因为太孤单寂寞或者被对方的执着而感动进而选择在一起。前任那时候吧,恰恰就是他虽然不够成熟,但时机碰对了,所以我选择了和他在一起。

而在一起之后我发现他是真的很喜欢我,应该可以说爱我,但我的需求终究并不能被完全满足,比如我喜欢成熟,而他总有一些幼稚的点,我喜欢偶尔的浪漫,但他并不会变通,但我俩当时并不能做到“有效沟通”,我不断的提要求,却又没办法全部告诉他要怎么达到,我只会觉得如果他是“真的爱我”,他一定会顺从,为我改变的。

举个例子就是,当时和他一起准备过研究生,我要求他为了考研而放弃大部分的篮球训练时间,但他不能,他就是热爱,哪怕自己打的不是最好的,依旧要训练,他能做的只能是减少一部分。但我依旧不满意,因为他依旧会因为打篮球而减少和我共处的时间,但那时候我也被考研复习所折磨,并且还半断网,我的快乐源泉就是想和他呆一起。而当我遇到了挫折,需求不能通过明说或者暗示得到满足时,我就会特别失望甚至愤怒。而这时候感情想保鲜也是不可能的了,我们慢慢疏远了。

所以这也是我想说的第一点:在感情中,要学会放手,学会接受自己和对方,不要把自己的需求强加给对方,只有自己才可以找到自己内心真正需要的事物,然后满足自己。

并且,摆脱了需求的束缚,才可以更纯粹的爱与被爱。不知道题主或题主女朋友有没有过类似经历,如果有,建议细细看下,细细思考一下。前面我提到了我会不断的提要求,想要改变前任,但我发现改变不了的时候我就绝望了。

其实那个时候我应该做的是:明白对方本就不应该是我快乐的源泉,快乐的源泉应该在自己身上。但我当时想的是什么呢?我想的是或许是这个人本就不是对的人,我一开始就选错了,我应该重新选择,所以我开始纠结痛苦的骑驴找马。

结果可想而知,我俩因此分手了,因为我不够专情,当然,这个我不是给自己找借口,我一直承认自己有罪,希望大家引以为戒,选择要慎重,但放弃时,同样也要慎重。而后面反思了我之前的情感,我目前做的就是:

1.不再因为对方不满足自己的需求就失望、愤怒,而是坐下来把自己的真正需求写下来,和他心平气和的交流,得出解决方案。

当他最终没办法满足我的需求的时候,我会觉得很正常,他本身也没有义务帮我满足,自己满足自己就好。但如果他满足了我的需求,我会欢呼雀跃的抱抱亲亲举高高,觉得自己颇为幸运。而对于他的需求,也同样处理。这样的话,大家就都很轻松和愉悦,会更想和对方相处,自然也就可以得以保鲜更久。

2.不把他作为唯一的快乐源泉,建立更多的源泉。

比如事业,比如学习英语,比如健身,比如写文章,比如做首饰,比如偶尔学学粤语,而这一切呢即让我不会有无聊的时候,还带给了我颇多快乐。而且,我还欣喜的发现这些带给了我和他之间更多的话题,我们可以一起说说粤语,一起谈健身减肥心得等,所以自然也比刚在一起时候还要热恋,因为我们更了解对方,也有更多的话题去聊,有更多的事去做。

题主的话情况特殊,异地,那我想各自去充实下自己,找寻双方之间更多的话题,会好一点。祝大家都可以保持感情,永远似热恋!

@ 要学的太多链接

我与妻子算是网恋,她是一个同学的朋友,我们是在校内和博客上认识的,交往时双方异地,为期2年。后来不异地了,但我在国外近2年,又在边区挂职1年。很长一段时间我们都是处于分离状态,如今娃已经能打酱油了。

1.男女朋友首先应该是朋友。朋友通常是有共同的爱好,共同的记忆,共同的三观才能一起走下去。

往往男女朋友在实际上对彼此的了解并没有多深,不会像老同学或者发小一样,有彼此都存在的共同记忆。

虽然没有共同记忆,但两人总会有相同的人生经历。冬天黑着天上学,中学小鹿乱撞的暗恋,送不出去的情书,写不完的作业,严厉的家长,亲昵的异性同学,莎碧的势利眼老师,开心的暑假,漫长的循环电视剧和插播的丰胸广告......这是我们那代人都有的成长烙印,通过这些烙印,两个独立个体就会找到彼此相对应却又不同的痕迹。

我们那时还没有微信这么高科技的东西,联络都是用校园的ic电话亭和手机。经常是聊到憋不住尿了才舍得挂电话一路小跑奔向厕所。每一次摘出一个话题聊天,我们就仿佛在对方孤独的生活中重新成长了一次。彼此的熟悉感也就加深了一次。

2.异地就意味着,你们的精神可以通过科技进行交流。但在实际生活中,双方得不到实际的帮助。

她换宿舍,我没法帮她搬东西。我训练受伤,她没法帮我买药带饭。怎么样让对方感觉到自己是实际存在有用的人呢?

她说中午没吃饭,你就叫好肯德基。她说下周给妈妈过生日,你就帮她选好礼物。她说搬宿舍没人帮忙,你就千万不要让你哥们去帮忙(嘿)....总是就是尽可能的出现在对方的生活中就对了。

3.人是动物,需要彼此的抚触。而且,青年人还是容易发情的动物,更需要解决彼此的生理问题。

科技能让我们看的见,听的着,却碰不到,这无疑让人沮丧也往往引起怀疑和猜忌。所以增加见面的频次也很重要,先带她去好玩的地方吃喝玩乐,然后该干啥干啥。

4.不要总想着回到以前的样子。要想着怎么把现在和以后过好。

总想着回到以前说明自己只想不费力的继续维持两人的关系。这样的出发点就是消极有雾的,毕竟未来的日子不是靠热恋期红利就能一直过下去的。想要继续走下去,就要两人一起付出努力。当然这种付出往往不是对等的。不要那么急于计较谁付出的多少,因为在漫长的生活中,它们早晚会对等回来的。

男女交往,总要经历人对了时间不对,时间对了人不对,人和时间都不对,然后才会有那么一次人对了时间也对的时候。

所以,做个有趣的人,先让自己开心的生活。之后尽量了解她的过往,尽量去帮助她渡过难关分享快乐,剩下的就交给缘分吧。

@ Co0O

大家让一让。

【这里有一对已经好了五年半。】

男朋友是高中同学,前后桌的那种,高中暧昧了小两年发发短信,下课打打闹闹的那种,一毕业就在一起了,至今已经五年半了。

有个研究表明,对一个人的荷尔蒙一到三年就不分泌了。

我们俩在一起这么久,但每天还像刚谈恋爱一样(哈哈,不知道他是不是这种感觉)不存在热恋期过了这一说。在此分享一下经验:

1、上升式付出

刚刚在一起不要倾尽全力付出,绞尽脑汁去想达到顶峰的浪漫。这样在未来的日子,不会感到落差感,反而越来越让人感动与惊喜。

我们刚巧是因为他情商低,刚在一起的时候,他真的很直男,属于在我考完四级第二天圣诞节送我了一本《四级单词书》,简直无语。一周年纪念也不送礼物只吃饭的那一卦。到现在慢慢知道了,当然也有了工资了,至少在礼物惊喜上让我感到非常的满意。

2、慢慢去展现你的全部性格与魅力

一开始全部的表现,会失去新鲜感,慢慢去展现你性格里好玩的部分,或者有时候玩一点小游戏。

戏精本人的我,由于基本上第一次谈恋爱,表现的很拘谨,小心。属于那种吃饭不敢吃辣子感觉不文气,吃鸡翅不敢嗦骨头,连去看演唱会都不敢大喊大叫,也不敢合唱,怕唱的不好听,装作一副我不太会唱五月天的歌的样子。(其实心里:一起摇滚!一起rock!哇哦~~~)

五年来,我才敢慢慢释放自己,后来才开始吃饭吃的肆无忌惮,遇到好吃的会幸福跺脚,走在马路上会情不自禁的唱歌,也会讲一些色色的话。哈哈哈,比以前丰富了很多的我,应该会被他更喜欢吧。

3、给他充分的面子,让他感到自信心爆棚

学会演戏啊朋友们,人生如戏啊。

“这条路怎么走,我怎么不认识呢?”让你的男人发挥出他精准的认路感觉,为你指向康庄大道。
“这个咋弄呢?我咋不会呢?”让你的男人发挥出男友力max,让他更有成就感。

“诶!真的假的?!!这个居然是这样的原理哦!”让你的男人充分发挥智慧的大脑,为你解答一
切你假装不知道的知识吧。

两个人在一起,开心最重要啦,无所谓这些细节问题。

感情的其实真的很奥妙
所以一定要「用心」来维持彼此的感情
以上感情增温的小秘诀,提供给大家让恋爱加温哦~
希望对大家有用啦!

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:妻子雇人考验丈夫忠诚度,结果惊呆了......
下一篇:作为一个成年人,应该如何面对出轨的父母


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2021-8-3 01:35 , Processed in 0.771738 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表