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从南 04-02 03:11 楼主
Chapter  1

关键词:买房、格局
题主:女
问:冷大好。

我们是过年时乡下老家亲戚介绍认识,一见如故加了微信。

两家父母是十几年同学,算知根知底,我家十几年前搬到大城市,男方在老家县城。

男方和父亲都在机关上班且他父亲有官职。

我家除了我是一名教师,并无其他长处,世人看来男方家世略好。

他33,任职纪委,因前任女友无法怀孕多次试管都失败而分手

我32,初中数学老师,大学时谈过一次因家世悬殊被迫分手的恋爱,之后没遇到心动的男性且工作忙。

我要求不高却也不喜凑合,但母亲和老家亲戚们很急。

他从第一次见面后对我很主动,年后我返回前,他父亲来找我说明他家情况。

我明确提出我要留在家这边,不可能回县城工作。

但寒暑假可以两头跑兼顾两家,乐意接男方父母过来同住。

他父亲表示接受,并说男方很愿意来我这,要买房就把多那套房卖了。

男方家中一个儿子,有两套房。

我家两套房,我和我妈住一套,另一套即将交房,给我哥的。

但因我哥目前不方便回来,房在我名下。

回来后第二天我收到他给我买的手机,说是看到我手机屏裂了。

他生日我给买了一些特产水果。

这些都有后续,我会附上截图。

我的问题是,我两聊着很顺我对他有喜欢,他对我也是。

水到渠成他准备过来,但他无意买房,想直接住我家即将装修的房子。

我重复本意后我两陷入僵局不再聊天。

他父亲打来电话给我妈说不想两个孩子压力太大,他愿意每个月给我打三千元,房子就做我两的新房。

家中亲戚全都来劝,劝我回老家,他家有官职替我找份工作很简单,老家亲戚都在好照应,我妈也被说动劝我。

我该怎么处理,顺了大家的意回去,或许也会收获幸福人生?我自己的意愿怎么办?

答:选中你这个故事,是因为你聊天聊得真不错,而且是没有任何硬伤的,也颇有情趣。

至少有一些情绪路线走得特别不错,尤其是聊天记录当中有很多两个人开的玩笑。

比如“你来我下不去手”等。

唯一我认为需要改进的地方是,你要意识到有些问题是无法靠聊天和沟通就解决的。

所有关于格局层面的问题,双方都得真刀真枪,靠实力说话。

比如说买房这个事情,我只给你两条建议:

1)像每个月(给你)打三千块这种事情,千万别干。

我见过太多这样的事情,最后走向了反目成仇。

因为这种每个月打三千块的事,今天打、明天打、天天打、月月打、年年打......

最后总有一天会打得很不耐烦的。

而且如果有一天对方没有打钱,你要怎么去跟对方要呢?

如果对方告诉你“我现在老了,没钱打了”,你能怎么办呢?

所以,这些方法是不靠谱的,可以说是有点鸡贼了。

比较好的方式,是一次性解决问题而不是把问题拖到一个没有期限的情况当中去。

2)现在不论是在哪个城市,一套房子至少也是几十万几百万的事情。

这种事情,我认为你只能去直接沟通。

所以,莫不如就按照你自己的意愿,明确提出来:

“我就是不打算回老家了。如果他过来我欢迎,也愿意接父母他们过来同住。”

既然他父亲曾经表示接受,也明确表示过”如果要买房可以把多的那一套卖了“。

那么你就应该顺着这个继续往下谈。

这个策略是完全没有问题的。

可以让他卖掉一套房,然后哪怕你们再稍微贴补一点,重新买一套新的。

并且跟他说清楚,如果他要是图你家的这套房子,是图不上的,没有可能性。

但是如果你们可以一起搞一套房子,这个还是有希望的。

那么,既然这是一件好事,那就一起搞呗。

总之,这种事情需要明确地谈,而不是迂回地谈。

你会发现,在这种牵扯到买房卖房格局层面的问题上,最终还是取决于双方的实力。

并且,在这个时候最好的谈判策略有两点:

诚实。

你是怎样想的就可以怎样说,因为双方越是诚信,谈得拢的可能性就越高。

在诚信的基础上有诚意,谁也别图谁。

你可以告诉他,他图不到你的什么好处,你也图不到他的什么好处,大家可以力往一处使。

因为在现在的大城市,两个人一起买房,就和一个小公司合并没有什么区别。

如果双方都有诚信有诚意,那就可以好好谈,这就是最简单的策略。

至于那些可以仅仅通过聊天就能买到房子的人,早就可以通过三寸不烂之舌买到房子了,也不需要通过这样的方式来图什么便宜了。

Chapter  2

关键词:发展对象疯狂追星
题主:女
问:请问冷大如何看待发展对象疯狂追星?

对方男生,30岁,大我一岁,非常喜欢杨超越。

微博都是她,会买她的周边,她代言的产品,我觉得有点幼稚啊。

答:追星没问题,但疯狂追星或许有问题。

只是要看怎样去界定疯狂追星。

他喜欢杨超越,我觉得这没有问题。

微博是她,会买她代言的一些产品也没有什么错。

只要生活本身没有被追星这件事情影响到,我认为都不能被定性为疯狂追星。

而且,一个人是否追星,这是对方自己的事,不是你的事。

既然是你来提问,那么你更应该去关注的是你自己,而不是和他一样,关注别人。

你有没有发现,你和他其实是一模一样的。

他只关心追星,而你只关心他,你和他都没有把目光放在自己身上。

他没有看他自己,你也没有看你自己。

所以,如果你说他幼稚,那么我想说,你也不见得多成熟。

我认为一个理智的人成熟的态度是:

他的追星不影响他的日常生活,而你也不应该去和一个杨超越吃醋。

你去跟一个锦鲤吃什么醋呢?

你在他的生命当中会有属于你的位置,你不需要让杨超越为你让位,你也不需要让杨超越从他的生命当中消失才能去成为他生命当中重要的人。

如果你和他都可以退到自己的位置上,那么就能获得属于自己的丰盛人生。

Chapter  3

关键词:如何帮女儿走出困境
题主:女
问:冷大,您好!

我的家在江苏省,我是一位五十岁的母亲。

我的女儿属鼠,二十二周岁,南京师范大学毕业,2018年考上了教师。

2018年8月被分在乡下镇上的小学里教书。

她每个周末都回家,平时住校。

刚上班的时候,每个周末都回家哭,现在虽然哭的次数少了,但是还经常打电话向我诉说:

“我不想做老师,我的性格不适合做老师,我每天都很痛苦,我简直坚持不下去了……”

因为她是班主任,班级工作比较多,又加上她是新老师,学校对新老师的各项考核也比较多,所以她常常她很焦虑难过。

我女儿平时比较懒惰,周末两天如果没有朋友约她,她就在床上躺两天。

一天只吃午餐,还是端到床上完成,早上睡懒觉不吃早饭,晚饭大多是水果零食。

手机和iPad轮流看,吃饭、备课、洗澡、上厕所iPad都形影不离。

从来不做家务,自己的房间也不收拾。

带回家的作文和备课常常原封不动地带回学校。

我知道女儿的最大毛病是懒,因为懒惰所以她的生活一团糟,因为一团糟所以她焦虑难受。

我不知道如何帮助女儿走出困境,请冷大教教我!

若能抽中,不甚感激。

答:如何帮助女儿走出困境?

我想分三个方面来帮助你:

1)从今天起,一定要改变你对她的看法。

你一直在说她懒,也说她最大的毛病就是懒。

我可以说,你对她的看法是大错特错的,因为我不认为她有任何懒惰的地方。

你越是看一个人懒惰,越是给一个人贴上负面的标签,那么,被贴上标签的人就越是想要放弃自己。

这个世界上其实没有懒惰的人,如果你去问你的女儿:

是否愿意做个按摩,做个SPA,吃个麻辣小龙虾,喝杯奶茶,她会懒惰吗?

她是不会懒惰的,她会做得很好,因为这些事情是她本身愿意去做的。

所以,归根结底一个人所谓的懒惰有两种可能性:

要么是她在认知上没有认识到这件事情对她有什么好处;

要么是她还没有从这里面直观地感受到这件事情的好处。

就像她直接告诉你的那样,她认为自己不适合做这些事,而不是她懒惰的问题。

诸如“带回家的作文和备课原封不动地带回来又带回去”,是因为她根本不想去做这件事。

所以从今天起,你就不要再去说她懒了。

退一万步讲,就算她真的懒,那你也应该反思一下她如今的懒是如何形成的?

她今天的样子又是谁教育出来的呢?

2)她作为你的女儿,也希望获得一个被人尊重的对待方式。

如果她就是想宅一会儿,只吃午饭,这是很正常的。

因为一个人在一整天的运动量都不大却还吃很多的话,那么除了得到肥胖,也得不到其他了。

我能够想象她躺在床上你还得把吃的端到她的床上的情景,这个过程其实还是挺让我难受的。

每一代人对于饮食习惯都有自己的理解,在你来看,她晚上只吃一些水果是不健康的。

但在我来看,如果晚饭只吃一点零食的话那么我会有保留意见,因为我不知道她吃的是什么。

但如果是吃水果,这是非常健康的。

反而是在晚上吃米饭,才是不健康的。

在一天之内摄入的碳水本来就不应该太多。

所以,在对于营养方面的观点,我们可能是需要更新的。

从生活方式上说,隔代人之间应该需要被友好地对待。

她不应该被这样对待,因为当她被这样对待的时候也会影响到她的情绪。

她的焦虑和难过不应该仅仅是来源于她的工作,也来源于她是如何被对待的。

3)关于职业定位,这其实是蛮重要的事情。

她可以考上南京师范大学,说明她是优秀的。

但她考南师大又选择去教书,这一系列的决定是谁帮她做的呢?

我想大胆地猜测下,这个南师大可能不是她自己想去读的,这个老师也不是她自己想去做的。

因为如果她自己本身就是想去教书的话,她是不会在这个时候说出“我不想当老师”这样的话的。

一定是因为你们在那里对她灌输诸如“我们一定要找一份稳定的工作,这样才可以过一个XX的生活”;

一定是你们在干预她的个人选择,甚至是替她做了决定。

所以,在成长这个过程当中,其实没有人是能去替别人做决定的。

否则就会像你的女儿如今这样,对生活失去动力。

所以,从现在开始起,去让她自己决定自己的人生吧。

哪怕她不想当老师了,也让她去做她自己可以决定的事情,这样她才可以成为更好的自己。

以上三方面,最后总结一下,就是我以前讲了无数遍但依然会天天讲的核心观点:

在今天的自己和我们想要成为的那个自己之间,唯一要做的行动就是改变。

只有改变自己,才能够成为一个更好的人,才能够成为一个我们想去成为的人。

所以,就恳请你给你的女儿一个改变的机会和空间,让她去成为她想要成为的人吧。

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