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从彤 04-04 02:52 楼主
把一副好牌打烂,往往是很可惜的。

比如有的人,工作起步不错,但几年以后既没啥职场发展,也没攒下钱,跳槽基金没有,还提心吊胆没了这家单位再找不到其他。

也有的人,遇见合适的人,却因为自己不恰当的言行和追问,把别人吓跑了,拼命想挽回还越挽回越尴尬。

这样每天为了解决焦虑而疲于奔命,忙忙碌碌却没有带来财富和积极心态,反而越来越痛苦和疲惫的人,就是穷忙一族。

穷忙的人是不幸的,她们往往被磨抹杀了自我本身的存在,似乎自己不被什么人爱着,或者不拥有什么物质条件,就会很可怜,很痛苦,很委屈。

穷忙的人又是茫然的,谁不想从容度日呢,可又如何着手?

痛苦会让人产生匮乏感,匮乏感又会让人决策失误。

有一个理论说过,人在拥有匮乏感的时候更容易冲动性消费,因为太累了,根本没有时间和心情去培养自己真正的兴趣爱好,所以停留于简单的买买买中获得短暂的安慰。而这种买买买又很快会增加自己的匮乏感,导致自己更累,更需要短暂安慰。

有些糟糕的公司,有些糟糕的感情,也是这样的。

经历过本来业务不错,但是后来因为各种决策失误而走下坡路的工作环境——在走决策失误的时候,大家都很累,因为要去执行各种各样的希望能迅速找到方向的决策,根本没有时间去复盘,去纠错,去探讨,每个人都对着眼前一些鸡毛蒜皮的细节不停的踢皮球,根本没有时间去考虑业务该如何发展。

在辞职之前的年度总结里,我写过,我们目前的业务状态犹如一条船里有水,而大家的任务变成每天考核大家用什么勺子舀多少水,当整个公司没有任何部门去思考船为什么进水,是很危险的。

当然年度总结这玩意,估计也没人看就是了。

我也很清楚自己的实力,我不是那种能改变一个公司命运的人(否则我就自己开公司做老板了),我只能小小地改变自己的命运,换一个单位。

男女关系是一样的,一段越糟糕的关系越容易让彼此互相仇恨、指责,而越彼此指责的男女,就越不容易寻找到健康的关系。

逃出无意义的穷忙陷进,改变自己的第一部,是不要急着去做什么,而是学会不做什么。

自己先耐心地安静一段时间,才能摸索出自己的节奏。

比如,生活消费,年轻的时候不知道自己喜欢什么,该选择什么,不知道自己要花多少钱,就主动晚买一点被种草的东西,现在看见了宣传,可以等三个月,看到时候还会不会买。三个月后还想买,那么买也无妨,不想了,那也就再等三个月。

恋爱也是,不知道多久联系男人一次比较好,不知道知道这个男人会不会找自己。那么就自己先主动定一个时间。比如,三天。三天过后去联系下,如果他还是爱理不理的,那么再过一个礼拜,甚至一个月再说。如果回复的比较顺利,他也会主动发起话题的迹象,那么就保持这个频率。

第二步,接受好的状态就是好的状态,并不永远需要锦上添花。

人真正的需求,并不是永远增长的。

所谓欲望永不满足,是被消费主义给忽悠了。

不信你吃三碗饭,告诉我你还能不能再吃?

哪怕是不吃饭就会死的基本需求,满足了也就一段时间不想吃了,所以哪里来那么多永远增值的需求?

永远增长的那是病态的欲望。

谈恋爱也好,花钱也好,也是这样。你其实并不需要男人时时刻刻围着你赚,也不需要买太多你根本不太会用的东西,只为了讨好你也不在乎的陌生看客或者社会主流看法。

现在的状态已经挺和谐了,就并不需要给彼此还要更好的压力。

人有几个朋友就够了,其他人的意见统统可以无视。

我摸索出自己的花费习惯也过了十来年,我并没有觉得年纪上去必须要开更好的车,穿更好的衣服,睡更软的床铺——我满足的是我在地铁上仍然看的进书,在任何场合可以以诚相待,也能够以牙还牙,晚上到时间就能睡得着,早上到点起的来……这些习惯也跟了我十来年,挺好的。

至于男人也是这样,多少能了解到合作的点,开心的点在哪里,不给别人找不痛快,也不会让别人给我找不痛快。我不觉得这辈子有男人会抛弃江山来养我,这十几年来,我习惯于和喜欢的男人并肩行走,能聊就聊聊,不能也就忘记了。

既没耽误面包,也不耽误拥抱。

因为我时不时给自己时间思考,确定哪些是自己真的需要的,也是不是给自己时间休息,保持合理节奏不让自己太累——我应该不会大富大贵,但是,只要不发生天灾人祸,就不至于穷到报复社会。

我对自己的要求就是,哪怕我是一个人,住在一间鸽子笼里吃吃毛豆黄瓜,我也要保持安静淡定的写点东西,去公共图书馆看点书,天气好的时候出门步行,走长长的路,不对路人造成危害。

无所谓明天会更好,因为今天我已经在一步一步理解、执行我的目标。能不能走到最后,看运气,愿意不愿意走这条路,看我自己。

现在这踩在我要走的路上的每一天,就是充实但不忙乱,悠闲但不懒散的一天。

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