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从霜 06-13 11:59 楼主
最终结果这个事情,其实不是大家现在关心的。因为说到人生的结果,那能干干脆脆的死在床上都算是胜利,但恋爱的时候谁追求的是另一半或者自己忽然在床上停止呼吸啊。

所以说当年轻的孩子们在谈恋爱时考虑所谓结果的时候,不妨更细分出一个条件:时间。

许多人在进入一段看起来没有结果的恋爱时,经常把精力全部放在要不要分开这个终极决定。今天觉得没结果的,不如分开吧;但是过了几天又觉得大家都很痛苦,又复合了;好了几天想想又没结果,还是不如……

如此循环,谈也痛苦不谈也痛苦,改也害怕不改也害怕,渐渐损耗掉了自己的信心和对未来的勇气。

走出这样恶性循环的关键就是:时间管理。

这个时间管理不是你说我等半年一年,等不到我要的结果我就和对方分手这样自己给自己开的空头支票;而是你要学会管理,你们在一起的时间如何控制在自己的精力可管辖范围。

为什么我说等一段时间不行就分手是空头支票,因为你会以反正我会分手这样的未来幻觉迷惑当下,纵容自己随波逐流。大部分人在逃避一件事情的时候,给自己找的理由都不是我不想干这个,而是因为我要把这个事情做的多完美,所以我要多点时间来准备。

欺骗自己要有一个完美结果,其实逃避现状,拖延解决问题。

当你判断出这场恋爱结果不大,这说明当下已经存在了你已经察觉,但又不想解决的隐患。

比如说,可能你的经济实力不足以抵御家庭对你的干扰。

比如说,可能你们彼此的交情不足以做一件同心同德,风险共担的事情。

比如说,可能你目前的能力不足以理解或者接受对方在复杂问题前面的选择。

看见了危机,但看不见那种一劳永逸可以解决问题的方式。所以就干脆逃避。

人不是一个问题,永远不要想着一劳永逸可以解决掉人与人之间的问题。

所以,你更需要从现在开始,管理你的时间。

你们完全可以在一起,该吃吃,该睡睡,但同时,当下的每一天,你都需要告诉自己和对方,我们的关系,仅限于此。所以我们要互相督促,彼此在一起的时间,不能干扰到彼此个人的发展。

不自欺,不欺人,这是你们当下交往的意义。

人都有欲望,也都想活的舒服一点。但同时,人也有劳动的欲望,有拼搏的欲望,有自我进步的欲望——赖床很舒服,起床跑步也很舒服。一周有规律的起床跑步五天,才更能体会到那两天赖床时光的舒服。

只有真正战斗过的人,才能享受和平。

你的战斗,目标不是最终和谁在一起就赢了,而是你无论和谁在一起,都在不会抛弃自己价值的前提下,为这段关系带来快乐和舒适。

至于最后在不在一起,得之我幸,失之我命罢了。

所有在关系中的焦躁,你害怕的都不是失去对方,而是害怕失去了对方后没有价值的自己。懂得了这点,那么你当下分手也好,不分手也好,并非关键点。你需要的,是自我控制的时间,你今天和他打电话了,和他发消息了,这都无所谓——这只是五分钟的时间,你要控制的是,让这种烦恼最多打扰你一个小时,或者两个小时,你哪怕为了这段关系,每天痛哭打滚两个小时,也无非是一天的1/12而已,接下来的时间,你睡觉,健身,洗澡,工作,学习,听歌,情绪稳定的和别人说一些与感情无关的事情,你还纠结,想找他聊聊未来,就告诉自己,明天吧,明天再给这段关系2个小时,去聊,去痛苦,去打滚。

过了今天,永远有明天。

明天的痛苦也许周而复始,但明天的自我控制,也会周而复始。

你一天天地控制自己,就一天天的在为自己战斗,建立起为自己战斗的意识、勇气和办法,哪怕吃几场败仗,也终究是最后赢家。

因为每一场战役无论胜败,既不会让我们有性命之忧,甚至会提供养分,让我们相信自己整个人生的光明磊落,自信、自立和自强。

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