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老尸 02-06 11:13 楼主

1

一年前,邹丽经人介绍认识了一个男孩儿,虽然不是特别优秀的那种,但是性格很温和,笑起来有一股阳光的味道。

所以,几次见面后他们就确定了恋爱关系。

邹丽长得漂亮,从小就有很多男生追着捧着,所以性格有那么一点傲,时常是自己认定的事情,就不管别人说什么都一定要达到目的。

她很看中这段感情,有时候和男朋友发生一点矛盾,也都有心去忍着点儿,可是时间长了,还是会不自觉得露出一点本性。

比如,前些天他们就因为一件大衣发生了争执。

那天一起逛街的时候,说好的要给她买衣服,但是当邹丽要买看上的那件大衣时,男朋友却说这件不怎么适合她,再去别家看看。

当时,邹丽翻了一下价格牌,就知道男友可能是嫌贵,但她是真的很喜欢,就和他商量说自己出钱也行,他可以再送别的给她。

可是,男朋友当即就不高兴了,说不是买不起,但是买那么贵的衣服真的有必要吗?

邹丽也傻眼了,平时努力工作赚钱,怎么就不能支付一件喜欢的衣服呢?

最后,两人不欢而散。

可是没想到的是,几天后男朋友竟然打电话说要分手,说他们性格不合,就不要勉强在一起了。

邹丽觉得好无辜,之前都好好的,她一直都是这个样子,他们在一起也有很多幸福的时候,性格不合的话为什么早不说呢?



2

有时候,我们会觉得爱情真的是个变幻莫测的东西。

两颗心碰撞在一起的时候,他说:

“那天阳光正好,我爱上你的微笑”;

后来他想分开,就说:

“其实你很好,只是我们彼此的性格真的不合适!”

你会问自己:爱了这么久,为什么现在才发现不合适?

当初他向你表白的时候,没有说不合适;
经历重重困难终于在一起时,没有说不合适;
就算有过很多次争吵又和好,他也没有说不合适...

可就在你本以为这趟爱的列车能够一直开往幸福终点的时候,他却提前做好了下车的准备。

那么,男生说的性格不合适,究竟是什么不合适呢?



一、彼此都觉得自己没错,缺乏有效沟通。

很多女孩子在想要挽回的时候,都会这样问我:

“小姿姐,他总说我们想的不一样,说我们性格不合才会分手,可我觉得所有的问题加起来,也没有到要分手的地步啊!”

但现实是,可能你觉得问题并不严重的时候,你男朋友早已在心里想过逃跑很多次了。

因为社会分工的不同,很多男性天生就不擅长处理各类矛盾,他们在面对跟自己互相冲突的理念和情绪时,很容易就误认为你是在贬低他,所以肯定会据理力争。

而如果这时,你也觉得自己没有错,那么你们的争执到最后也不会有任何进展,只能是各自生闷气。

这种方式,看起来是表达了自己的需求,但其实缺乏有效的沟通,也根本解决不了任何问题。



二、只跟着感觉走,对对方缺乏深入的了解。

在感情中,很多人都信奉“顺其自然”,但其实,每个人都是在不断的改变的。

如果两人在一起后,你们没有做任何事情去增进了解和经营彼此间的感情,只是顺其自然发展的话,那么你们之间的距离很可能会越来越远,甚至一些小事都会轻易的拆散你们。

所以,在和恋人的交往中顺其自然,就相当于放弃了深入了解彼此的机会。

如果你将一切的问题都交给时间去解决,自己不用心经营了解的话,那么最后你只会弄丢了心爱的他。



三、价值观不同,引起不必要的争端。

对于许多情侣来说,因为原生家庭和成长环境的不同,有关金钱、决策、时间、价值观、性爱等等问题,都有可能会发生分歧。

而有关这些话题的讨论和交谈,随时都可能会转化为激烈的争吵。

就像故事中的邹丽和她的男朋友一样,因为一件大衣就有可能诱发分手。

但其实这也是隐藏在以往相处中的隐形矛盾,经过一定的积累,如果没有很好解决的话,肯定会爆发出来。



3

网络上有这样一段话:

“世界上没有两片一模一样的树叶,但每一片树叶无一例外都有叶脉;人虽然是不同星座的,但一定会有相重合的价值观和相似的某些性格。”

我们时常也会发现,有时候八竿子打不着的两个人,竟然也会有相像的地方。

所以,关于男生所说的“性格不合”,其实也是有破解妙招的,请听小姿来支招:

一、和伴侣“交感式”沟通,巧妙处理争吵。

许多情侣之间的矛盾,是把过多的时间都花在了争吵上,而吵架的次数太多,就觉得感情也越来越差。

但其实,吵架并不是导致你们感情变差的元凶,而是你不会吵,白白浪费了这个升华感情的好机会。

我们都体验过这个时刻,当你带着愤怒与烦躁去聊任何事情,都很容易导致争吵升级,导致事情更难处理。

当你带着焦虑与担忧去和恋人交流,他也很容易出现同样的情绪。

所以我们在沟通时,可以多多试试以下句式:

“亲爱的,对于这件事,我的感受是.....”
“那么你是怎么想的呢?”
“为什么你会这么想呢?”
“如果这件事发生在我们身上,你希望我怎么做?”

这样的问句,意在让恋人感受到,你是在和他交流对于某件事的感受,而不是指责或者否定他。

更能够帮助你合理的表达需要,让男友也觉得被重视和尊重,心平气和的去化解你们之间的矛盾。



二、巧用“心理距离效应”,与恋人弹性相处。

心理学上,有种心理距离效应,指一般情况下,人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。

中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应,使人乐于积极的人际交往。

而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应,使人际交往发生障碍。

有些女孩在进入恋爱之后,总希望和恋人之间亲密无间,觉得对方对自己毫无保留才是最好状态。

但实际上,人心就像弹簧,你抓的越紧,他反而弹的越远。

男朋友也一样,你想要去控制他,抓住他,都会在一定程度之后,让他感觉烦躁,想要离开。

恋爱中,两个人的身份必须是平等的,谁都不能借着爱的名义去蚕食对方的人生。

我们要保留足够的个人空间,同时也不能扼杀对方的空间,任何时候都要尽量照顾到彼此的感受和需求,才能找到舒适的心理距离。



三、共享三观,才是爱情中的“免死金牌”。

很多人都会在面对争执的时候,想要去争对错,但偏偏谈恋爱不是解题,很多时候根本就没有绝对的对与错。

所以,想要拥有一段长久的恋爱关系,唯一的解决办法就是:学会分享现实,共享三观!

我们可以经常和恋人聊一聊自己对于某件事物的观点和看法,和对方心与心的交流,让他了解你真实的感受。

比如:

在两人都悠闲的下午,喝着茶或咖啡,聊聊各自对你们关系的期望和想法;
还可以在平时一起看某部电影,聊聊各自对爱情的看法;
也可以把自己认为有趣的东西分享给对方,让他了解你的喜好和兴趣。

除此之外,你还要引导他,把他所感兴趣的事物也分享给你,以便更加了解他。

而且此时,不要说希望对方怎么做,而是要说“我希望我们能一起达到怎样的状态”。

只有当你们能够共享三观时,才是彼此最好的状态。

所以,恋爱本身就是一个求同存异的过程,性格不合其实都是借口!

而当你带着“免死金牌”与他共进退时,你们的爱情之花才能永葆娇艳!



现在很多情侣都是因为性格不合导致的分手,那以后我们找一个性格相同的就不会分手了吗?就像文中所说,世界上不会有两片一模一样的树叶,也不存在完全相同的人,所以我们该思考的是:在面对情侣间的差异时,是指责、妥协、回避还是反思?

我们应该分析清楚导致俩人分手的真正原因是什么,然后找到一个能够满足双方需求的解决方案,这样才能够让感情长久继续下去。


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