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兰尔 09-26 03:02 楼主
01

一说到恋爱,很多人自然而然会想到一个词,依赖,对于依赖这个词,很多女生真是又爱又恨。

爱的是,自己需要,自己确实想要依赖别人,希望能够时时刻刻永远都依赖别人,尤其是,依赖自己的男人

恨的是,一旦自己依赖对方,似乎就变成了一个没有自我的人,一个过度依赖,让对方有压力的人,一个不被喜欢的人。




02

那么,怎么正确地表达自己的需求感,还不会出现过度依赖呢?今天,我们一起来分享一下。

●首先,明确表达需求的女生最有魅力。

我最近一直在上课,课堂上有一个女生,活泼可爱,自信大方,但是,最近这一段时间,她好像突然变了一个人,变得沉默寡言起来,除了偶尔会兴奋一些。

她兴奋的时候,往往是另一位男生小董发言的时候。

后来,我就听到这个女生一直有意无意地撩小董,各种表白,讨好等等,但是小董却都不为所动,甚至有一次还拒绝了她。

有一次上课时,女生被触动哭了,说了很多很多对老师对家人的不满,也说了很多对同学们的需求。

当时,大家都有些被触动到,却不知道怎么安慰,这时候,小董上前说:其实,你不需要讨好任何人,你最有魅力的时候,从来不是想尽办法讨好别人的时候,而是,明确提出自己需求的时候。

我当时听了这句话,突然被击中了,是的,就是这样,一个女生最有魅力的时候,一定一定不是他努力去讨好别人的时候。

就像《欢乐颂》中的樊胜美、曲筱绡,樊胜美因为自卑,总是不敢提出要求、接受邀请,而曲筱绡总是能非常自信地、自然而然地提出自己的要求。

她跟赵医生要亲亲抱抱举高高,要陪伴的时候,她跟爸爸要香奈儿包包的时候,跟安迪求帮忙的时候,是最可爱而且迷人的。

而且,曲筱绡总是能非常明确清晰地提出自己的需求,这是一种底气和气场。



在自体心理学中,我们每个人都有自体客体需要,可以简单理解为,对其他人的需要,我们需要别人回应我们,关注我们,照顾我们,而且,这些需要会伴随我们的一生,我们终其一生都在寻求能够满足我们这些需要的人。

所以,有这些需要、需求,非常正常,想要跟另外一个人连接,也非常正常。

而有些人在成长过程中,因为小时候提出一些要求后,父母满足不了,或者不想满足,会采用打压他们的方式,比如指责说:你太过分了,你太自私了,你怎么这么不知足呢?你有什么资格提要求?

久而久之,他们长大后也不敢对另一半提什么要求、需求,因为,总是担心被拒绝,担心他们像父母一样指责抱怨自己。

事实上,提不提需求,是你的事儿,对方能不能满足,是他的事儿,所以,不要纠结于自己的要求是否合理、过分,你能够明确提出自己的要求,就是一种自我的展现。



●其次,给你的需求分类,让依赖没有压力。

很多时候提出要求了,我们会忐忑不安,担心对方无法满足自己,会觉得是我们要求高,事儿多,不好满足,就像我刚刚说的,小时候父母无法满足我们的时候,他们的指责一样。

这就需要我们区分自己的需求,以是否容易满足和对方是否有成就感为基础,我们可以把需求分成四类。

第一:容易满足,且有很大成就感

第二:容易满足,但没有什么成就感

第三:不容易满足,担有很大成就感

第四:不容易马努,也没有什么成就感

从这个分类,我们就可以得出结论:

对于第一种需求,我们就可以随便提,让对方来满足自己的同时,自己不需要费太多努力,也可以得到满足,这样你们之间的连接就会越来越深,相处也会更加愉快。

第二种,必要的时候再提,也就是说,当你不得不需要对方帮忙的时候,你可以提出来,用撒娇的方式,求对方给你帮忙,这样即使做这件事本身没有设么成就感,但听到你的撒娇,知道这件事对你的意义,他也乐意去满足你。

第三种,可能你不提,他也愿意尝试去满足你,但这种需求不能太多,太多对方的压力就会比较大,对方一旦完不成,觉得累了,可能就会认为是你“过度依赖”。

所以,第三种需求,要鼓励着说出来,肯定对方能力。

最后一种是不是就不可以提了呢?依然可以提,需求也是你的一部分,你可以提出来,让对方更了解你,同时,你也要表达,你只是有这个需求,你也知道,这个需求不需要被马上满足,也不一定需要他来满足。

就比如说,前三种要求,你直接说需求:你能帮我做XXX吗?我需要XXX等等。

第四种需求,你就可以委婉地表达,用要是怎样怎样,就好了的句式表达你的愿望,但并不直接要求对方来满足的那种。

比如:啊,要是我有一个自己的房子该多好啊!我就可以完全装修成自己喜欢的风格,包括厨房,我就愿意每天下厨做我最喜欢吃的饭菜!

这样说,一方面表达了自己的愿望,另外一方面描述了原因和愿景,赋予了这件事对你的意义,爱你的他,也会惦记在心里,或许有一天,真的会满足你!



●最后,最后的底气——准备备选方案

很多女生的内在都有很多需求,但她们都会选择憋着不说出来。

除了觉得自己不值得不配,不敢提以外,他们还特别希望达到一种效果:就算我不说,你也能知道我在想什么。

还有一些人,在提出需求之前,总是先付出很多,做很多事,希望用自己做了ABCDE这件事换取对方答应自己的F事。

为什么不直接说出来呢?因为害怕被拒绝。

害怕被拒绝的原因有很多种,其根本原因就是,对方是她的救命稻草,她没有可以作为备选的方案。

就好像你面试几个公司,如果你一个offer都没拿到,那最后一个公司的面试对你来说就至关重要,你面试也会非常紧张。

相反,如果你手里已经有了几个不错的offe,可能之后的公司你面试起来都会特别放松。

所以,当你的需求越是没有被选方案可以满足你的时候,你面对他就越没有底气,而且,你会对他越来越依赖。



在提出需求之前,先准备好两套被选方案。比如,你想借钱,如果对方没有,或者不借给你,那你就要想办法再找别人借钱。

比如,你希望他陪你,但你也知道,如果他不能回来,你的闺蜜陪伴你,你也会感到幸福和开心,即使你闺蜜不能陪你,你也能享受你的独处时光。

这样才能给对方造成一种,我很需要你,我很依赖你,但不是除了你不行,你是我的最佳选择,但是我的第二选择第三选择都也还不错。

就像我之前有会员在复合中,我让她联系前男友,邀请他陪会员喝酒。

她说:不行,他肯定会拒绝的!他拒绝了我怎么办呢?

我说,没事,拒绝了,就跟他说一句特别简单的话——好吧,那我找别人喽!

这样两次过后,那个男生就马上就坐不住了,主动联系了会员,并且说感觉她从以前那个刁钻任性,说一不二、过度依赖的姑娘一下子变得不需要他了一样。

其实,男人也会怕你有备选方案,你的方案就是你的底气,也是防止你过度依赖,保证生活质量的最好方法!

END

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