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安冰 07-09 02:43 楼主

爱情就像一张合约,约定着你们的合作关系。

大部分人都承认爱情的合作模式,却做着只对自己有利的事,这也许是人的自私天性。

我们不知道对方会怎么对自己,所以必须得争取自己的利益最大化。

比如:

“你就得宠着我,就算我不说,你也该知道我在想什么。”
“你就该为我花钱,为我买房买车,就是在乎我,不然就不是”
“我嫁给你就是为了幸福,你应该把一切都给我,让我幸福。”

这样的模式下,他只会对你越来越失望、越来越冷漠、越来越不耐烦。

你爽了一时,却失去了一辈子,这是你想要的吗?肯定不是,那怎么破解这样的情况呢?怎样正确的合作呢?

那就是培养共赢思维。

共赢思维就是说:

两个人合作,一定要建立在双方都获得利益、获得价值的基础之上。如果我赚了,是建立在你损失的基础之上,那我就不会去做。


合作模式一共有四层境界,共赢思维在第四层,你可以看看你的爱情处在哪一层。


第一层境界:双输(两败俱伤)


双方都以“自我为中心”,最后耗尽一生成为了彼此的差评师。

当年被他爱自由的个性吸引,如今却为闺蜜新换的豪车眼红,于是,他的飞扬个性变成了没有责任心,进而开始打击抱怨;

曾经爱她质朴的清纯,现在却被的成熟性感的风情所吸引,于是,她的清纯变成了无趣,再无丝毫吸引力。

大部分男女,在长久的相处中,硬生生耗损了彼此的闪光点,变成了互相嫌弃、互不欣赏、互相打压的敌人,最后不过是两败俱伤的结局。

所以,每个幸福的女人身边,大多有一个大度男人的无声包容;每个成功男人的背后,也少不了一个温柔女人的默默理解。





第二层境界:赢输(损人利己)


围绕着“你”这个观念——你就应该照顾我,应该为我的情绪负责,如果我过的不开心,我便怪罪于你。

他对你的微信没有秒回,忘了准时准点汇报行踪就是罪不可赦,
但你因为和闺蜜逛街而忘了时间就情有可原。

你要求他多站在你的角度为你着想,而你却不曾为他考虑过一点;

你既希望他对你老实忠诚,又嫌弃他不解风情;

总之,你对他,有各种要求规矩;你对自己,开心就好。

很多时候,你的自私利己,你的一味索取,正是把他逼到分手的本质原因。





第三层境界:输赢(舍己为人)


着眼于“我”的观念——我完全可以为自己负责,不需要你为我付出什么,只要给我爱就好。

通过取悦对方获得爱,但长期的压抑总会以更严重的方式爆发。

有些表妹就是典型的讨好型人格,因为她总会有意无意地讨好对方,这是一种极不平衡的状态。

因为平衡的爱情状态应该是表里如一,而这种讨好取悦应为背后的要求是:“我为你付出了这么多以至于我自己什么都没有了,现在这点要求你还做不到吗?”

没有男人会喜欢一个爱自己爱到着魔的女孩子。

低自尊收获不了平衡的爱情。





第四层境界:双赢(利人利己)


从“我们”的观念出发——我们可以自主合作、互利共赢,协同进化,共同经营一段感情

双赢者清楚婚姻的本质:一场资源匹配的合作场,而不是关系失衡的竞技场。

没有人天生就该为谁付出,也没有人总能完美地满足你的需求,我们都要在漫长的婚姻中谦虚的学习如何成为一个妻子,如何做好一个丈夫。

互利共赢,协同进化,才是我们在婚姻关系中应该持有的心态和角色定位。



那么,如何培养互利共赢的爱情思维呢?

1、我好(认可自己)

首先,先认可你自己。

把自己身上的优点和闪光点一条条列出来。

我之前在 《在男人眼中,什么样的女人拥有致命的魅力?》这篇文章中讲过女人要自信的重要性。

男人很容易被女人那种由内而外透出的自信感所吸引。男人也会告诉你:我们多么喜欢你这一点。

这就是来源于自信的力量。

当你都对自己有诸多不满意时,怎么能吸引到男人呢?

你都觉得自己配不上他,男人还怎么长情于你呢!这都会让你产生一种自我折射,认为你就真的是这样了。

解决这个问题的唯一办法,就是去改变对自我的评价。

那些满意自己的女人,她会把重心放在解决各种自身的问题上,做到首先让自己满意自己。

当你对自己感到满意时,你便不会去想:“我该如何表现得更好,来吸引这个男人”。

因为你会自然的感受到:这个男人和我足够相配。

所以,你需要做的就是:自然的表现出你的这份自信,这种自信是完全无意识的,也是让男人感到最舒服的,最有魅力的。

肯定你的魅力、保持你的魅力。




2、他好(认可对方)

其次,认可你亲自选择的这个男人。

你有没有想过,为什么你的男人往往不如别人家的?

我们在挑选对象的时候都会精挑细选、慢慢观察。已经明显感觉他是个好男人还挺有能力的,怎么过一段时间就发现事实不是这样,是自己看走眼了吗?



我们的生活中经常会有这样一种场景:

在我们孩童时期,父母或其他长辈,会在他们的生活中总结出一些经验。

由于自我的自恋心理机制,促使我们不断去追求“我是对的”,我的认知是对的,我们的未来就真被那些“经验”给预言了。

比如我从小就觉得我是个内向的人,那么长大后我可能就真是个内向的人;从小我就不擅长交际,长大后我就真的不擅长交易。

这是不是挺神奇的?

这就是“自我实现的预言”:

我们自己说过的话,就像是生命的预言一样,在影响着我们的人生。

一个女人认为“男人都不是好东西”,那么她就会不停地用自己的行动去推动这个预言,以此证明“我是对的”。

你对一些人或事赋予强烈的期待,这份期待就会生效。

所以你对男人有什么样的期待,发出了什么样的预言,对他的成长和改变都会起到非常关键的作用。

如果你总不认可他是个好男人,觉得他就是个平庸的人、是个木讷的人,那他永远都不会成为你眼中的完美男人。

如果你认可他是个好男人,他是有能力的,他对你很好,他很爱你,那最终他就会成为你口中的那个好男人。

再说了,既然是自己经过精挑细选,最终选择的跟自己过一辈子的男人,自然要认可他好啊!不然不就是在否定自己当时的眼光,否认自己对比选择后的结果吗?




3、我们好(互利共赢)

最后,满足彼此的需要,合作双赢。

男人如同橡皮筋,女人就像波浪线

男人和女人都期望对方可以与自己拥有相同的思维和相处模式。

但现实中,男女思维本身就是存在差异的,两者对待爱情的需要不同,导致男女双方需要不同的养分去滋养。

所以,想让爱情长长久久,就要做到理解男女情感差异、满足彼此不同的情感需求。

告诉对方你的需求而不是解决方案。

比如,去医院扎针时,对小护士说:“麻烦你轻一点”和“不好意思,我有点怕疼”,得到的待遇一定会有所不同。



总之,培养爱情中的共赢思维,就是三步走:

“我好、他好、我们好”



罗振宇在《知识就是力量》中提出一点:

现代婚姻是协同进化发出的一个邀约,邀请他和你一起变成更好的自己。所谓协同进化,就是找到一个合作伙伴,我们一起进化成为更好的自己。

婚姻的本质也不过是以“共赢”为目标,势均力敌,互利共赢。

分开时各自牛逼,在一起天下无敌!


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