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曼听 07-08 02:28 楼主

关键词:过度付出 情商低

题主女

老师,我今年30岁,老公33岁,我们是朋友介绍认识的,第一次见面彼此感觉都很好,然后他就开始追我,真的,开始追我的时候真的是无微不至。

他家境没我家好,但他工作还不错,收入比我高,总之恋爱的时间里我们特别甜蜜,我认定他就是我生命中对的那个人。

恋爱不到一年,我们就结婚了,和他结婚主要是冲着他对我好,只要他对我好,我愿意为他付出一切,因为我不希望自己的婚姻像我父母的婚姻那样,充满了抱怨和争吵。

但现实还是狠狠的给了我一记耳光,才结婚不久,他对我就明显没曾经上心,更多的缺点也暴露了出来,他很大男子主义,在恋爱那会儿我很享受被管束关心的感觉,但结婚后约束变成了数落,稍微不对他心意,就会指责我,和我吵架。

我不善于揣摩他的心思,所以我只能尽量满足他的要求,因为我不想和他争吵,在我看来,只要我对他足够的好,他肯定会有所改变。

但事实上,三年以来,他对我的态度不仅没有好转,反而越来越差,我已经完全没办法和他沟通,在去年春节后他就和我提出离婚,说是觉得和我生活太累了。
我想不明白我做错了什么 ,如履薄冰这几年累的是我,他怎么还觉得累了,他说我不懂他,不知道他真正想要的是什么。

可他有什么事都不愿意告诉我,每次说话态度还那么强硬,所以每次我们都以吵架告终,我也知道吵架不对,但是面对他的态度,我控制不住我的情绪。

我不想离婚,所以我只能不断的道歉、妥协、加倍的付出,也不敢和他提任何要求,虽然他没在和我说离婚了,但这婚姻已经是名存实亡了。

自从上次提离婚,我们就开始分房睡,他现在对我也是爱答不理,我想,我们离婚也是时间问题,但是我无计可施,老师请帮帮我。
答:你的故事让我想起一首歌,叫做《独角戏》,“是谁导演这场戏,在这孤单角色里”,你不能够摆脱原生家庭的影响,不懂得什么是良好的婚姻状态,不会去维护它。

不管是多好的婚姻都有这样那样的问题,但当出现问题时能够去合理的面对和解决才是最重要的。

你完全陷入在对争吵的恐惧之中,当问题发生时,不能够正视问题本身,将注意力焦距在了已经发生或即将发生争吵之上。

不解决问题,无论对错的一让再让,除了使问题变得更加严重,让自己感到委屈,就只有降低自身价值,迫使对方变本加厉的作用了。

你的委屈和情绪表面上来自于对方对你的态度,但是实际上是你内化给自己的,是操控对方行为的一种方式,就像你所说的只要我对他足够的好,他肯定会有所改变。
核心是,我付出了这么多,承受了这么多委屈,你为什么还不来照顾我,不满足我要求的消极攻击。

但对方是不愿意接受这种控制的,对方想要的是一个温馨温暖,能够随意无所顾忌休息的家的港湾,一个成熟知性,可以平等的共同应对生活的伴侣。

而不是小心翼翼,处处什么都不能说的紧张氛围,看似是对方向你提出争吵,但实质是对方发出的你不能满足对方的需求的信号。

没有人喜欢争吵,这也是在长期争吵发生后,在他的需求长期得不到满足时,他就选择了回避自己的需求,不再与你作出要求,进入了冷淡的关系模式之中。

看似是无论你怎么样的揣摩心思,满足要求,如履薄冰都没有任何作用。

实质是你没有真正的考虑到对方想要什么,你迄今为止满足的还都是你自己的需求,比如回避争吵的。
正确的回避争吵,需要你在面临问题时,能够冷静的提出解决方案,或者快速的拉着对方进入切商状态,当两个人能够冷静的平等交流时,争吵自然也就远了。

情绪化只能表现出你的不够成熟,缺乏问题解决的能力,还有可能进一步激化矛盾,你是你生活的导演,给自己换个剧本,换个角色模式。
为此首先你要,从增强自身魅力着手,先自爱才能被人爱。同一个屋檐下,你的转变,是你老公能够看得到的。

当你越变越好时,他会被你重新吸引到,想要了解你的改变,也就与你展开新的沟通交流了,然后在之后的沟通和交流中,你要全面的向对方展示你的改变。

譬如,你已经走向了成熟,能够掌控好自己的情绪,合理的面对问题和冲突。


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