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潘幸知 04-04 02:54 楼主

苏溪是最令人羡慕的那种女人

她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐,自己颜值与智商双双在线,事业风生水起,在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。

想要什么,就有什么。

所以,当她抱怨“我要抑郁了”的时候,所有人都觉得她在闹大小姐脾气。

后来,她开始去看医生,一把一把地吃抗抑郁药,人瘦了好几圈。

大家才意识到,发生了严重的事情。

苏溪说:知道真相的人,大概都会觉得我是坏女人,自作自受,活该抑郁。

因为工作关系,她常常会接触到各路优质高富帅,有的才华横溢,有的幽默风趣,有的温柔体贴。

而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型,漂亮、独立、有主见,又带一点小女人的娇嗔可爱,令人欲罢不能。

所以,婚前婚后,她身边的追求者从未断绝过,而她也很享受众星拱月的感觉。

已经有了很多很多钱,所以只有很多很多爱,才能取悦她。

10年前,她在众多追求者里,挑选了现在的丈夫,名校学霸,有钱有颜有才华,集万千优点于一身,还对她死心塌地。

可是,一旦进入婚姻,两人朝夕相对,难免审美疲劳。

她想要时时刻刻被爱慕、被关注,可丈夫正在雄心勃勃地创业中,忙着融资、上市,没有太多时间与她卿卿我我。

连纪念日、情人节,都过的很流程化。

毫无惊喜的五星级饭店,毫无惊喜的钻石项链,毫无惊喜的余兴节目,让她兴味索然。

丈夫感受到了低气压,带着歉意解释:最近实在太忙了,等公司走上正轨,一定好好陪你。

她心里一阵委屈,闷闷地不想说话。

这个男人懂她,宠她,两人之间有着坚不可摧的默契,让她感到很安全。可是,又好像总缺了点什么。

苏溪的第一段婚外情,就在这样的状态下悄然发生。

男友J是她的顶头上司,一直很照顾她。前年年底,两人带着整个团队一起加班加点地做项目,渐渐地产生了化学反应。

J有家室,但妻子和女儿长期定居国外,所以无论上班还是休息,都有充足的时间陪着苏溪,微信秒回,人也随叫随到。

J表白的时候,很有风度。

他对她说:

除了婚姻,我什么都可以给你。即使你不接受我,我也会一直像兄长一样对你好。

苏溪纠结了好几天。

想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题,又不知从何说起,何况,丈夫正在全国各地到处飞,哪里有空和她谈人生谈爱情

在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后,苏溪答应了J的求爱。

婚外情很刺激,很甜蜜,她重新找到了当年风风火火恋爱的感觉。

一个眼神,一个心领神会的微笑,都能瞬间勾出天雷地火。

J常常以出差的名义,偷得几日闲,带着她国内国外到处旅行,像一对度蜜月的新婚爱人。

苏溪的少女心复苏了,整个人容光焕发。

这段感情会有什么结果?

苏溪不敢想太多,只是拼命抓取着每个当下。

她本以为,如果有朝一日和J分手,原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。

所以,当她心里泛起一丝隐约的厌倦时,她感觉很惊恐。

J还是那么风度翩翩,却再也掀动不起她的激情。

就在此时,她又遇到了第二个婚外情对象,曾经的大学同学Z。

Z刚刚离婚,了无牵挂。只身来到她的城市,第一件事就是约她吃饭。

苏溪在这个男人的眼睛里,看到了欣喜、赞叹、爱慕,以及火一样的热情。

上大学时,Z追了她好几年,宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数,几乎都用了一遍。

那时的她,总嫌弃这个少年太幼稚。

她很清楚,只有成熟稳重的男人,才适合携手一生。

如今回忆起来,却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚,在成年人的世界里实在太稀少,太难得。

Z知道她有婚姻,却完全不以为意:结婚了又怎样,我还是可以和他公平竞争。

苏溪再度陷入热恋。

丈夫依然忙着他的事业,对此一无所知。J似乎觉察到了什么,却也没有捅破。至于Z,沉浸在追到女神的狂喜中,对她百分百投入。

只有她,一边享受着新的爱情,一边愧疚、自责,一颗心碎成了无数个裂片,再也无法完整拼凑起来。

知道内情的闺蜜问她,你到底想要什么?

她无言以对。脸上只剩下一片茫然。

如今,一个女人该有的,不该有的,她全都有了。她不明白,为什么自己还是感受不到满足和快乐?

她知道,在婚姻与婚外情之间,一定要赶快取舍。否则,总有一天会露出马脚。

可是,取舍谈何容易?

放不下与丈夫多年来的温情、默契,也不放不下与情人之间的激情、浪漫。

表面有多快乐,内心就有多疲惫、多难过。

她觉得自己快要人格分裂了。

很多人以为,婚姻中出轨的那一方,一定占尽了便宜,享受齐人之福,逍遥快活。

但在现实中,主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结,进退两难。

首先要经历的,是最浅层的内疚感,觉得对不起伴侣,背弃家庭,再也做不了一个道德完美的好人。

这份内疚,会有两种表达方式。

第一种是不自觉地去弥补伴侣,讨好对方;

第二种是排斥、苛责、贬低伴侣,背后的潜台词是“因为Ta做的不好,我才会选择出轨”。

自我矛盾,自我分裂,消耗极大。

其次,是再一次的感情幻灭。

许多人选择婚外情,是因为对婚姻关系不满,而此时恰好又有新的情感对象出现,填补了内心的空缺,皆大欢喜。

但是,短暂的新鲜感过后,婚外情也同样会归于平淡、无趣,甚至出现更多冲突,比婚姻还让人头痛。

苏溪在丈夫与情人之间徘徊,期待着有人能挺身而出,扮演完美爱人的角色,全天候地照顾着她所有的情感需求。

心里有坑洞,再多的爱也填不满。

她心里未必不知道,无论是她丈夫,还是两位男朋友,都不可能完全满足她的期待。

每个人都有各自的好,但都无法做到完美。所以,她在三个男人之间徘徊不定,拿不起,放不下。

只是,婚姻中的问题,怎么可能通过婚外情来解决?

连现有的一段感情都没有经营好,还忙着去发展新的关系,岂不是自寻烦恼?

所有选择出轨的人,最终都得回头面对这样的困局。

婚外情是兴奋剂,是麻药,是酒精,只能帮人暂时逃避。一旦贪恋,就只能不断增加剂量。

有人说,出轨会成为习惯,要么一次都没有,要么会有许多次。

的确如此。

一个人选择出轨,往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题,缺乏必要的自省和觉察,也无法坦诚地与伴侣沟通。

带着这样的限制性模式,在新的感情里也一样会重蹈覆辙,没有侥幸的希望。

为了让心里好受一点,就只能不断出轨。

因此,出轨的唯一解药,既不是道德层面的幡然醒悟,也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”,而是鼓起勇气,面对问题,解决问题。

看到婚姻的真实状态,梳理自己内心的期待,想清楚什么是最重要的,然后好好与伴侣沟通。

都是成年人,要学会对自己的感情负责。

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