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霜怜 02-11 04:09 楼主

在所有的社会人际关系中,亲密关系是最核心的最重要的。

在一段亲密关系中,也需要保持距离。

我们所能做的,先照顾好我们自己,让他人照顾好他们自己,我们需要承认和尊重彼此的独立性,我承担我的责任,你承担你的责任,绝不轻易越界。

然而,许多人的边界迷糊,底线不清楚。



1

我们有个学员叫陈惠,结婚14年,是某学校老师。

她从23岁嫁给丈夫以后,对家庭、孩子、丈夫都是百般付出,对公婆更是万般忍耐。

她来找我们的原因是:有一天晚上回家,在电梯口遇见丈夫,本来想叫他,但看到他在接电话,所以就跟在后面。

陈惠本想给丈夫一个意外,却给自己一个莫大的惊吓。

竟然听到丈夫在跟一个女同事聊一些私密的话题!她气的当场跟丈夫打架!

陈惠说:“我当时整个人都崩溃了,我真的气到失控,肺都快炸开了!说真的,当时我手上真的有一把刀的话,我真恨不得杀了他。

我跟他这么多年,处处以他为主,他说想吃什么,我就做什么。他说不喜欢女人染头发,我从来不染头发。

他说家里想装修什么样的,就按他喜欢的来。总之,我一心一意为他,为了这个家付出了多少了!他都应该看在眼里。但我没想到,他竟然在外面有女人!”



为了确认信息,除了表示理解以外,后面我们问她:“是聊天还是有进一步关系?他们具体是什么关系?你后来有了解吗?”

陈惠回答:“有啊!我后来详细了解,他也承认!那女的是他们公司新来不久的同事,两人有暧昧,还没发生关系,但有单独一起出去吃过饭。

但我后来想想,不对啊!其实他对我的态度老早就不耐烦了。平时也不爱跟我一起出门,连超市都不爱跟我去,更别提去公园散步或旅行了!

我本以为,结婚时间久了,日子平淡了,很多人都会这样吧,所以也没在意,时间久了,也习惯了。

但这件事发生之后,我心里就有一千万个不平衡,为什么我对他那么好,那么迁就,他的心却已经早就不在我身上”。



2

陈惠的问题,像极了,前段时间上映的电影《无问西东》我们先不评论电影好坏。

这部电影让人感触比较深的是王敏佳的老师和他的妻子。

王敏佳的师母帮助丈夫考上大学,一直支持丈夫。但曾经相爱的两个人,却在丈夫大学毕业之后,就不再像从前一样甜蜜。

不管是后来两人文化水平差异的原因,还是看到的世界不同,总之两人不得不在一起,却过着相互伤害的日子。



他们的婚姻,表面上是老师一直在忍受师娘的辱骂,实际上,师娘却是个可恨又可怜的人。

老师对她没了感情,师娘却一直还停留在曾经说对自己好一辈子的人。

后来在一起的生活,各过各的,分床睡,分桌吃饭,分杯喝水,甚至老师宁愿用破旧饭盒喝水都不愿用自己的水杯。



老师对学生耐心,对邻居大方,唯独对妻子冷若冰霜。

这种婚姻中的冷暴力让两人都活在痛苦里。

在师娘看来,她无法理解,很多东西会改变,人也是会变,感情也会变。

但她明明知道这个男人已经不爱自己了,还要以死相逼,痛苦的结婚,让自己陷入可恨又可怜的人生。



说到这里,跟大家分享一个心理学观点:边际递减效应。

3

再讲一个真实的例子:

恋爱5年,西西几乎被训练成了一个完美的女人——在照顾男人方面。


以前从来不进厨房的她,现在可以轻松做出三菜一汤,一个礼拜每天不重样;

为了支持男朋友考研,她跑遍各大高校,帮忙搜集考研资料,对各名校招生简章如数家珍;

为了给男朋友节省时间,她承包了所有家务,摆弄个电钻、安装个沙发也不在话下,软妹子活生生地过成了女汉子。

西西越来越贤惠,可是男朋友却越来越挑剔,这是为什么呢?

其实这种情况在职场也很常见,你热心地承包了打扫办公室卫生的工作,还有买下午茶等日常小事,同事们本该心怀感激。

然而一旦你某天因为特殊原因没有去买下午茶,哪怕是因为你大姨妈来了,疼得不敢动,大家可能也会对你产生不满。

这还有王法吗?凭什么他们什么都不做,还要挑三拣四?

大家都知道,被人挑剔的感觉真的很不好。但如果你为了不被同事讨厌,选择下次把事情做得更好,那对不起,你真的是给自己挖了个大坑。

因为你服务水平的提升是有限的,人们的欲望却是无限的。



这是为什么呢?小时候老师不是一直告诉我们,人都要知恩图报吗?事实上,人人都知道知恩图报大都存在于童话世界里,真实世界里的人性要复杂得多。

要理解这个真实的世界,需要先了解一个经济学原理,叫作:边际递减效应,指消费者每增加1单位消费,其带来的单位效用即满足感是递减的。

在其他条件不变的情况下,如果一种投入要素连续地等量增加,增加到一定产值后,所提供的产品增量就会下降,即可变要素的边际产量会递减。

打个比方,在一个人饿的时候,你给他一个烧饼吃,他会很感激你,并且会觉得烧饼很好吃。你再给他第二个、第三个的时候,他会觉得还不错,口味对头。

但是当你给第四个、第五个乃至第十个的时候,他会觉得恶心,甚至反胃。

这就像你在办公室里帮大家跑腿买下午茶一样,一开始没人愿意动的时候,你自告奋勇地说“我去”,大家会很高兴,还会说“你真好,愿意帮我们买下午茶”。

但当你去了四次、五次甚至十次的时候,大家可能就习以为常了,甚至会把它当作你分内的事情,到点了没去,同事还要批评你呢!



4

回到感情,这种现象更是常见。

一天,从来不做菜的你心血来潮,做了一大桌菜。男朋友推开门,看到满桌好吃的,满脸惊喜,一边夸奖一边过来拥抱你。

你很开心,觉得做菜可以增进彼此的感情,于是决定开启厨娘模式。

可是,当你做了四天、五天甚至十天的时候,那种兴奋逐渐从你男朋友的脸上消失了,他甚至会抱怨,怎么吃来吃去都是这几个菜。

如果你没有学过边际递减效应,你很可能会去买几本菜谱认真研究,努力提高自己的厨艺。

可是,毕竟你的精力是有限的,挑剔的角度却是无限的。今天嫌淡,明天嫌甜,大后天嫌油放太多⋯⋯

而且因为边际递减效应,随着时间的推移,你每次做菜,给男朋友带来的好感一直是递减的,直到降为负数。

也就是说,你每天冒着变成黄脸婆的风险走进厨房,最后得到的只能是一堆差评。



可能你现在很纠结,觉得怎么会这样,说好的我对你好,你也对我好呢?

如果你有这样的想法,说明你相信“我对你的好可以换来你对我的真心和付出”。听起来很有道理,一物换一物,很公平嘛!

事实上呢?因为边际递减效应的存在,你的“好”会随着次数的增加让对方觉得越来越廉价,而对方给出的反馈取决于他对你的估值。

你可能会说,那我加倍地对他好,但这可能吗?一方面,因为天赋和精力的限制,你很难将一件事情做到极致。

另一方面,即使你做到了极致,因为边际递减效应的存在,随着次数的增加,最终对方还是会给你一个低估值。



5

那到底怎么办呢?好人还不能当了?肯定不是,我们不仅要当好人,还要当聪明的好人。

那么,在两性关系中怎样做一个聪明的好人,避免边际递减效应的陷阱呢?

1、不要在一开始表现得太完美。

很多人在确立恋爱关系初期会尽量表现得完美,各种体贴温柔,试图用这种方式搞定对方,或者让关系更加稳固。

但是这相当于给自己套上了枷锁,因为你只要稍稍懈怠(并且人总是会懈怠的),对方就会指责你——你变了,你对我没有以前用心了。

例如,你们刚刚确定恋爱关系,却身处两地。

恋爱初期,你可以周末赶好几个小时火车,只为了能过去给对方送一个爱心便当,给他一丝感动。可是,你无法以跑100米的速度持续跑1000米。

如果在一段感情的开始你就倾尽所有,那么你就是给自己后面的感情生活下了套。

一旦某个周末你没去,他就可能会抱怨你没了当初那份激情,甚至会怀疑你是不是心里有了别人。

而在他失落之时,别的女人是不是更容易乘虚而入呢?



2、不要无偿地把你的好送给他。

不要无偿地把你的好送给他,也就是说,要给你的付出标价。这种标价并不是指向你的另一半收费,而是用你的行动告诉他,你的好来之不易。

因为边际递减效应的存在,大多数人并不会珍惜那些不费吹灰之力就可以得到的东西,反而会珍惜那些通过自己的付出才能得到的东西。

当然,这里的付出并不仅仅指金钱,也包括精力、时间以及所花的心思等。

打个比方,同一款车,一种情况是你努力了好几年打了好几份工终于攒够钱买下来的,一种情况是你抽奖中的,哪种情况下你会更珍惜这款车呢?



6

再来看看,为什么有些姑娘她就是离不开渣男呢?哪怕他出轨,天天去酒吧,彻夜不归?

这就是因为她在两人的相处中投入了大量的时间、精力、金钱,离开渣男就相当于这些年的投入也打了水漂呀。

明白了这个原理,那我们在实操层面到底应该怎么做呢?

比如说,男朋友跟你说他想吃水果拼盘,你会不会屁颠屁颠地跑去把水果切好,再端到他面前?

如果会,那我请你立即停止这样的行为。在这种相处模式下,你不会觉得他是少爷,你是老妈子吗?地位不平等,何来待遇的平等呢?

正确的打开方式应该是这样的:

如果男朋友让你给他做水果拼盘,你可以用撒娇的方式跟他说:

“OK,水果拼盘待会儿奉上,不过麻烦亲爱的先给我来个柔情按摩吧,工作一天,肩膀真的好酸。”

这样做,一方面让男朋友付出了一定的成本,知道你的服务并不是理所当然的,更加在乎你的付出。

另一方面,这样的相处模式也能增加你们之间的互动,说不定,按着按着,你们就⋯⋯

所以,不要再做一味付出的傻子,做个聪明的女人,走出边际递减效应的怪圈吧!

爱情中,付出与回报往往不成正比。因为双方“爱”的多少,总是有些不平衡的。

爱对方多一些的人,往往付出地更多一些,这种人就叫做“付出型人格”。“付出型人格”常常在爱情里没有存在感,体现不出自己的高价值,变得卑微而敏感。



为什么总有一些女人,在一段关系里被男人吃得死死的?那就是因为她们不懂恋爱规则。到底什么是恋爱规则呢?

就是两人在相处过程中,你为对方建立的行为限制,你对对方的行为作出的反应,以此让他决定自己对待你的态度,有恋爱规则的女人在爱情中会被男人捧在手心,而没有恋爱规则的女人,多半在感情中付出很多还得不到珍惜。

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