美爱网

游乐儿 01-16 11:57 楼主

结婚两年后,姜美丽的婚姻陷入了挣扎期,她每天都要为琐事和老公吵几次,最开始老公还会哄她两句,可是到后来,老公几乎要对她不理不睬了。

结婚前,姜美丽是个人见人爱的小公主,她老公也特别宠她,曾经发过誓说会一辈子都疼她爱她,可是这才两年,他竟然变了。



结婚后,姜美丽才明白为什么人们总说“贫贱夫妻百事哀”,他们家虽说也不是特别穷,但也不是想要什么就能买的。

比如生完孩子后,她想报个瑜伽班来塑身,可是她老公每个月就那点儿工资,真的是拿不出多余的钱来;孩子吃的用的都要对比四五家才敢下手买,生怕多花了钱生活就没保障了。

老公换了项目后,每天回家的时间都很晚,她一个人带着孩子还要买菜做饭,真的是累得不想动弹,更别说收拾自己。

可是每次看到别的妈妈打扮的光鲜靓丽的样子,她又非常羡慕,总觉得是婚姻拖累了自己,所以就越来越挑剔自己的老公。

“要不是因为你,我怎么可能过这种日子呢?”
“我把最好的青春都给了你,你却这样对待我,你说过的话呢?”
“你就不能学学别人家的爸爸,帮帮我啊,真是瞎了眼才选了你!”



久而久之,她总觉得如果不是嫁给现在的老公,自己就一定能过得更好,而老公也在她时常的埋怨下变得越来越不想和她沟通,两人的关系每况日下。

02

我们经常会在网络上看到很多倾述自己不幸的女人,她们的问题大都是这样的:

“他为什么要背叛我?我对他那么好,我对他全家都那么好,为什么?”
“他为什么不爱我?我已经把最好的都给了他,可是他凭什么不要我了?”
“他怎么能够伤害我呢?当初是谁说的会爱我一辈子的?”

可是明白人一看,就知道她们从第一句话开始,就已经界定了自己“受害者”的身份,所以不管说得多可怜,能收获多少同情,也都无法改变“他不爱你了”的事实。

男人们都是挑剔的,他需要的是一个“值得”自己爱的女人,而不是一个对他好,他就要付出全部爱情去反馈的女人。

所以,我们最终需要想清楚的不是“为什么他不爱你”,而是“他凭什么要爱你?”



婚姻中最可怕的不是你遇到了一个不那么合适的人,也不是你遇到了一个曾符合你想象,但却在婚姻中表现的完全不一致的人。

最可怕的,是你把自己当做受害者,一直活在受害者的位置上。

真正拖垮你婚姻、拖垮你人生的,不是所谓的“错的人”,而是你的“受害者思维”!

日本禅僧小池龙之介在《别生气啦》这本书中写到:

生活中,我们常常会觉得自己是受害者,如果一旦装受害者久了,习惯了这样的生活,只要遇到一点点不如意的事,立马就觉得自己受伤了,然后去责怪自己的爱人。

一旦有了这种心理,女人就会开始无止境的抱怨,抱怨,抱怨,直到夫妻吵架不断,矛盾越来越多,感情越来越淡。



所以,尤其是在婚姻中,“受害者”这种心理,真的很要不得。

03

很多人,可能会觉得既然是夫妻关系,就要有契约精神,如果你首先毁约,就是你不对。

但婚姻其实是需要发散性思考的,你想找个不管你怎么样都会对你不离不弃的人,其实是很难的。

如果你每天活的像个“受害者”,满身都充斥着负能量,那么你的那个他,怎么可能会一直对你好呢?

所以,该如何摆脱掉“受害者心态”,获得幸福和快乐呢?听听小姿的建议吧:

一、接受婚姻的真相,不要向别人索要幸福。

在婚姻关系中,存有“受害者心态”的人,她们的实际诉求其实是:你就是要负责我的快乐,满足我的需求,如果你满足不了,那么你就是害我的那个人!

可是这个世界上的男人和女人,都不完美,对自己和他人都不太了解,所以这种“婴儿式”的思维,是很少有男人能够接纳得了的。



婚姻不是恋爱,它是两个人以极近的距离构建的一个家庭关系,在日复一日的亲密相处中,有很多可能连自己都无法察觉的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

而婚姻的真相其实是:双方都是在盲人摸象!

所以,你如果只是向对方索取幸福,那么你得到的只会是失望。

只有接受彼此都有对或不对的时候,在亲密关系中不断的摸索和成长,做个有担当的成年人,对自己负责,才能真正明白婚姻的精髓。



二、降低对婚姻的过度期待,从“我”出发。

对于婚姻,在开始时我们总是过于自信,以为找到那个人,就可以链接了幸福,而且也只能够幸福。

所以,当挫败、委屈,甚至伤害随之而来的时候,我们总是下意识的去逃避,把自己放在“受害者”的位置:

1.可以免责,告诉自己这不是你的错,就不必自我责难。
2.可以去谴责对方,把所有的痛苦、不甘、难过都发泄在对方身上。

可是,婚姻对于每一个踏入的人来说,都是一场考验。

你真的就不想从“我”出发,去看看这一切糟糕现实的背后都发生了什么吗?

“我”在这场角逐里,扮演着什么样的角色,糟糕真的就只是对方一个人的错误吗?

美国亚宾泽协会所著的《别找替罪羊》一书中,详细阐述了人们为何会进入“受害者”角色,以及如何扭转“受害者心态”。

他说,“寻找替罪羊”(即“受害者心态”)是一种逃避自我责任的行为,而“别找替罪羊”就是一种责任转换系统。

也就是说,当我们成长到能够“为自己负责”的状态,离走出“受害者心态”也就不远了。

所以,适度降低期待,从“我”做起,才是婚姻中的每个人最应该考虑的事。



三、脱掉“受害者”的铠甲,尝试着处理关系。

婚姻关系和其他任何关系都是一样的,都会出现矛盾,但这种矛盾并不是单纯的谁是谁非的问题,而是两人之间本就会存在差异。

当关系出问题的时候,谁对谁错其实不重要,关系中每个人的利益和诉求才是最重要的。

当矛盾出现时,我们不妨先静下来想一想:

对方的利益诉求是什么?(希望得到你的理解和尊重?)
你的利益诉求是什么(希望他可以更好的爱你?)
自己可以开出的条件(烧一顿可口的饭菜?给自己的形象一个大的改变?)
接受的底线是什么?需要对方做什么(改善他的态度?帮助你做些家务?)
可行的方案是什么(两人吃一次烛光晚餐?一起度个假?回到最初相识的地方?)

与其花费更多的精力和时间去“抱怨”、“纠结”、“痛苦”、“焦虑”,倒不如尝试着问问自己想要的究竟是什么,多读些书,多寻找些适合自己的技巧,去改变你们之间的关系。

婚姻绝对不是单单的只是“嫁人”,而是要找一个与自己相爱的人“共度余生”。



所以,我希望你在倾诉对方对你不够好的时候,多问问自己“凭什么”。

如果你认为他要无条件的对你好,要爱你,要宠着你,哄着你,就先问问自己你是否值得他这样做。

爱情和幸福从来都不是靠男人给的,而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。当你活出了自己的精彩,就算眼前的这个不爱你了,还是会有人抢着对你好的呀。

与其抱怨,不如改变。

说到底,女人最应该做的就是过好自己的生活,不要把全部的期望都寄托在男人身上,为自己而活,才是你真正应该做到的!



其实,婚姻的满足感是分四种。一般来说,所有的夫妻想在婚姻里获得的满足感只有四种。

1.繁衍满足:有人进入婚姻,就是为了有一个稳定且安全的关系来生儿育女,繁衍后代。

2.生存满足:有人在婚姻里最大的满足感,就是对方给了自己足够的经济支持和保障,不为生活所困,衣食无忧,就已经够了。

3.情绪满足:对方能给自己情感上的安慰,有了负面情绪,能被很好的纾解、释放,在这种情绪的满足里,我们没有压力,感受到被接纳、被包容。

4.精神满足:能步调一致地满足对方的精神追求,一起实现人生目标,共同成长,互相作为彼此精神上的最有力的支撑。

两个人在一起久了,很有可能会因为缺乏新鲜感,而使彼此的感情进入冷淡期。彼此会出现抱怨的情况,这样也是可以理解的,这些都是人之常情。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:婚姻的真相,都藏在这三句话里
下一篇:挽回中控制好情绪,就意味着你已经挽回成功了50%!


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2024-3-29 15:53 , Processed in 0.446242 second(s), 86 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2016-2024深圳市一说教育咨询有限公司版权所有 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表