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珊曼 06-20 02:25 楼主

据民政部2018年各省社会服务统计数据显示,2018年全国结婚登记认为是1010.8万对,离婚登记人数380万对。

短短8年间,2010年离婚/结婚=21%,2018年离婚/结婚=38%,社会学家惊叹:中国家庭在飞速崩溃,中国婚姻在火速终结!

中国的婚姻到底怎么了?为什么离婚的人越来越多了?真的是“快餐式”婚姻不如“当年车马很慢”吗?

事实并不是这样。

现代夫妻的婚姻有一个特点,就是夫妻双方基本上都是独生子女,或者是家里两个孩子的,所以从小受惯父母的宠爱和包办,很多男人成家后并没有能力独立撑起自己的小家,也没有能力调和复杂的婆媳矛盾,也就是我们说的“妈宝男”。

而相反呢,还有一个婚姻破坏分子是女性,这类女性一般娘家都会有一个兄弟,源于中国传统“重男轻女”的思想,她们从小就被父母灌输“出嫁了也要帮衬娘家兄弟”的思想,又或是迫于舆论压力,成家后没有节制、没有底线地地接济娘家兄弟,导致婚姻矛盾丛生,危及婚姻稳固,这样的女性我们称之为“扶弟魔”。

要知道,“妈宝男”和“扶弟魔”对婚姻的毁灭程度简直是堪比核武器。

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“妈宝男”是指什么都听妈妈的,什么都以妈妈是对的,什么都以妈妈为中心的男人,自认为是孝顺,殊不知这样的愚孝其实是婚姻里的定时炸弹,甚至比渣男更可怕,有数据统计,遭遇“妈宝男”的女人婚姻失败的概率是最高的。

就像前段时间知乎上火的那篇帖子《女方怀孕8个月可以离婚吗?》就是典型的“妈宝男”式婚姻毁灭。那么为什么成天把“我妈说,我妈说”挂嘴边“妈宝男”注定了婚姻的败局呢?原因有二:

1、过度依赖导致缺乏独立主见

其实妈宝男的形成,大多源于孩子对父母的原始忠诚,只不过当儿子与母亲的情感依赖过于亲密,亲情捆绑的关系相对严重,母亲把所有的情感寄托都放在儿子身上,在儿子的婚姻中怒刷存在感,才会形成这种负面效果。

妈宝男从小就没主见,因为在成长过程中一直被控制,听着“我都是为你好”而长大,已经习惯了别人替自己拿主意的轻松生活方式,仍然把自己当巨婴,不懂如何自己主动去掌控人生局面。

所以这种人在婚姻中表现的缺乏责任担当,让女人觉得没有依靠,缺乏安全感,并且因操劳大事小事而觉得心累。

2、误把顺从当孝敬,忽视婚姻体验

妈宝男通常缺乏反抗意识,以为孝顺父母就要顺从他们的要求,经常对妻子说“我妈那么大年纪了,辛辛苦苦把我带大不容易”、“这也不是什么大事啊,我不能娶了媳妇忘了娘啊,你就不能孝敬点?”这种类似于道德绑架的意味,缺乏换位思考意识。

人最基本的心理需求就是渴望被爱,女嫁夫求得是庇护,希望男人能够给自己一个温暖的家庭,护自己一世周全,而不是为了无底线去附和男人顺从婆婆。

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好女不嫁“妈宝男”,同理,好男也不要娶“扶弟魔”。昨天我在网上看到这样一个吐槽贴:

男人是一名建筑工人,一次偶然的机会得知出国打工很赚钱,于是婚后就和村里的人一起去了澳洲打工,每个月都会打钱给妻子,4年下来大概有41万左右。

近期妻子怀孕要生了,男人就去银行取钱交医药费,结果发现卡里本应有几十万的存款现在只剩下6毛了,男人大发雷霆,逼问之下妻子才坦白。

原来这笔钱妻子拿去给娘家弟弟买房了,因为娘家弟弟要娶媳妇,女方一定要求有新房,但是娘家弟弟能力有限,于是娘家妈妈苦求自己,甚至说出“要是不给弟弟买房,以后你就没有娘家了”的话,顶不住压力妻子才拿出了这笔钱。

41万不是一笔小数目,更何况还是丈夫辛辛苦苦背井离乡赚得的,男人毫无保留地全部交由妻子保管是对妻子的信任,信任她是能把自己的后院照顾好,让自己安心在外打拼的,最后却发现妻子才是最该防的,这让谁摊上了都是一件剜心窝子的窝囊事。

说到底,不管是“妈宝男”还是“扶弟魔”,都是因为现在的年轻人跟原生家庭越来越划不清界限,双方的父母也没有边界感,这才导致了一出出婚姻的悲剧。

健康的婚姻状况应该是夫妻两人齐心协力,为了自己的小家努力奋斗,夫妻关系的和谐是婚姻的核心,其他任何对婚姻和谐不利的人事物都是敌对的,当夫妻都有了这样的觉悟,还担心婚姻不能长久吗?

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