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前段时间,有一个姑娘找到我们,说丈夫要和自己离婚,她想在这段感情还没有彻底宣告结束之前寻求我们的帮助,希望我们可以帮她挽回这段维持了3年的婚姻

在初步沟通之后,我们发现,她的谈吐优雅,长相甜美,身材高挑匀称,一看就是那种长期健身的姑娘。

这让我们充满了好奇,到底这个姑娘做了什么才会逼得男人想要离婚呢?

她向我们娓娓道来,说自己和老公结婚3年,3年间她对老公照顾得无微不至。

不仅生活上打理地仅仅有条,事业上也动用一切人脉为男友出谋划策,甚至连对方的父母也被照顾得体贴入微,逢年过节红包、礼物、祝福短信一样不缺。

可最后,老公的分手理由居然是——你太好了。

所以她想不明白了,觉得自己对老公那么好,什么事都做到尽善尽美,要是这样还能落下个被抛弃的命运,她都不知道该怎么办了。

难道真的就像别人说的那样,是自己遇人不淑,嫁了一个白眼狼吗?

其实并不是。造成今天这个结果的原因,是因为她打破了亲密关系中“施与受”的平衡法则。

简单的说就是在亲密关系中“付出”与“回报”的平衡法则。

在亲密关系中,双方是平等的关系,付出和接受有一种平衡,谁要打破这种平衡,就会让对方觉得不舒服,就会破坏这段关系。



那么今天,我们就来聊聊,为什么说亲密关系失衡就会破坏一段关系呢?

1.高付出=高压

当一方在不断的给,另一方不断的接受的时候,这个关系就已经失衡了。而失衡的结果,注定有一方会选择逃离,而逃离的那一方往往是那个“受”的人。

一味的付出,看上去对方是获益者,能够得到各种各样的方便,但实际上并不是。

看似简单的接受,其实要承担更多的压力,更多的屈辱。这是人自尊的本然。

换句话说,高付出在无形中已经变成了一种高压,而处于高压之下的人是不会幸福的。

心理学家武志红曾在《心灵的七种兵器》里说过:高付出会让人产生敬意,这种敬意会让付出的人有一种无形的权威感。在这种权威感面前,那些接受的人就没有任何权利说三道四了,也没有任何反驳的借口了。

许多男士曾向我抱怨,“什么事都要听她的,我不能反驳她,不能击败她,不是我不能,而是我不敢这样做,因为我要是这样做的话,她就会说‘我为了你怎么怎么样,可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的’这样的话来和我闹脾气。”

试问,在高付出的高压之下,人怎么可能会觉得幸福呢?这样的亲密关系又怎么会健康呢?

只有当双方平等的时候,才能通过不断的交流来增加双方的理解。



2. 高付出=无法还清的债

如果一方付出的实在太多,那么相比之下,对方的回馈就会显得不值一提。事实上,任何人都不会喜欢这种感受的。

所以,过度的付出不是爱, 是不能承受的负担,是永远无法还清的债。

电影《无问西东》里就有这么一个可怜的女人,她叫刘淑芬。丈夫许伯常出身寒门,她拿自己的工资供他读大学,最后却换来了丈夫想要悔婚的结果。

可即使在丈夫的冷暴力下,她仍然尽心尽力地照顾着丈夫的日常起居。

她每天给丈夫洗衣服做饭,在物质匮乏的时代,她把好饭好菜留给了对方,自己则吃着开水泡咸菜。她的爱太过炙热,灼伤了别人,也烫伤了自己。

可她即使这样,也换不来丈夫的一个好脸色。她把自己困在丈夫的囚笼里不肯出来,失去了自我,也输的彻底。

很多人都说,许伯常是当代陈世美。其实并不是这样。

结婚前,刘淑芬的付出已经让他们之间的亲密关系失了衡。

她对许伯常越好,付出的越多,就越是把不可避免的内疚感全部都转嫁到了对方的身上。

她的高付出,足以让她能拍着胸脯说,是你辜负了我。

而在刘淑芬的高付出面前,许伯常任何的回馈都显得太过单薄且不值一提了。这并不是我们外人随口一句“你可以用一辈子的爱去回报她”那么简单的。

因为在刘淑芬的眼里,一辈子的爱是理所应当的,比起自己的高付出那根本就不算什么。

所以,许伯常就是明知道自己一辈子也无法还清,所以才会选择悔婚来逃离这段不平衡的亲密关系,也逃离自己深深的内疚感。可即使悔婚不成,硬是成了亲,亲密关系也已经到头了。

当一方给得太多,超过另一方报答的意愿或能力时,亲密关系就会结束。


3.高付出=恶性循环
很多女人错误的认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱,但事实上并不是。

因为牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的平衡关系。

我们之前就曾分析过黎明与舒淇的感情。当时,黎明已经是四大天王之一,粉丝众多。舒淇虽然有作品在身,但那时的她根本不足以光鲜亮丽的站在他的身边。

无论是身边的家人同事还是无数疯狂迷恋的粉丝,都无法接受自己偶像和一个曾经的艳星扯上关系。

于是,两个人的恋情变成了地下情。舒淇全心全意地付出,愿意为了照顾黎明的事业而隐瞒恋情。

而对于地下情人的身份,她恭顺得像个小媳妇。她希望用自己的忍辱负重换取黎明更多的怜爱。

可是,究竟多少的爱才是“更多的怜爱”呢?多少的爱才对得起舒淇的忍辱负重呢?又多少的爱才算公平和满足呢?

这一点太难衡量了。如果黎明给不了,她就会替自己的付出感到不值,也会怀疑对方是否真的爱自己。

而男方原本因为高付出而产生的负罪感,也会因为对方想要获得补偿的心理而慢慢减弱。

同时也会因为不堪负罪感的压力,开始逃避,为了躲避内心的负罪感,反而会认为女方的付出和牺牲是理所应当的,是她自己没有能力的表现,会更加贬低与指责女方。

这就会陷入一种恶性循环,导致亲密关系的最终破裂。所以,如何平衡亲密关系中的“施”与“受”就变得格外的重要。



一段好的亲密关系,不是接受和给予,不是束缚和羁绊,更不是牺牲和将就,而是彼此付出,彼此欣赏,彼此成就。

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