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飘摇 04-02 03:08 楼主
有些女生感情中,很难坚守自己的底线。

这里面真正的原因,并不是她没有办法坚守底线。

而是底线对她而言并没有那么重要,她觉得自己没那么重要。

如果底线对于她而言,足够重要的话,她自然可以坚守住,自然她就是一个有底线的女生。

而那些底线失守的女生,在失去底线之后,男生越来越来不尊重她,做出一些伤害她的事情。

那种被伤害的那种感觉,才是她重视的。

但这种被伤害的感觉与底线,是完全不同的,只是很多时候,我们会把它们混为一谈。

真正的底线,其实等于我们自己,每个人的底线都可以代表着这个人。

我们如果要真正的坚守住底线,也就代表着,我们如何做自己。

01
为什么有些女生很难坚持自己的底线?

1)认为对方做错事,对方应该负责任

有些女生认为,这段感情中,我付出了那么多,最后却被你伤害,内心觉得委屈。

当她委屈了还离不开对方的时候,她会认为:

为什么我要离开?

明明做错事的是你,负责任的也应该是你,你应该修复我们的这段感情。

这部分女生会把事情的对与错搬出来,这样就可以逃避对这个问题的责任。

她忽略了一个问题:

对方是你选择的,如果对方伤害了你,那你就不用为自己的眼光负责吗?

并且,是你选择了留下,选择了原谅与相信,你要为自己的选择负责。

可是很大一部分女生就会觉得,这是“对与错”的问题,将自己站在道理的背后去指责男生。

可是,当男生真的出轨了,他真的伤害了你,他真的错了,那你接下的人生就要他全权负责吗?

况且,也没有任何一个裁判去裁定到底谁对谁错。

可她还会坚持认为:

我把该做的都做了,剩下的事情就该轮到对方负责;

当初是他追的我,这件事情应该是由他来负责……

在她看来,自己在关系中做的很多事情,并不是出于自己的需要。

2)想要的超出了自己的能力,导致难分难舍

当一个人清楚的知道自己真正的底线在哪里,但却无法坚守,其实对于她而言,拥有了底线是很矛盾的。

一方面,如果她失去了底线,她会觉得自己不重要,感受到强烈的卑微感。

另一方面,如果她拥有了底线,那她就要失去某些东西。

比如,这个男生,我真的很喜欢他。

但他做了一些很伤害我的事情,喜欢让我放不下他,舍不得他。

但他伤害我的那种感觉,让我不得不远离他。

这就是一件非常矛盾的事情:

我想继续和他在一起,但又不想被他伤害,不想让自己感到卑微。

如果是一个有底线的女生,她会在男生做出伤害她的事情之后,能够意识到她现在必须要面对的一个现实:

我喜欢这个男生的某些方面,可是他又做出了伤害我的事情。

可我得想清楚在接下来的日子里,这个问题还是会存在的话,那我即使再喜欢他,我还愿不愿意继续和他在一起?

也许,她会存在一个侥幸心理,觉得这个男生伤害她的行为只是偶然出现,或者这个男生以后会发生变化。

这样的侥幸心理,会导致她根本不会去思考,这个男生为什么会存在这样的问题?

比如,你发现了男朋友聊骚一个女生,他求着你原谅,保证下次不会了。

所以,这次你存在了侥幸心理,原谅了他,但你怎么知道他下次会不会去聊骚其他女生呢?

你并没有去了解他存在这样问题背后的原因,因此这个问题不能被很好的解决,结果就是后患无穷。

因为有可能这个问题背后的原因,就是你男友是一个欲望比较大,自控力比较弱的人。

他害怕寂寞,每当心情不好的时候,就想聊骚。

难道他不知道你会介意吗?

他肯定知道,但他下次其实依旧会去做这样的事情。

当你知道了背后这样的原因,知道了他对于女生没有抵抗力,依旧会有下一次。

但你这时疑惑,自己为什么很难坚守底线?

这是因为你很矛盾,你两方面都想要,你想继续和他在一起,但又不想要不好的感受。

其实,很多时候女生都知道这个男生不适合自己,但又不想面对这种离别的痛苦,

她无法做出选择,自然也很难守住底线。

一方面,有可能曾经过去的回忆实在是太美好了,她非常留恋这段感情。

另一方面,她又不想感受到那种卑微的感觉。

3)外在因素。

①舆论压力。

有些女生的底线被对方触碰,知道自己和对方不合适,却会因为害怕外部舆论而留在了这段关系中。

比如:

双方都见了家长,甚至已经开始筹备两人的婚事,一旦分开的话,我该怎么面对他们?我会不会变成一个笑话?

所以,我选择妥协。

② 经济状况。

有些女生之所以不能离开这个男生,是因为她知道,在这个城市,需要依靠这个男生,才能过上她想要的生活。

她无法通过自己的能力,得到这样的社会地位,或者说得到某些资源。

当她知道这些是她所需要的时候,她就会一直留在这段感情中。

所以,即使看见了这个男生与其他女生聊骚也好,或者做了一些伤害她的事情也罢,她也无法离开。

她必须要依靠这个男生帮助她完成过渡,这时候,她其实就是不需要底线的。

无论男生怎么对待她,虽然她很难过,但她也并不是无法承担。

因为她知道这是自己的选择,主导权是在她的手上,她选择了自己的需要的,所以这些结果就是需要自己承担。

无论男生怎么骂她,怎么伤害她,她都会忍耐。

而这种忍耐是她为了自己,她不会觉得卑微,因为她得到了她想要的。

当我们了解这些原因之后,依旧无法坚守底线,这意味着我们不想面对坚持底线的后果。

比如,我们如果坚守了底线,那可能意味着这段感情变成了一个遗憾的结局。

当然,我们不想要遗憾,但我们一时半刻无法接受内心中的不甘心。

你也许会想,曾经付出了那么多,他现在居然和另外一个女生跑了,这会让人觉得是为他人做嫁衣。

这种不甘心,其实是因为你觉得过去做的那些事情,都是他的需要,你是为他而做的。

但真相是过去的那些付出,是你自愿的。

你希望他开心,当他有困难,你帮助了他,这些其实都是因为你喜欢他,他没有要求你,也要求不了你,这是自己的选择。

你的那些付出也让你得到了成就感,让你觉得开心。

所以,分手之后,不用觉得不甘心,之前的付出都是那时那刻自己的选择,你已经得到自己想要的了。

但现在的他,不是你想要的了,也不值得你付出了。

你曾经做的,是自己的选择,不是为他人而做,所以,不能把自己的这个需要归属于他人。

这就是敢作敢为,敢爱敢恨。

02
如何判断底线在关系中合理

真正合理的底线,不是由一个人说了算,而是由这段关系决定的。

如果是我自己定了一条底线,我就觉得自己的底线是对的,不顾对方的感受,那就很难在这段关系中待下去。

因为不是每个人都能够接受我的底线。

比如,我有洁癖,但在一起之前,他并不知道。

后来的相处中,他发现了我有洁癖,那我们可以坐下来,好好聊一聊这个问题。

我可以询问对方,是否可以接受我有洁癖?

如果他可以接受洁癖,愿意一点点了解我洁癖的程度,并且很多时候并不是故意的触碰我的底线。

我能感受他是尊重我,重视我的,这样两个人就可以继续走下去。

但如果他觉得你介意的这事情微不足道,不算一件事,那才是最大的问题。

所以,底线永远不是问题,问题是双方如何对待彼此。

如果这段关系里,双方都无法接受这样的彼此的话,就是不合理的底线。

比如,洁癖这件事情,他接受不了我整天做清洁,我也接受不了他不按照我的标准保持卫生。

这个时候,虽然我知道,有时他也不是故意的,但证明,这个底线就是双方都无法接受,彼此只能分开。

底线是否合理对于一段关系是非常重要的一件事。

这条底线是否合适这段关系,一定要通过双方的沟通与努力,才能有所定义。

当个一个女生有太多的底线,其实是会存在问题的,就是很容易会生气。

当男生做一些不符合她想法事情的时候,她就会觉得对方是错的。

她心中的那种标准,非常清晰,并且没有弹性的话,就处处都是底线。

她会非常痛苦,与她相处的人也会很痛苦。

而这种标准,其实也会让人无法接受,因为底线如此之多,就相当于她无法接受别人与自己不一样。

当她发现男生无法做到自己所希望的,并且对方常常会触碰自己的底线,最后,她只能生气,选择反抗。

所以,想让对方知道自己的底线,不想让对方触碰,最好通过沟通。

但如果最后双方都无法接受,其实也意味着两人不合适。

03
底线被触碰,又不想离开这段关系,怎么办?

如果,一段关系被触碰了底线,但彼此都想坚持下去,我们也可以换一种方式去解决。

比如,老公出轨了,后来老公回来了,他也是真心想要去继续维持这个家。

那么,其实夫妻俩可以坐下来,一起去谈谈,出轨对于妻子来说意味着什么?

可以商议一些合理的事情。

例如,妻子在谈判时说:

“半年之内,我每天都要看你的手机、不许和女同事单独出去吃饭,我觉得这样我才有信心,我的信任感才可以修复”之类的。

当丈夫听到这些的时候,其实可以衡量一下,是否符合自己的限度。

如果有一些觉得不合理,可以提出来,看看对方是否可以修改。

如果双方最终达成了共识,那这段过渡期,其实可以理解为是对男生的惩罚期。

但惩罚期的最终目的不是为了惩罚,也不是要消解妻子内心的委屈跟不甘心,而是为了能够走下去。

但如果这时的妻子觉得,虽然我很想继续去维系这个家庭,但无论对方做什么都无法原谅对方的时候,其实她需要知道:

虽然她也有继续下去的愿望,但她的能力是有限的,她有心无力。

当面对这样情况下,最好就是分开。

她就要接受这个遗憾了,她要知道她自己的限度原来超了。

两个人虽然都很遗憾,但已经没办法了。

人要为自己的欲望买单。

有些女生对于觉得苦恼,是因为她有无尽欲望,但又不想放弃底线,也无法面对放弃底线的后果。

所以,你意识到这条底线对于自己的重要程度,要意识到自己最想得到的是什么。

一个女人幸福的关键,不在于是否有底线,而在于她知道自己最想要什么。

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