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明美 07-08 12:01 楼主
曾目睹过一对情侣吵架:
男:“你总说自己没有安全感,那到底要怎么做,才能让你有安全感?”
女:“这种事你在问我吗?明明就是你自己做得不到位。”
男:“你自己都说不出来,我又哪你在想什么?能别作了吗?”

女生委屈得泪眼婆娑,却一个字也说不出来。问其原因,原来她觉得在这种节骨眼,自己多说一句,就更加证实了男生认为的“作”,于是只等着自己心里的别扭劲儿过去。

这种情景时有发生,但你要是评理个谁对谁错,又评不出——男生是真的不知所措,感觉自己被无端折磨;女生又是真的患得患失,认为自己的情绪表达是完全有必要的。

恋爱中不是人人都缺乏安全感的,观察那些容易缺乏安全感的人,绝对同时存在很多并发症,并在日常生活中就有潜伏特点。

更玄的是,他们中的多数人都存在某些相同的过去、经历过某些相同性质的伤害,造成同样程度的“应激反应”,表现出来也就是“缺乏安全感”。


一、都有哪些应激反应?


1、 多疑:

疑神疑鬼。只要她认定的事,不论真假,就是真的,她在自己的观点里无论如何走不出来,你解释就是掩饰,掩饰就是事实。明明没有发生的事,她却能自我恐吓到嚎啕大哭。

2、擅长反推理:

你早上跟她说一句“早安”,自以为干得漂亮,结果对方还是不高兴。

但你永远也不会知道,她不高兴的原因是,她根据你的作息时间推理出:应该早上八点说早安的你,却在十点才出现——“这两个小时,就是把我忘了吧。”


3、 极其脆弱,一触即碎:

两人相处过程中,在很多不曾察觉的瞬间,你总是能不经意间伤害到她。也许某件事放在曾经,根本就是一笑而过的小事,
但随着她爱得越来越深,对感情的包容度反而降低。

甚至能走火入魔到,能把你的心情不好,当成你对感情的淡漠;把你的独享个人时间的行为,当成是你想分手的前兆。



4、 可能很听话:

包括嘴硬心软的情况,很多在感情中缺乏安全感的人,对对方的喜好都了如指掌,并愿意投其所好。总之,在感情中,她们绝对兢兢业业经营着对方理想中的“人设”。


5、 恋爱脑:

缺乏安全感的人,十个有八个是恋爱脑。甭管恋爱前多么理智客观,一旦投入恋爱,理所当然地围着对方转,并希望对方也围着自己转。


6、难以维持长期关系:

缺乏安全感的人,在恋爱中其实是很累的。

他们最大的感受就是“痛并快乐着”,但这种不健康的状态撑不了太久,所以他们总是在一段又一段感情中逃跑、穿梭。

总之,“缺乏安全感”不是结果,而是引起各种事端的原因。


二、缺乏安全感的原因,总地来说,两个方向:

个人原因所致
对方原因所致


对于个人原因,也就是说,对方自带“无安全感”属性,不论伴侣是谁,她都注定在恋爱中患得患失,不太好过。

引起这种后果的,多数都与当事人的童年有关:

个人原因所致


1、童年时期没有建立良好依附

心里学认为,在童年时期没有与父母建立起良好依附关系的孩子(如一直寄宿在外人家),得不到父母无微不至的关照和爱,于是会萌生出一种孤独感,成年后的心理阴影依旧隐在。


2、常被父母诋毁,缺乏自信:

无论你做的好坏与否,父母总是本着“让你谦虚“的心理,吝啬对你的赞美,导致你成年后极度缺乏自信。

在恋爱中,同样以缺乏自信的”低姿态“介入,担惊受怕地维持着对方的爱,不敢出现一点闪失。


3、理想主义,渴望爱得圆满

缺乏安全感的人,很大一部分原因来自于:期望对方的爱可以填补自己内心的所有空缺。

把自己的圆满全部寄托在爱情上。

对于个人原因,作为伴侣的你可以起到协助作用:

① 第一时间察觉到她的情绪,并安抚。

② 帮她捋顺思绪,引领她站在客观角度看待事情对错;且让她自己推导出结果,不要直接强加某种定义或结论给她。

③ 在她状态较佳时,给她独立的机会,不要一直跟她黏在一起,否则她逐渐会因你改动自己的生活轨迹。



对方原因所致

对方原因,就是你的原因。也就是说,她“缺乏安全感”是你的某种作为的必然结果。

1、“见利忘义”,时常因为其他原因冷落她

两个人聊得好好的,你忽然说兄弟找你打游戏;两人正聊到兴头上,你忽然觉得困,不等对方回复,直接一句“我困了,晚安”抛了过去… …

你给她的感觉永远是:她在当你的备选。

只要你有事可做,她就永远排在其后,从来不会被你坚定选择。

2、忽冷忽热,让她捉摸不清

对感情没有基本责任感,完全随着心情。

心情好的时候对她甜得发齁,心情不好就爱答不理。

3、 中央空调,跟其他异性没有距离感

也许你并无他意,只是为了展示“友好”,甚至对其他异性抱着“不主动也不拒绝”的中立态度。

诸如此类的很多细节,在对方心中积怨成疾,从而形成一种惯性——即便你没有做出让她缺乏安全感的事,她还是会根据你平常的“表现”,而多心多疑。


三、这种情况的解决方法可以从三个方面入手


① 改善自身不恰当行为:
找到她最介意的一点,最先改善——这种改动“性价比“较高,在看来你的改善波动程度也会更大,填补她安全感的效果也会更加明显。


② 多送礼物,多说情话,多用时间陪在她身边:

总之,多做一切稳定她情绪的事,怎么让她感觉自己被在乎,就怎么来。

缺乏安全感的人不怕你做得“夸张”,反而怕你做得太过收敛。


③ 安全感有的时候来自于被在乎感:

给予对方被关照感(行为上)和被在乎感(思想上)。

从行为上来说,女生要的被在乎感无外乎两个方面:仪式感和实用性;

从思想上来说,女生要的被在乎感则主要是:理解和接纳。


1、“主动走在马路外侧”等承担风险的行为

以主动走在马路外侧为例,当你这样做的时候,表明自己有心为对方承担一份风险——虽然这份风险基本不会发生,但仅是一份仪式感,就能让女生觉得自己是被你重视的,起码是被你尊重的。


2、记得重要纪念日

一个节日重不重要不在于其本身有多大价值,而在于过节日的人的主观认知。

一般来讲,女生都很看重纪念日,即使是一句小小的祝福,也会让她确定自己在你生活中的存在感。

但有能力的情况下,当然要尽量送一些小礼物烘托一下气氛,加重浪漫基调,效果更胜一筹。


3、 在细节中体现重视

手动开门、帮忙拉座椅、主动分担女生的负重、走路时主动牵着女生的手…

两人相处中很多细节,其实你做与不做的实质区别并不一定很大,但在感受上,对于女生来说却是天差地别。

仪式感的作用之一,就是重视——你只有足够在乎,才会甘愿做“无实质效果”的行为,来照顾对方的情绪。


4、 在对方需要的时候第一时间出现

心理学中有一个吊桥效应,指的就是在当事人身处危难的时刻,对陪她共患难的人更容易心动。

在女生需要被帮助、被陪伴的时候出现,效果远比平时不痛不痒的时候出现好,雪中送碳就是她心中从天而降Superman,但锦上添花可能往往不太会被她记住。


5、 弥补她的心理落差

这个落差是:弥补外人带给她的负能量,让她在受伤后能从你这里得到慰藉。

比如,她因为自己的疏忽被人骗了二百块钱,这个时候你要做的不是责怪——尽管你的责怪意在让她下次避坑。但女生的第一反应会认为,你的责怪是“攻击”。

遇到这种情况,“责怪她”的效果远远没有“让她自责”的效果好:

正确做法做法应该是:

弥补心理落差
提醒下次应该怎么做

“被骗的钱我来弥补,这次就当是个小教训,下次不要再犯同样的错误了。”

你没有责怪她,但你主动承担了她的错误,这种行为会让她产生自责,保全她自尊心的同时,也达到了实际目的。


6、做先让步的那个人

令很多女生苦恼的是,自己和男友明明很相爱,但总是吵架。

“我跟他好像不是一个世界的,他永远听不懂我在说什么。”

这是因为,双方对彼此都没有产生共情,每当问题发生,两人都采取捍卫态度,为了证明自己是对的,就去攻击对方是错的。

就像是危急关头的出口,两个人同时涌入,争个你死我活也出不去;但你如果真的聪明,先退一步,按顺序走,结果反而皆大欢喜。

感情中也是同样,女生有时候要的不过是“仪式感”,只不过是想看你到底会不会放下身段为自己让步,想证明自己是被你在乎的,仅此而已。




7、 照顾情绪,产生共情,别急着讲道理

当女生跟你说:我很难过。

意图不在于让你刨根问底问她“为什么难过”,然后绞尽脑汁给她分析利弊——而是想看到你如何能缓解她的难过。

男生最容易犯的错误,就是喜欢和女生讲道理。不是不该讲道理,而是讲道理的时机往往不对。

一个拥抱,一句情话,一个小礼物,或者一个感同身受的理解,都是你缓解她难过的方式;至于道理,等她的情绪平复之后,再讲也不迟。


8、了解她行为背后的动机

她夺命连环call,不是想折磨你,而是想知道你在干嘛、为什么冷落了她;

她动辄生气不理你,不是不爱你,反而是因为太在乎了,所以每个细节都能让她的情绪起波澜… …

当你了解了这些,即便还是接受不了她的所作所为,但在反馈的时候起码是带着理解的,而不会以她的偏激行为来判断是非


9、 多做的同时,也不要忽略言语表达

很多男生都是实用主义者,认为“少说多做”才是正事。

但在女生看来,语言上的表达同样是给她安全感的一种方式。

多说爱她,多表达自己的在乎,强调她在关系中的重要性,这些行为在女生看来都是满满的安全感,这正是她们想要的,所以自然会减少自己的情绪化过激行为。


10、 倾听她的诉求

很多男生有过抱怨:女人是我永远理解不了的生物。

这是因为,他们从不倾听女生的真正诉求,所以女生只能跳过诉求,直接做出某些行为,这时候男生就蒙圈了,把矛头全部指向女生,责怪女生“作”。

正确做法是:倾听彼此的诉求,明白对方真正需要的是什么,避免绕远路,做无用功的同时产生误解,女生更会认为你“不够懂她”,隔阂越来越大。

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