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代柔 11-13 03:31 楼主
上个周,从巴黎返程的当天,网上爆出李小璐PGone的视频。我和几个女友在飞机上展开了讨论。

我说:“这下,我们公号狗又有的写了。”

一个女友说:“来,都说说,你们谁保证没在婚内想过出轨?”

我们心照不暄,相视而笑。

中年夫妻,相看两厌。

围城之外,风光旖旎。

谁还没个心猿意马、春情荡漾的时刻?

真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的人性。

某个夜里,我和老公开了几瓶青啤,很认真地聊了聊“出轨“这件事。




我在婚姻里的最低谷,是从产后第二年开始的,大约持续了两年多的时间。

儿子从母体自带的抵抗力已基本消耗殆尽,各种毛病开始频繁出现。

出入医院,当妈的人本来已身心俱疲。

加之我始终陷在轻度产后抑郁的情绪里,自己没有清楚地认知,亦无自救能力,每个月都有30天看老公不顺眼。

那种日复一日的无名火,掺杂着强烈的牺牲感、付出感,让我陷在持续性焦虑、间歇性崩溃的状态里。

核心的亲密关系不好,便引发一系列次生问题。

对婆婆的不满,跟亲妈的矛盾,经济窘迫造就的委屈、无人理解的孤寒绝望,从天而降,接踵而至。

我不愿面对,也无力解决。

我的生活里只剩两种状态:一是工作,二是冷战。

若干年后,我的自我觉察和持续成长,让我在回望这段来路时,能清楚地看到该我承担的那一部分责任。



所以那晚,我跟老公碰了碰杯,很坦诚地告诉他:

“如果在那个阶段,我身边出现一个对我无微不至、宠爱有加,又深深懂我的人,我很可能就出轨了。”

他点点头,表示理解。

而我没想到的是,他更加坦诚地告诉我:

“那个时候,我也想过这个问题。”

于是,我们这对厮混了20年、早已左手握右手的中年夫妻,正式开启了关于出轨的探讨。

我对他说,我当时幻想过,如果我少女时代的梦中情人“费云帆”真的出现,我必定沦陷。

而他坦言,那个阶段,他内心真实的想法是:

“你长年不给我一个好脸,永远横眉冷对,永远挑剔指责,不许近身半步,如果哪天我因此出轨,你会不会后悔。”

如果换到五六年前,他这番话,我能一个酒瓶子甩过去打爆他的狗头:“你还敢动这心思?是不想过了!”

但现在,我竟有一种无比的理解和共情。

因为我们彼此足够真实,足够坦诚,足够敞开。

这也意味着,我们的关系达到了前所未有的深度,能让我们在对方面前,坦然表露最真实的自己。

这让我很感慨。




后来我问他:“如果有恰好的机会,又不会败露,你会做吗?”

他摇头:“算了,犯不上。”

我心中一动。

因为我的答案也是一样。

谁都没有站在道德高地上去标榜自己的自律或高尚,而是给出了最实在的理由——犯不上,不值当。

谁都不必装圣人。凡夫俗子,七情六俗。或想走肾,或想走心。

不是没想过,今朝有酒今朝醉,管它明日谁谁谁。

不是不懂得,春宵一刻值千金,花有清香月有阴。

不是不明白,人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。

只是,我们都在心里的天秤上,无意识地衡量过一个东西,叫做成本。

那些明明灭灭的情缘,似是而非的暗示,飘来散去的荷尔蒙气息,弥散在每一场夜宴上,每一间KTV包厢中,每一句午夜散场后“我送你回去”的试探里。

都曾路过弱水三千,都曾见过莺莺燕燕。

那个轨,终究出不成的真正原因,道德感只占了一小部分,更大的那部分是,我们不愿意为此付出更大的代价。

这个代价,包括现实层面的:离婚的可能,财产的分割,对孩子的伤害。

也包括精神层面的:内疚,心虚,负罪感。

网上经常有人说:婚姻制度是反人性的。

我认同这个观点。

只是,人性不只是喜新厌旧这一点。

它包括动物性和社会性。

动物性,是人类的本能。饿了要吃,困了要睡。看到好的东西,想收入囊中。见到帅哥美女,想就地扑倒。

而社会性,是让人明白什么是规则、责任、道德、伦理、公序良俗。

人之所以能进化为自然界更高级的物种,就是因为具备了社会属性。

但在出轨这件事上,只靠伦理道德、公序良俗来约束,确实太弱。

婚姻的本质是一场契约,签了就理应守约。

而那句“忠诚,是因为背叛的筹码太低“,从某个层面来说,是成立的。

当诱惑足够大,得到远大于要付出(或者误以为是这样)的时候,违约的一方就出现了。




我非常珍惜那一晚,我和老公对“出轨”的这番表达。

它让我看到两个人,以及这段关系,在走向成熟,并不断生长。

我很认真地问自己:如果当年,我身边真的出现一个“费云帆“,满足我对男性的所有幻想和渴望,我会真的出轨吗?

说实话,我不知道。

但我知道,现在我身边再出现多么好的“费云帆“,我也不愿意选择出轨。

成熟之后的人,都不会随便给自己找麻烦。

人到中年,让我们最最操心的,难道不是熊孩子的作业,老人的血压,渐秃的发际线,濒危的体检单吗?

让我们最最欲海翻滚、欲罢不能的,难道不是赚钱这档子事儿吗?

出轨,暖昧,不都得付出精力体力时间吗?

分身乏术啊。

其实说到底,还是那几个字:成本太高,不值当的。

真要实在是爱上别人了,非要义无反顾试一把,那就承担该承担的责任,付出该付的成本,然后无婚一身轻地去体验吧。

每个人,终究都得为自己的选择负责。

但我不再只是单一地从道德层面去看待出轨。

我的朋友有个金句:

年轻时,我曾认为我的眼里容不下一粒沙,十年了,我发现婚姻其实就是撒哈拉。

某些蠢蠢欲动的念头,似明似暗的情愫,心旌动摇的瞬间,都是人性的一部分。

婚姻,永远承载于真实的人性之上。


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