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不是所有的爱情都值得被歌颂,不是所有的情感游戏结局都是皆大欢喜。

《危险关系》这部电影讲的就是这样一个故事

一提到这部电影,在网上多半搜到的都是中国2012年的翻拍版,章子怡、张柏芝、张东健主演,虽然都是大咖,但是这部翻拍篇得分却很低,豆瓣得分连6分都没到。

今天要说的是它的原版,拍摄自1988年的一部老电影。


可能是因为改编自古典文学,拍摄风格又偏中世纪戏剧化,台词也有点舞台剧的调调,所以不是很多人的菜,但这部电影其实是拿过奥斯卡的,曾经得过当年的奥斯卡最佳服装和最佳艺术指导,可见电影在对那个年代的还原度方面很高。

而就剧情来说,也是很忠于原著,把这个故事里的男女关系纠缠错乱反映得淋漓尽致。

《危险的关系》是法国作家拉克洛创作的长篇书信体小说,围绕着巴黎社交圈红人梅特伊侯爵夫人和瓦尔蒙子爵的情感复仇故事展开。这两位情场老手因为受过一些情伤,于是发誓不再受爱情束缚,只愿游戏人间。

美丽迷人又工于心计的梅特伊夫人,让瓦尔蒙去引诱自己前任情人热尔库的未婚妻沃朗热小姐以报复前任的负心,而瓦尔蒙却不仅引诱了年轻的沃朗热小姐,还把善良忠贞的图尔韦夫人收入囊中,顺利得到了图尔韦夫人的芳心。

然而事情的走向和他们的原计划逐渐脱轨,瓦尔蒙爱上了善良贞洁的图尔韦夫人,当所有的道德、禁忌完全被打破,这些游戏的男女纷纷陷入欲望的洪流.....

故事背景虽然发生在几个世纪前的欧洲,但其中关于男女关系的论述视角,即使放在现在,也并不违和。

最后你可能发现,世俗生活中的男女,对情感的认知和行为,千百年来还是一样。


男女面对爱与性的差异

男女在面对爱与性时,到底有多大不同,电影中瓦尔蒙子爵的姑母说出了这部电影中一段经典台词:



《诗经》中有句话:士之耽兮,犹可说也。女之耽兮,不可说也。

说的是男女面对爱情不同的态度,男性即使沉迷爱情,最终也能轻松逃脱,而女性一旦沉迷其中就不可自拔。

或许说的有点绝对,但不管是文学作品还是影视戏剧,都把女性塑造得更接近爱情,而男性则更偏向性。

有这么一本很奇葩的畅销书:《男人除了性还在想什么》,如果你看过,估计会过目不忘,并不是内容有多劲爆或有趣,恰恰相反,如果你翻开这本书,会发现,整本书都是空白的!

是的,你没看错,没有写一个字!它不是“无字天书”,没有暗藏玄机,就真的是没写一个字!

然而这本书在首发时,销售火爆,一度超过《哈里·波特》和《达芬奇密码》。

本书作者名叫谢里登·赛莫夫(Sheridan Simove),牛津大学出来的精英。出版前,他是这样给自己的书做宣传的:

“直到今天,男人大脑中错综复杂的秘密,都逃过了科学家的眼睛。在这本划时代的书中,我将揭露男性大脑最深层的奥秘。”

他确实做到了,用一种类似行为艺术的方式告诉大家:男人除了性,确实什么也没多想。

是不是非常直白?

不管是心理学还是生物学都在试图解释为什么男女在对待性和爱上会有不同,进化心理学甚至认为,是因为男性需要最大量地实现自己基因的延续,而女性因为生育的艰辛,则更看重如何寻找稳定且靠谱的另一半,一起实现繁衍。

听起来都不无道理。

然而科学往往能解释的都是统计学里的所谓“大多数”,总有一些“小概率”事件会发生,比如男性也许也会为爱沉迷,甚至牺牲自己,女性也可能只为追逐性的欢愉,甚至依此作为报复的工具。

《危险关系》里的瓦尔蒙子爵就是一位原本浪荡情爱游戏人间的花花公子,没想到自己最终却全然投入到了对爱情的迷恋中,甚至最后以性命为证。



而同样是这场游戏发起人的梅特伊夫人,却始终“清醒”地活在爱情之外。

她的冷酷决绝,让再伟岸强势的男人在她面前都矮了三分,她可以大声质问瓦尔蒙子爵的内心波动,向他“宣战”,也可以狡诈地引诱未谙世事的少女沃朗热小姐。




女人总觉得男人没有付出唯一所爱的能力,而男人总以为女人只懂得为情所困。

一方低看了对方的付出,一方高估了另一方的投入。

这或许就是男女之间最大的误会!


受情欲掌控,终将被它“反噬”

爱情有对错吗?这可能是一个可以上升到哲学的问题,也没有正确答案。

那么就换个问题,当人被欲望控制时,是对是错呢?

这个故事中的每个角色都不无例外地被欲望所驱使。

单纯天真的少女沃朗热小姐,一开始只向往青春美好的爱情,却被梅特伊夫人和瓦尔蒙子爵一步步引向欲望的深渊;

而这出悲剧的始作俑者梅特伊夫人,则更是沉溺于欲望中,欲壑难填的她,甚至还不惜将他人拉入泥沼。

她对着沃朗热小姐说出的那番话,放在现在看甚至有点女权主义的味道。



在她看来,应该活得随心所欲。故事的结局,她成功地践踏了所有人的感情,然而自己也成了那个被世人唾弃的对象。事实上她不过也是一个曾被爱情伤害的可怜人,只不过她任由自己不断沉沦,终被欲望“反噬”。

现今发达的网络社会,一旦搜索“婚姻”二字,出来的多半都是“出轨”、“离婚”、“闪婚闪离”等等词。在结婚率越来越低,离婚率越来越高的当今社会,有人会说:离婚就像恋爱分手一样,不是再正常不过的事吗?

问题不在于离婚的结果,而在于导致诸多婚姻失败的源头,其实说到底,都是没有把爱情放在足够尊重的地位,没有把自我的欲望控制在可控的区间。

耶鲁大学著名心理学家斯滕伯格曾提出的爱情三要素中,亲密、激情、承诺各占一部分。亲密与激情用于保持爱情的新鲜感和热度,而承诺则用于保持长久度和稳固性。

然而现实中,往往是有了亲密与激情,那么承诺反而成了桎梏,因为新鲜感和唯一性某种角度说就是相悖的。

有句话说:喜欢可以放肆,爱却是克制。

无法控制自我欲望的人,终将被欲望吞噬,因为美满的感情关系就和成功的事业一样,只有真正自律的人,才有可能将其收入囊中。

这部电影最大的启示莫过于告诉世俗中的男女:

爱情不可高估,也不用低看,它最好就是平视;而一旦进入婚姻,这个平视的基础上,更要加上一层叫做“自律”的滤镜!


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