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飘摇 09-12 03:21 楼主

很多学员来咨询的时候,说完自己的情况都会问:

“老师,为什么我这么不幸?为什么我总是受伤害的那一个?为什么我总是这么痛苦?”

是啊,我们理所当然地觉得,爱情应该是幸福甜蜜的,可是为什么却有这么多痛苦呢?

今天想给大家推荐一本特别通俗易懂的书《为何爱会伤人》,在这本书里,我们就会知道,为什么爱反而会经常带来伤害,我们该怎么修复自己的爱情创伤。

01
有关系,总比没关系好,哪怕关系是糟糕的。

有一些学员刚来的时候特别焦虑,我给她们一个选择题,如果说,一个家庭里有三个孩子,父母对老大特别溺爱,对老二非打即骂,对老三不闻不问。

除了老大,你们觉得哪个孩子最痛苦?

大多数人都会说,第三个孩子啊,我宁愿挨打挨骂,也不要父母不管我,冷落我。

是的,有关系总比没有关系好,哪怕,这个关系是非常糟糕的。

这就是很多人在情感中的关系模式,即使对方很糟糕,即使对方对自己很糟糕,她依然放不下。



我之前一个来挽回的学员,她前任是我见过最糟糕的,吸毒、嫖娼、有性病,赌博、劈腿、欠债不还,还因为工地的施工问题,背负了几条人命,欠了几百万,还是个吃软饭的,欠款经常让我学员帮她还。

需要还钱的时候,就联系我学员,我学员就乖乖还上。不需要还钱的时候,前任就去找别的女人浪。

大家看,是不是已经算是全中国最坏最糟糕的男人了?

可是,即使这样,我的学员还要花钱来挽回。

我这个学员经济条件不错,长得也可以,但她就是没有办法脱离这种糟糕的、让自己遍体鳞伤的关系,因为,她对关系实在是太渴求了。

这种情况,我肯定是没法帮她做挽回的,所以帮她做心理的成长。



我了解到,原来在她小时候,她父母特别忙,经常把她一个人锁到家里,她又怕又孤独的时候,就会哭喊,然后隔壁的老头会翻墙过来猥亵她,持续了三四年。

她一直没告诉她的父母,我们都以为是因为羞耻,她却说是需求。因为,她害怕告诉了父母,连那个糟糕的老头也不会过来陪伴自己了。

听了她的故事,我们都哭了,庆幸的是,她最终认识到了自己的问题,也慢慢从创伤中走了出来。

其实,我们每个人都有不同程度的童年创伤,可能是遭受了父母的遗弃,可能是父母的责打辱骂,可能只是一次拒绝等等,这些事都会变成我们内在的创伤,长大后,在我们进入亲密关系中,重现在我们面前。让我们再次体验到那种熟悉的痛苦。

比如,一个女孩儿的爸爸脾气总是暴躁,她也容易找到暴躁的男人当老公,一个男孩儿的妈妈总是指责抱怨,控制欲特别强,他也特别容易找到喜欢指责抱怨,控制欲强的老婆,然后在这样的关系中重复体验以往的创伤。



02
这些童年创伤、爱情创伤,该怎么修复呢?

● 1、认识你的创伤

首先,你需要认识到,几乎你现在爱情中所有的痛苦,都源于你的童年创伤,相似的场景和感受勾起了你小时候的痛苦。

接下来,你不妨回忆一下,这些痛苦引起了你的哪些回忆?小时候经历过哪些创伤?

当你知道,其实这些创伤是来源于童年而不是现在时,对方可能并不是一个刻意要伤害你的人,你的受害者情结、你的痛苦可能就会消退很多。



● 2、充分表达情绪,与父母和解

很多人说,我理解,我爸妈是太忙了,他们也是为了挣钱让我过好日子;我爸爸打我也是为了我好;我妈妈那时候生病了,确实照顾不了我等等。

当她们这样说的时候,我都会特别心疼,我们都知道,每个人都有难处,当时,父母也是因为某些原因没有做到好好爱我们,照顾我们。

但是,理解,并不代表我们就没有需求了,没有情绪了。

就像,男朋友太忙,顾不上陪我们,我们理解归理解,但也会愤怒,会生气,会难过,会失落伤心等等,甚至想杀了他的心都有。

这些都是我们希望被男朋友陪伴的需要没有被满足后,自然而然产生的情绪。不要压抑自己的情绪,该发泄发泄,该表达表达,情绪清理完之后,再说理解。

在这里,大家可以用空椅子表达情绪,比如,家里没人的时候,你在房间里摆两把椅子,自己坐在一把椅子上,想象你的父母或者另一半,也就是说带给你创伤的那个人在另一把椅子上坐着。

你可以完全地、全部地跟对方表达,跟对方倾诉自己的感情,把你所有的愤怒、不满、爱恋、憎恨、失望等等情绪全部都表达出来,你表达的越多,越充分,你的创伤好的越多。

要想修复爱情创伤,修复自己与爱人的关系,需要先修复自己跟父母的关系,因为,我们总是会在另一半身上看到父母的影子,只有我们把跟父母之间的关系修复好,你跟伴侣的关系,你之后的爱情都才会越来越顺利。



● 3、重新学会爱自己

那些心智不太成熟的姐妹在找对象的时候,其实都是在找妈,所以,她们的首要条件就是—对方一定要对我好。

什么叫对我好呢?就是满足我所有的爱情需求。

当然,刚开始追求你的时候、恋爱的时候,他总是对你百依百顺,及时满足你的所有需求。但是,时间长了,你们对彼此的不满和伤害也越来越多。

一方面,是你把满足自身需要的权利全部交给了他,一旦他满足不了,你就会感到受伤:为什么他明明可以满足,却不满足我?

另一方面,对方也会累,也会厌倦,最终可能会因此而放弃关系。

所以,想要修复内在创伤,你需要拥有爱自己的能力。

什么是爱自己的能力呢?就是—你希望怎么被对待,你就先学会怎么对自己的能力。



● 4、积累爱的证据,并不断给爱盖章

我接学员的时候经常遇到学员情绪反反复复的问题,比如刚来的时候特别信任我,各种夸我,认可我。但是!如果偶尔有个回复不够及时啊,刚来了两天没效果啊,她们就会愤怒地指责我,觉得我一点都不关心她。

这时候我就不说话,直接把我之前为她们做的事情,她们对我们的认可和夸赞截图发给她们。

然后,她们就开始感觉自己好像打脸了一样,各种跟我道歉,经过我的解释,她们又相信我了。

我会跟她们确认几遍,这次真的相信我了吗?为什么呢?还会反复吗?她们也会信誓旦旦地说,不会了,绝对不会了。但是,还总是有下次。

因为,她们不懂得收集爱的证据和为爱盖章,跟我们在恋爱中也是一样的,他对自己好一点,就觉得对方是爱自己的,对自己不好一点,又马上全部否定了对方。其实,可能只是误会,可能只是对方做不到等等。

所以姑娘们,恋爱时,你们可以用一个小本本把所有感动的事情,可以证明他是爱你的事情全部都记录下来,每次吵架了,他对你不好了,你感觉受伤的时候,不妨看看这个小本子,你就能想到,其实他还是爱你的。

当你每一次感受到幸福的时候,都能做记录,并自己被自己盖一个幸福的戳儿,我相信,你对爱情会越来越有信心。


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