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从彤 03-21 11:52 楼主

前几天,我写了几篇文章,分析了苏家的几个男人,很多姑娘给我留言说:

晚情姐,大嫂、二嫂都是很好的媳妇,她们怎么会嫁给苏家的男人呢?

确实,在我们眼里,苏家的几个男人,真的有点磕碜。

先说苏大强,刚开始几集,我妈和我一起看的,她看见苏母对苏大强的强势镇压,身为女人的她,都觉得苏母过分,觉得这个男人可怜。

我倒没有同情他,可能我天生就对懦弱的人没有好感,从小到大见得太多:

一个懦弱的人,大多都是因为没有条件嚣张,而他们最大的特点就是对强势的人,讨好顺从;一旦遇上对他们好的人,就会可劲折腾。

从人性上讲,这也是一种平衡,被上压制了,对下就必定可恶。

但凡一个有本事的男人,绝对不可能在婚姻中是这种表现,其实苏母嫁给这种男人,也是挺憋屈的。

苏大强代表了婚姻关系中的“老实男人”,之所以打上引号,是因为我对很多老实男人都持保留意见。

真正的老实是厚道、不计较,而不是因为没本事,只能选择老实,这种老实不是真老实,而是一种保护色。


要知道一个男人没有本事,除了让女人觉得他很老实,很可靠,嫁给他不会受委屈,还能怎么做呢?

很多女人都希望选择老实人,想着踏踏实实过日子,只可惜,这世上真老实的男人不多,很多只是缺乏条件下不得不老实而已。

那么,大嫂吴非这么好的女人,为什么要嫁给苏明哲呢?

其实也不难理解,一个上海出去留学的女人,如果不想选择外国人,本身的选择也不是太多。

苏明哲是斯坦福的高材生,外表也过得去,在没有苏大强掺合时,他能照顾同在国外的吴非,负起一个家庭的责任,在当时也看不出来有什么不好的。

所以,吴非会嫁给他,不难理解。

只是,苏明哲骨子里非常拎不清,当遇到事情的时候,他这个拎不清就发挥得淋漓尽致了。

但是,不得不说,苏明哲这样的男人在现实生活里比比皆是。

恋爱时,他细心体贴,性格脾气温和,工作收入不错,在这些硬性条件的加持下,很多女人都会觉得他们是个不错的结婚对象,所以嫁给他们不奇怪。

但是,如果遇到点什么事,他们就会让老婆觉得匪夷所思,主要的表现是:

1、对自己的能力没有一个清醒的认识。

可以说本事一般,却到处揽事,常常觉得别人离开他就活不下去了。

之前有位妹子和我留言,她的大姑子离婚了,女儿归她,老公和她说这事的时候,言谈间都是对姐姐的同情。

她也理解老公,毕竟是从小一起长大的姐弟,所以她也表示以后可以在生活中多帮帮大姑姐。

结果,这男人帮姐姐的方式就是想把她们母女接过来,妹子不愿意,本来好好的一家三口,现在突然要多大姑姐母女,这日子太不方便了。

她给男人陈述理由:

自己又要上班,又要接送孩子,还要做家务,实在没有精力再照顾大姑姐母女了,如果真的要帮助大姑姐,也不是一定要以接过来的方式表达。

但老公不愿意,觉得她太自私,对一个离婚带着孩子的姑姐太无情,并且表示接过来不用她操心,自己的姐姐和外甥女,自己会照顾的。

话说倒这份上,她也不好再说什么了,再反对下去,可能就要影响夫妻感情了。

于是,大姑姐母女就住过来了,家里拥挤不说,家务多了很多。

大姑姐一有事就把孩子扔给他们,起初男人记得自己说过的话,不来麻烦她,但没过几天,就开始把很多事情推给她了。

她提出让大姑姐搬出去吧,老公说开不了口,要说让她去说。

妹子气得要死:

既然你没有能力安置她们母女,你叫她们搬过来干嘛?如果你照顾不过来,自己主动把她们送走也行,但是你不愿意开口,我就很好开口吗?

其实,这是很多男人的通病,他们喜欢充大佬,又没有大佬的能力,只能拖累老婆。

2、解决问题的能力一般,惹事的能力却出类拔萃。

去年有位读者,和她婆婆的关系几乎水火不容,我们都建议他们分开住,但她老公死活不同意。

其实,她和婆婆关系不好,就是拜她老公所赐。

比如一开始结婚,她提出小两口单独住,让他去和他父母沟通,结果她老公去沟通了,说她不愿意和老人住,想搬出去,于是,婆婆就有了心结。

还有一次,她无意说起她更喜欢吃妈妈做的菜,他就和婆婆说,你做的菜不符合我老婆的口味,她一口气差点没提上来。

这是人为制造婆媳矛盾吧?

有解决问题能力的老公,都是想方设法把老婆择出来,可是这些拎不清的男人,就是想方设法给老婆添乱。

问题是他们觉得自己没错,实话实说有什么错?

3、关键还很玻璃心。

我有个朋友,能力非常强,不管是工作还是生活,都是解决问题的高手,远超她老公无数倍。

我们一直都很羡慕她老公,觉得遇到这样的老婆,日子过得真叫不操心啊!

有一次我们聊天,顺口夸她说谁娶了你真是有福气啊!

她叹了口气说,她老公才不觉得呢,经常做错事不说,给他解决了,他还不高兴,觉得:

我哪里有错,就算有错我也知道了,你还来说我,就是你太强势,太不温柔,太不女人了。

我们听完后,不胜唏嘘,放眼周围,能够在家庭生活里拎得清的男人不多。

在明眼人里,他们就是拎不清,所以制造了一个又一个问题,让老婆郁闷不已,疲于奔命地擦屁股,但是你要是指出他们的问题,看看他们是什么反应?

他们绝对不会认为自己错了,他们只会觉得你不理解他,你不够爱他,不够和他同甘共苦。

看看苏明哲每次拎不清时,吴非指出来时的表现就知道了。

“非非,你要理解我。”
“非非,你以前不是这样的。”
“非非,我是苏家长子。”

你要说告诉他,其实没有那么大的能力揽这些事,那他们的反应就更可圈可点了:

我好受伤啊,你居然看不起我,你是我老婆,你居然不欣赏我。

看得我都想大耳刮子送过去。

但是我必须得承认:

这种拎不清的男人,在婚姻中比比皆是,能把大家小家理清,能对自己的能力有清醒认识的男人,反而不多。

再说说二嫂朱丽为什么要嫁给苏明成这个妈宝。

苏明成对妹妹虽然不好,但是对朱丽真的不错,尤其是他的妈没去世的时候。

他们恩恩爱爱,苏明成对她千依百顺,嘴巴甜,会来事,会服软,会讨好,朱丽嫁给他并不奇怪。

只是当他们遇到事时,苏明成的妈宝本质就让他们的婚姻风雨飘摇了。

前几天在热搜里看见,2018年上海浙江的结婚率降到历史最低,评论里很多留言说女人越来越独立了,收入越来越高了,对婚姻的需求越来越低了。

出现这种结果,我并不觉得意外。

以前我一直认为婚姻对男女都公平,但这几年观察下来,发现婚姻对女人而言,消耗多于幸福,负担多于依靠。

本指望那个男人可以为自己遮风挡雨,最后发现,所有风雨,都是拜他所赐。

所以,为什么吴非和朱丽这么好的女人,嫁得男人却不怎么样?

因为好女人常有,而好男人不常有。

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