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01
找对的人,要相似的还是互补的

“那个对的人应该是什么样的?相似还是互补?”

这个问题已经困扰谢欣许久。

30了,谢欣依旧单身,身边不乏追求者,可问题是,她并不太清楚自己到底适合什么样的人。

开始的时候,她以为相似的比较好,对于不同的人,她从未留意,甚至有些抗拒。

所以,遇到刘伟的时候,她格外雀跃,他们是那么的相似,一样的话常常脱口而出,一样喜欢天马行空,一样喜欢自由自在,一样不喜欢操心生活的琐事,就像是世界上的另一个自己,如此熟悉,那么亲切。

于是,一拍即合,很快就在一起了。可是在一起之后才发现,生活是另外一件事情。



两个人都喜欢自由,没有人操心柴米油盐;两个人都天马行空,没有人脚踏实地;两个人都是风筝,却没有人去当那根拽风筝的线。

刚认识的时候,就好像进入了游乐场一般开心。但是天天坐过山车、疯狂老鼠,也会吃不消的。

游乐场生涯,终究只是插曲,而不会是主旋律。一直离不开游乐场的,只有小丑。

都说亲密关系,是最好的镜子。谢欣无奈的发现,对方其实是一个夸大版的自己,“他不仅是我的镜子,还是哈哈镜”。

你有照过哈哈镜吗?看的时候,常常倒吸一口凉气,“哇,我长这样?”哈哈镜里的自己,自己都看不顺眼,不忍直视。

照了一段时间哈哈镜,终于,也实在看不下去,结束了。

就像加菲猫所说,“这个家里不需要两个我呀。”

本以为是天作之合的关系,就这么草草收场了。



02
两个性格完全不同的人会合适吗?

结束上一段关系后,谢欣茫然了很长一段时间。这么相似的人都不行,那到底应该找什么样的?

后来,在读书会里认识了方励。他们性格完全不同。

一个沉稳,一个逗逼;一个井井有条,一个完全不知道什么是条理;一个每一分钟都安排的很好,一个完全不会安排自己的时间;一个理性,一个感性……完全是相反的180度。

这么不一样的两个人,原本以为会彼此看不顺眼。没想到却发生了化学反应,居然莫名的互相吸引起来。

开始的时候,谢欣很纠结。因为,他们是如此的不同。她不断问我:

“这是对的选择吗?将来会不会有很多的矛盾?”

我被问的烦了,直接对她说:

“你不试试看,怎么会知道呢?不迈出那一步,你永远不知道,等待你的会是什么。”

终于,她鼓足勇气,迈出了这一步。

没想到,他们俩出乎意料的和谐,天天粘在一起,一起读书、一起跑步、一起寻找美食、天天煲电话粥到半夜……恩爱的不得了,让我们都大跌眼镜。

严肃的方励,也渐渐变得开朗活泼。不喜欢规则的谢欣,也渐渐有了规则概念,两个人都变得越来越好。

当我们遇到那个完全不一样的人,也许没有刻意改变,但是,也不知不觉的会沾染上完全不一样的气息,渐渐习惯对方的频道。

谢欣深有体会:
“我现在才知道,我们的不同,是为了让彼此变得更好,那个不一样的人,让我们变得更完整,如果我们能早一点相遇该多好。”

为她高兴的同时,其实也知道,如果他们早一些相遇,也许还是会错过,正是上一段关系,让谢欣变得成熟了,现在的她,更懂得欣赏和自己不一样的人。



03
不是所有不同,都是救赎

当然,正如不是所有相似,都能和谐相处。也不是所有不同,都是救赎。

心理学家曾对两百对情侣进行跟踪调查,一段时间之后,一半以上的情侣都分手了,而分手的原因,你猜是什么?

原来,还真不是性格不合,而是对生活的理念、看法不一致。简单的说,也就是三观不一致。

你们的方向不一致,你们要去的地方不一样,飞不到一起,也只能分道扬镳,各自安好。



几乎所有心理专家都强调,三观一致,是和谐相处的基础。在这个前提之下,即便是不一样的人,也会有着致命的吸引力。

从心理学角度来说,我们每个人的身上都有A和-A,我们展现出了A,但-A并不是不存在,而是被忽略、被隐藏了起来,理性的人,也有非常感性的一面;大大咧咧的人,也有敏感细腻的一面;冷静的人,也有疯狂的一面……只是,我们选择展示哪一面而已。

另一面不是不存在,只是,我们没有活出来而已。

对方之所以吸引你,是因为对方身上,看到另一部分的你,他是内在的你的外在的表现。

对于严肃的方励来说,家教一直很严,从小就是个小大人。那个内在的孩子一直没有被好好关照过。自由散漫的谢欣,就像他心中一直被压抑的小屁孩,在召唤着他,“来一起愉快的玩耍吧……”。

而对于自由散漫的谢欣来说,严肃的方励,是她隐藏的内在父母。

这个部分她不是没有,她心中,也隐隐会有这样的声音。

“该好好管理你的生活啦……”
“你要努力,要奋斗……”
“你要做好时间管理啊……”

奈何意识清醒,肉身软弱,这个部分也逐渐被隐藏起来了。

所以,当另一个人身上有我们隐藏的另一面时,会让我们觉得,有一点有点熟悉,却又有点陌生。

那是什么呢?我们有些好奇,有些羡慕,我们在潜意识当中会被莫名的吸引,但也会有抗拒与恐惧,只有慢慢走进,一探究竟。

还有一点很重要,对于不同,你们是互相欣赏,还是互相嫌弃呢?

比如,你很感性,他很理性。你们彼此欣赏对方的不同,你觉得理性很好,他觉得感性也不错。这是前提和基础,假如说你们嫌弃彼此的不同,也难以为继。所以,重要的不是相似或不同,而是对待差异的态度。



心理学上常说,你嫌弃的人身上,有你不够接纳的自己。

所以,即便是要寻找新的关系,你也需要先处理好和自己内在的关系。因为,自我觉察比盲目寻找更有效。

的确,遇到不同的人是需要磨合的,通过磨合,实现我们人性当中的圆满。通过关系,你变成了一个更加完整的人。

所以,三观一致,性格互补,又能互相欣赏,是一种非常完美的关系。你们对生活的看法、期待、价值观是一致的,就有了共同的方向,个性上又可以相互弥补对方的不足。同时,愿意调整彼此的速度,逐渐找到合拍的频率。

当然,完美的关系本身就可遇而不可求,回到谢欣的问题,是“相似比较好,还是互补比较好?”

其实,我们不能用相似或互补,来判断一段关系的好坏,最重要的是,你们在一起开心吗?待得舒服吗?这段关系有没有让你们获得成长?有没有让你们变成更好的人?

当你问了自己这几个问题,大概就心中有数了。

关系哪有什么标准答案?原以为适合的人,其实未必适合,原以为会产生排异反应的人,却出乎意料的和谐,我们就是这样一次一次通过关系,更加了解自己。

朋友说,“等了好久,不知道那个对的人什么时候才出现。不知道要吻过多少只青蛙,才会遇见王子。等到那个人出现,我一定好好的教训一下他。”

可是,当他真的出现了,她却不忍心责备他。因为,为了出现在你面前,或许他也用尽了全力。

你所要做的,就是准备好你自己,在恰当的时候,他就会自然而然的出现。

只是这份礼物,或许有不同的包装,他未必会以你想象中的样子出现,也许你们相似,也许你们不同。

只是,如果你不迈出那一步,就永远不会发现,他的好。



对的人是什么样子?

有人曾说,“两个人在一起永远不会觉得乏味,永远有话聊,一起成长,共同进步,这大概就是爱情最好的状态吧。”

对的人,大概就是这样吧。TA正在赶来的路上,敬请期待。



在我们那么多后台留言中,被问到最多的就是:“如何找到对的人”,相信这也是大部分姑娘都想知道的,“我怎么知道一个男人适不适合我,他是不是渣男,他会不会有各种各样的毛病我没能发现,他会不会太懒,以后我会被当“保姆”,他是不是强势、不讲理、没上进心……”

选择一个男人实在有太多未知,这让人很惶恐,而对于大部分普通姑娘来说,男人又是“看不透的”。所以,你们都十分迫切地想要有看男人的眼光。我们为你准备了“看男人值不值得嫁的实用指南”用这样的方式可以帮你成功筛掉“渣男”、“软饭男”、“妈宝男”等等,让你成功找到靠谱好男人。

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