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“没话说”本身不是错,但当两人都把“没话说”当作心结,那么它就变成了错。

首先,你要明确:你惧怕的不是“没话说”,而是“爱淡了”:

你的潜意识中,“没话说”就是“爱变淡了”的前兆。

所以你一心想改善这一具体行为,并认为改了这个行为,双方的感情就能”起死回生“。

但你要确定你们的感情是“真死”,还是“假死”?

在这里,我将“没话说”分为两种情况:恶性和良性。




一、恶性:交流障碍

双方真的出现了交流问题,你们不是真的没话说,而是不想跟对方多说话。

通常来讲,这种结果归因于两种原因:

① 交流时收到对方反馈不佳
② 对感情产生腻烦心理

1、 交流时收到对方反馈不佳

其实是交流障碍的大概率情况。

这种反馈不佳通常包括:对方经常打击、诋毁你的积极性,对你采取敷衍淡漠的态度、跟不上你的思路,让你觉得对牛弹琴等。

同理反推,如果你觉得对方真的“不想跟你说话”,可以尝试从自己身上找到上述原因对号入座,

着手改善,当对方发现你的改善,就会收起防御,试着跟你交流。

2、 对感情产生腻烦心理

是最严重的一种情况:“没话说”只是表现之一,本质是两人的感情出现了问题。

如果想修复感情,最重要的其实不是“没话找话”,而是从根源入手,找到两人的情感破裂处,由此根治。


二、良性:感情的自然流动

如果是良性的“没话说”,其实是无需多加顾虑的。

为什么这样说?

首先,正常恋爱有四个必经阶段:

1、 朦胧期:又称暧昧期。

也就是两人心知肚明的暧昧、但还没确定关系的阶段。

这个阶段是许多焦虑型依恋和回避型依恋的人群最爱的时期:



因为两人身处在“期待“中,为了达成目标,会全心全力展现自己的优点长处,对待感情也会更细腻用心。

2、 热恋期:热恋期,也就是整个恋爱的高潮期。

两人总是形影不离,如胶似漆。

一日不见如隔三秋,走到哪都是牵着抱着,对方犯傻在你眼里是可爱,对方的缺点你也能视而不见。

“情人眼里出西施”就是在这个阶段产生的。

3、 磨合期:这个阶段,属于“相爱相杀”的时期。

两人都从热恋期里走了出来,逐渐冷静,客观地看到了对方身上的优缺点,同时也逐渐暴露了自己身上的优缺点。

这个时期少不了争吵、委屈、退让;

如果两人在某件事上无法协商统一,很容易一拍两散。

4、 平淡期:又称稳定期。

在这个时期,随着身体激素分泌逐渐平缓,最初的新鲜感开始流逝,

理性逐渐回归,双方都很难再感受到热恋期间如火如荼的刺激——很多人把这归结于“不爱了”。

其实恰恰相反,这往往才是一段恋爱的真正开始。

因为两人已经形成了独有的相处方法,形成“互赖模式”。

在不知不觉中,两人已经将自己打磨成与对方互补的样子。你中有我我中有你,双方已经完全契合。

这期间,一旦分手,不仅是情感上的分离——更像是将自己另一半的生命剥离了。

一段健康的平淡期,最典型表现就是:平稳,且轻松。

平稳,表现在双方几乎不会因为鸡毛蒜皮的事再掀起波澜,毕竟已经相互了解,有些事早已本能性地包容。

轻松则表现在:自由感。

跟对方在一起的时候,跟自己独处时一样轻松且放松。

无需讨好、迁就,两个人在同一空间,各忙各的事,但对方随叫随到,让你有一种踏实感。

任何一个人都没法做到时刻有话说,但在双方关系还没到某一节点的时候,你可能会刻意没话找话、

刻意迁就对方、顺从对方——这看似如火如荼,实则是制造的假象,长此以往并不是什么好事。

只有关系真的成长到了一定浓度,达到“想说就说,没话说就不说”的程度,其实才是跟对方一起真正快乐的开始。

所以,情侣间的“没话说”,的确真实存在,但其实并不可怕,并且非常正常。



只要你确定双方在一起足够轻松,就无需刻意找话,享受这种放松。

如果你觉得双方的感情需要维持一些新鲜感,那就去创造新鲜感。

一起旅行,一起打游戏,一起犯傻——但切记,当这种“创造”成为压力,你就要考虑更深层次的东西了,因为你们双方的感情可能出了问题。

最后,这个世界上任何事的发展都有自己规律。

例如人类的自然衰老:你可能失去了年轻,但获得了阅历、经验、岁月沉淀下来的稳重。

年轻固然可爱,但谁也无法否定衰老的价值。

感情的自然流动也是同样,在一起粘不够的时候谁都有,很正常——但“平淡且没话说”,

也有自己的魅力所在,它所带来的东西,是热恋无法给予的。

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